是啊，他的世界只有你，呵呵。我有工作，有朋友，所以我不会寂寞，呵呵。是啊，所以你就去暖他吧… 我在边上看着你，守着你，也就够了… 反正，日子，也不多了…

哎呦 卧槽 ，，每天烫的烟疤转天肿了一个大包 ，， 倍疼，，这都好几天了，怎么还疼还肿啊，服了都哎呦真是，今天手腕一有个大动作就疼，我真是服服的了。

可笑的是我想消失却都无处可退。

我想回家…什么也不想干…我想回家…我想回家…

我本以为 我只有上下班在路上，早起在家收拾，和晚上在家带着的时候才会痛苦。我本以为是如此的。呵呵。

我一定会有个很是恨你而且感觉不到爱你的状态。过不了多久。到那个时候心底是隐藏着爱的。直到有一天。我都忘了我忘了你了。我就幸福了。等着吧。耗着吧。我早晚幸福。不过一点青春的无望无果被辜负被劈腿罢了。有什么。我该怎样。还是怎样。我没有原则，所以只会对你好。硬要说，我的原则就是只要我还爱着。

给她做饭的时候，限号的闹表响了，无奈地笑了笑，我什么都没说，因为我知道她知道明天限号。她到了之后，说了句【明天还限号】，差点脱口而出的【我知道】，就硬生生咽了回去。整个见你的几分钟，我没有正眼瞧过你，不再是没有勇气，或者害怕，而竟会是没有了欲望。什么都不想再去要了，去要也要不来，何必继续呢…

我想已经开始厌烦你碰我了，有业务是另一种感觉，我并不那么清楚。只是你摸我脸的时候，心里涌出一个【可不可以不要碰我了】的念头。【尴尬】？我看到他从未有过尴尬，反而是你。如今见你才尴尬。那种，宁可再在身上烫个烟疤也不想见你的尴尬。那种尴尬，你懂吗。你怎么会懂…

其实自己写的东西自己也不会去看。却还是总担心错字导致以后自己看不懂，看到了就去改。其实，明明我不会回去看的。

日子一天一天过去了，分离的日子也就一天一天更近了。等那一天到来，我会是什么感觉。而我应该还继续在接下来的日子里满足你的要求么。是不是应该冷一点。好在我走的时候，我不痛不痒。

不过也说过啊，我会在觉得你不痛不痒的时候，再离开，也会在这段时间里疏远你，好让你心里，完完全全只有他。这样再离开才是好的。如果做不到你心里只有他，至少，可以让你对我大失所望，然后把我从你心里抹得一干二净。我今天不该给你做饭的。应该在你说你想吃的时候，对你说，【噢，哪天再给你做吧。】

分手的理由甚至我都想了无数段，呵呵。奔着主题以恨你以不在乎你为主，说着，从一开始我知道你心里有他，我就决定要离开你了，从痛苦，到恨，我也没花多久，我已经不说早安晚安，看到你的消息也不会秒回，更不会是不是看手机你有没有找我，不会想起你，以前做什么都会想起你，如今一个人的时候也很少想起你。我恨你。也不带一起喜欢了，更别说爱了。我淡出了。我走了，我不会诅咒你，也不会祝福你。因为你不值得。。。？就像这样，说得越狠，你也就越不会觉得惋惜了。呵…我真的要忍住每天无尽的思念，真的要对你再冷一些，我不该答应给你做饭的。这样你就会不是很难过地，一点一点放下我。只是还好还来得及，慢慢来，慢慢来反而比较快。我，先提前一两个月，祝你永远幸福……

每天就生活在，就这么一直守护着你和不久后就离开你，的这两种极端的狰狞中，心也是拧着的，总觉得没有一个是真正正确的决定，怎么做都无法舒心，想必她也是吧。纵使心里有了别人，是不忍伤及到我吧。我竟是成了第三者的第三者呐…呵…也罢，在不知道做什么选择最好的时候，就闲着呢守着。我等一等，等一等再离开……

顺其自然，自生自灭吧。

其实我未来幸福的生活，也就是每天都能看到你之前一条朋友圈，然后确定你还安好幸福着也就够了…