串串看了我和何小凡的对象的短信，她说她觉得他是在示威。我说，我觉得他根本不把我放在眼里，因为他的优势太大了。他上一歇一，他和她住在一起，她的所有朋友都知道且认同他，他无时无刻陪着她，他拥有她的温柔。很多很多，这些我都没有，所以他才能这么说，所以他才不会把我放在眼里。而我已经不在乎了。

串串提到爱屋及乌。我就突然想到你。14秒8月21号，你把头像换成哆啦A梦，你说叫我贴吧的头像你都有，你说，爱屋及乌。那是我后来才深刻体会到的暖。你曾那么暖过，曾那么地，只对我一个人暖过，对吗。那短短不到百天的日子，你心里只有我，对吗。也是足够我幸福很久的回忆了。别让我太回归现实，我，宁愿日日夜夜反反复复享受着回忆带给我的温暖，之前是温暖。

这段时间里我最大的进步就是喝了酒也可以忍住和你说那些悲苦的情绪了。从一开始对你说，到后来发朋友圈，走得你看到了，走得没有，再到后来，如今，我可以忍住什么都不说了，我的酒品，好多了。

在她面前我总是刻意不去看她不去理她，我只是不敢，我可以和所有人逗，贫，但我无法面对她，这是我找你喜欢上她到爱到恨到爱恨交加到罪恶感频频的恨，到如今我只想对她好的，唯一一件没有一丝长进和改变的事，这件，不敢面对她。

串串问我，【我特别想问人为什么可以同时可以爱两个人】我说【不是爱两个人，只是一个喜欢一个爱，或者两个都是喜欢】。她说【你知道为什么我会抱期望么】。我问【为什么】。她说【我以前听过一句话，如果你同时喜欢两个人刘海选择第二个后来的人，因为如果你真的喜欢第一个，你就不会喜欢第二个人。】我愣了愣，突然笑了，我说【那我是不是该分手了……】。可我不会提，不是因为我多爱你，多想占有你，只是，我突然才明白，其实你不喜欢我了，只是或许你并没有感觉到。可是这句【如果你喜欢两个人刘海选择第二个后来的人】话，我本想告诉你，可还是算了吧，或许你不想我离开，或许你只想有个女人爱你，无关你爱不爱，你只是需要一个女人爱你，如果是这样的话，我什么都不说，就如爱你。好吗，我只是去爱你，没别的，只是对你好，好吗，就只是这样。只是努力去暖你，好吗。好吗……好吗……纵然，全都是泡沫……纵然……你爱他……纵然，我眼含泪滴……纵然我……嫉妒我难过我痛苦……纵然如此我……只想给你你要的，纵然一切都只是我觉得你需要……

我已经冷静了，在我流不下眼泪的时候，在我努力看着这些字有没有打错的时候我就清醒了，我还是烫了个烟疤，本想烫在更类似的地方，可我还是躺在了脉搏的地方。因为如果我的母亲已经不在，我还是会留下来，因为在我的生命力有你，你偶尔会需要我，只要需要我，我就不会死去。你是我生命的延续的一个重大因素之一。是的，我在我清醒的时候躺了一个烟疤。心里的疼痛也不过如此烟疤一般，不过是三五秒的几个平方的时间罢了。我知道我在你心中不算什么，不过有一个你还算有好感的女人罢了，可你的存在对于我来说，是不同的。你是好的，是唯一一个我喜欢也真心喜欢过我的人，着对我意义深重。我要在你诱惑的我的生命里，尽可能多的留下你曾来过的痕迹。只是想如此罢了，不是因为痛苦而自残。我甚至忘了因你而糖果几个烟疤了。我只记得心脏的位置，和脉搏的位置，都有你，也就够了。你说过你对他无非将心比心，可我多想也贪婪地奢望一次，你也可以对我将心比心一次……看看我有多难过？难过到宁愿看着你和他快乐，也恐慌你骗我瞒我隔离我……看看我，有多在乎你……

我们的分别也不远了，只是想回到过去。昨天把和你的微信对话框拉到12月26号，你说【可是一切都晚了，】。我知道，是我不好。可是那又怎样呢，就像我假想过无数次重新拾回曾经的温暖的碎片，就像我想回到过去，就像我说了无数个如果，都是不可能被实现的…给你买东西不是讨好你，只是讨好自己，这么做才舒心些……才，舒心些……

说不出口的那句【你就不要再说晚安了，毕竟曾经也是因为知道我不开心才说的，何必一再因为我坚持，你本来不想做的事情，就别再做了。我不想连我也让你不自由。】我真的不想连我都让你不自由……哪怕我多恐惧多空落，我希望你想到我时，是舒心自由为所欲为没有堪忧的……只是如此……

昨天在你车里，你问我我家有人没，我很难过，我说没有，你说那就让串串住你家呗。后来回家我落寞地笑，淡漠地和串串陈述说，【我发了一个礼拜朋友圈说家里最近一个亲戚都不会来，她竟然一条都没看见。】她替我，落寞地笑了笑，我却突然心痛。别说你心里有多么有我，事实摆在眼前，你要怎么证明。所以别再说那些爱我的蠢话，从来不应景，你曾喜欢我，我那时也喜欢听你说你喜欢我。后来连喜欢都不想听了，你又何必甚至说了违心的【爱】。

眼看就到周三，我生生没有必要提醒你转天限号，却生生，不想删掉闹表。只是在想，我把大部分的温柔用在了容忍你爱他，等我对你好为你付出的温柔也消耗完了。我也解脱了。其实你本来也不需要我的温柔，我已经丧失了可以为你做出雪中送炭的温柔的机会，如今也并非锦上添花，无非不起眼的一个，只会偶尔闪耀一瞬的微弱的光，微弱到本就可有可无，竟不是漂亮的光，其实我的所作所为，根本毫无意义。可容我自私一次，我只想再为你做点什么实在的事，就像今天给你买东西，我不想再送你什么礼品，我只想给你消耗品，用完了就扔掉的消耗品。只是这样陪着你一段日子就好。也就够了，我也无法把自己放得卑微，所以蔡小虎为你做点什么，就这些，就够了……

后来我觉得送你摆设的礼物或者长时间消耗的消耗品很不好，因为你看到用到就会想到我，所以不敢，毕竟我们不能一直在一起，如今又觉得没什么，其实是不会想到的。就像我一样，那个公交卡卡套，以前和那个女孩关系挺好的，但是她说了喜欢我以后尴尬了阵子，那时候挺在乎她的，因为对我一直挺好的，人也不错，聊得来，纯当好朋友，所以看到那个创可贴的套子就想到，直到后来拉黑，直到想不起来她，每天老大挪车套子也不会想到她，很偶尔才会想到，想到也无所谓。所以如今也就不怕了，你每次上班用那个水杯，其实也不会想到我，心里若没我，做什么看到什么，都不会想到我，想到也无所谓。所以是我一直想多了，哪怕你家里车里单位里到处都是我给你的东西，你也不会想到我，自然而然的一种控制不了的就是想不到的这种感情。这样其实也挺好。我也无需纠结什么了。当然还是要送实用的，礼物，既然已没那么上心我，就更没必要送纪念品了。实用，就好，就是我仅剩的还未消耗完的温柔。

我突然想起来这两天即使遇到了，我也没怎么看你。是刻意的，我比我想象中的，更恐惧你……我已经几天没说晚安和早安了，我比我想象中的，更恐惧你的早安晚安，我已经不再那么爱主动找你了，我比我想象中的，更恐惧你的问候。

看了天津拉拉吧人家就晒幸福，人家就两个人只有彼此，为什么我就不能有这种幸福呢。为什么我就偏偏选择了这种生活呢。

你说想起来就说一声。讨厌这种感觉。曾经真的讨厌，一段时间有，一段时间没有的感觉。可那是曾经了。我说过，拥之则慌，离之则安。可如今没有什么想要的了，拥不拥有，对我来说都不属于我，也就没所谓了，也就随你喜欢吧。

我是年轻的，所以是重视爱情的。年过30，我想我也就无所谓了。不过是爱你罢了，本就不会爱你多久，再不济，过了30我也无所谓了。人啊，都是这样的，会适应这个社会，无论你要不要，总有些什么，总是或多或少的妥协了，没有人做到完全不妥协。就像人的记忆力，有些东西就是会忘掉的。就像我忘了我们见过多少次面了，有过多少次对话了，每一次你穿着什么样的衣服，我们单独两个人一起的时间又是多久，这些我都忘记了。这些东西就算我刻意记，也总是会忘掉的，就算我写下关于我和你的情绪，有一天我也会忘记回来看看。这就是人生。所以到了30岁，爱情也所剩无几只剩下两个人的亲情了。那时候陪在你身边的应该是那个男人，而不是我。陪伴，从一开始就不会发生在你我身上。所以再不济，到了那时，一切都会好的。你会幸福的过着最平凡且安稳的日子，我也不过是你人生中一瞬间的过客罢了。