之所以命名[无效信]。
只不过这是一封写给你却不会寄给你的无效之信。
一封比一夜未停的梦更加冗长的信。
一天一周一个月甚至也可能会更长的信。
唯一知道的结果便是在这封信完结的时候。
它看上去。
并不是一个结局。
不会是"就这样吧。""我已不再爱你。""再见再也不见。""还可以是朋友。"诸如此类的结束语。
更有可能的却是"我爱你。""我想你。""我很难过。""你过得还好吗。""希望你幸福。"诸如此类的结束语。
爱若突然灰飞烟灭，我便不会再说些什么，也懒于再多写哪怕一句话作为结束语吧。
我们要这么走着，还要这么走多久。
我们早这么走着，还能这么走多久。

我从未曾像自己口中那般真的强大。
你确是我的劫难却也确是我的救赎者。
可我始终逃兵一位。

我曾也误会自己是否已淡薄了，然而事实上它是更加平淡了。爱情在经历过什么之后，会一再地变得平淡，这种平淡，是因而成熟了，所以更加深刻了，也才会变得愈发的平淡了。这种感情，是没有多余复杂的欲望，不会再想念，想见，想恋。若知你安好，情绪也能平淡。

你进去的时候，日子真的很难熬。完全没有胃口，也什么都吃不下。后来有一天和领导吃了一顿饭，一直叫我吃吃吃，结果还没到家就全都吐出来了，一宿胃口疼得我睡不着。其实到现在也是，还没愈合，还是天天都有点不舒服，还是看什么都没胃口但是又会饿。其实我也没胖，而且也没瘦，还是56-58公斤徘徊。不过两公斤也着实能让我自己感觉到难受。

其实你也真的是很努力满足我待我好了。截图错之前的那个帖子里的话的时候。看了一部分以前的一些话。总在强调你隐瞒我欺骗我隔离我。于是你现在才会容我看到你和你对象吧。你曾说你说你会觉得尴尬。到如今你又说想见我只是怕我心塞。我仍旧有不忍心。不忍你尴尬。怕你别扭。所以不知道这么做到底对不对。我该怎么做呢。

其实你为我做的已经够多了。只是那时候容易学不会满足。所以才太难过吧。难过过了头成了失望。失望攒着攒着快要绝望了。本以为不久后见爱也会一并消失。却没想到终于学会了那种。你若真的安好也无欲无求的爱了。这才是真正的最大的关于爱情的幸福。我也终于拥有了这种幸福。从此不会因为你我之间的琐事而痛苦。你也就不会困扰。我们。也终于都可以好过了。

不喜欢歇班，不忙碌，就总是克制不住去想她，难受得很。上班的时候，一天都很忙，一直要用脑子，就不会像现在这样一直想起她。难受得很，除非她就能在我眼前，可是她不能。难受的很。大抵我那你若安好无欲无求的爱还不够太成熟，也许是你近来太过温和导致我又将要重蹈覆辙。也许，没有也许，只是故事本就是这么写的，她和他还有我，注定如此。

痛苦是真真着实少了，偶尔还会有，即使如此，也不那么痛了，痛的感觉往往瞬间。全算那个方法是不错的，每当痛苦就告诉自己，她的心里只有他，而我想要的不过只是善待她甚至包括他。也许几天，也许几个月，也许几年，我也离开了，她和他也结婚了，再想起我，愿只是淡淡一笑毫无感触，而我再想起她，愿不会怪罪她曾这般和别人在一起地待我，我不怕笑话自己愚蠢，毕竟，我现在已经觉得自己像个傻疯子一般待一个不会和我在一起的人如此。容我，始终自嘲，才能，减轻苦痛。只是很多时候，自嘲以后，突然，无奈，无话可说，就像当下。但，但求你安好。

到底该怪罪你并没那么拿我当回事，还是该惭愧自己学不会满足。可若你心里更有我，为何我每每想到的都是【你对他说"咱俩搞对象吧"】，都是【你对他说"咱俩同居吧"】，都是【你对他多好多好】，都是【太懂得朋友玩得亲近】，都是【他始终都可以在你身边】。可以承认你心里有我，但你要拿什么证明你更有我。他是你认定的后半生的陪伴者，而我呢，我是什么，你把我当什么了。就是自嘲了一下，然后无话可说了，然后就释怀了，然后就但求你安好了。每次痛苦都是这样自愈。不是暖了，而是释怀了。

回忆起很多悲哀的事情，尤其关于你和他的时候，心头已经只是很偶尔地一颤了，就那么一瞬，再无过多的悲喜与感触。很多时候也是，我仔细回想起来才发张，我是慢慢地一点一滴地在悲痛中麻木的，从一开始因为同类一件事从跟你矫情受你冷淡，到学会了这样的事就不去说自己憋着失落对自己发泄，到后来不知不觉间就麻木无觉了。偶尔会突然想起，阿，曾经的我，不是这样的，我是从骨髓里改变了，深之至深般彻底的改变了。也许是只对你，也许以后当我遇到别人也会是如此了。只有我自己能感受到这感觉。如今并不会觉得痛苦了，就算有，也只是微弱的一瞬间，或许是根本无力再去感到痛苦了，什么多余的感觉竟真的所剩无几，没有想见你的欲望，也没有不想见你，只是觉得无所谓，也没有想念你的感觉，偶尔看到你发朋友圈了解你的生活或者其他的感慨，知道你的安好，其他也就一样无所谓了，你已经带不给我什么像曾经那样由心而发的感觉了，那些细腻的快乐，痛苦，紧张，感动，埋怨，期待，等等等等，我竟，真的感觉不到什么了，就像刚才说的，就算有，也只是一瞬，且那感觉微弱得不仔细的话连自己都感觉不到。甚至你就在身边，我也无法感受到什么快乐和痛苦，更多的时候我好像并没有跟你在一个时间轴上，你坐在哪里，我坐在哪里，我不说话的时候，很多时候都是有一种突然见到你的震惊之感，好厚回忆就逆流而上，我思考这为什么我变得和以前不一样了，从骨子里自然而然地改变了，然后我会突然紧张，会突然心揪着疼一下，心跳突然加速一下，难受，难受自己为什么会转眼就如此了，不过这种感触，当然不过还是一瞬而已，也就是如此了，就是感觉那些心底的波澜好像就像上面结了层冰，因为力度不大，就撞不出来似的，撞不出来，也就感觉不到更深刻的感触，又好像，更多时候，那波澜微弱到都撞不到那层冰一样，就是类似这样的感觉。我是否应该因此而怀疑自己是否还爱你，即使我并没有，最能证明的证据就是我希望你好，也想对你好，也真的对你好了，这是唯一能证明我更爱你的证据了。可这样的爱算什么呢，曾经我最为期待能给你的，只有对你好没有其他悲伤，可事实上，我感觉它不纯洁了，它如今的不痛不痒，是来自一再的过分痛痒，渐渐麻木之后才生成的，它并不是我想要的那般纯洁。如今还能感受到的，只有悲哀了，为自己的麻木无力不痛不痒而感到悲哀。

在公车或地铁上，时而看看小说，时而看看窗外，听着音乐。并不知道是被小说里人物的悲痛所感染还是耳机里音乐的歌词所感染，每一天上下班的路上都是苦痛的，心里能想到的人很多，还有她，和她的爱人，她的朋友。痛苦是什么呢，因为爱情么，不该单单只是如此。

我感觉自己都暖不起来了，愈发喋喋不休地和你说话，我已经做不到了，不再是傲娇般地憋着不说，而是真的无话可说，想到她也好，看到她也好，我不知道我能说什么，我找不到话题，也不再和以前一样在找不到话题的时候会努力想找话题，我甚至都不想说，想把该说的赶紧说了，然后就可以保持沉默了，怎还会去找话题，都已经不想说话了。可是，为什么，我竟不痛呢，我不痛，却依旧想对你好，就只你一个人，这一切都太矛盾了，我找不到答案，但也懒于去找了，就这么下去吧，欢迎我的很多事，我已经，厌烦再去思考了。

我的鼻尖紧紧地酸了一下，因为她，但却不知道因为她什么。我想我的心理也许真的像五年前的心理医生说的一样，它的人格是扭曲的，室友边缘型障碍的，可我并不能真的理解。人类用语言去定义所有东西，世界上那么多人，哪里可能所有人都认同一件事，若在别人眼里我是有着扭曲的人格的，在我眼里，别人，未尝不是。这算什么呢，因一件事，时而心如刀绞，时而不痛不痒，这算什么。

其实，我不是不知道用不了多久后的我，就会嘲讽自己。毕竟当下我甚至都了解，我们之间是不公平的，不提你和我在一起的同时还跟他在一起这件事情本身。就叫这场爱情里的快乐和痛苦，在我们之间都是不公的。你的快乐远远胜过我，痛苦却远远少于我。因为这场爱情里，我的快乐，只因你，你不在的时候，我就不是快乐的，而你的快乐，不单单是我，有两个人去供给，没我的时候你有他给你快乐，没他的时候你有我给你快乐，痛苦呢，在我痛苦的时候我只有我自己，我自己一个人挣扎，可你呢，却在他不知情的情况下被他温柔以待，而你因他痛苦的时候，也会多少被我温柔以待。我们之间是不公平的。你和他之间也是。我和他才是一样的。然而我们两个人，都没有得到多少你的心，你心里固然有我们，可那位置，渺小得，若隐若现。可是，这世界，本就不公平。