只是我突然想到你前几天说叫我别怪你只陪着他。我心里多难受，我宁愿你陪着他，不理我，自己不觉得有什么错，也不喜欢你明知是不好的，却还奢求我的不怪罪。你明明知道我不怪你，我只不过是痛苦罢了。痛苦你明知是伤我，却还刻意那么对我…

只要你开心，我和他的付出，就都是值得的…

终有一天 也许你会选择走，而我将因回忆而停留。或许我会先走，但不是因为我不爱你，而是因为你太爱他，而我会带着我曾美好过的回忆祝福你。

我还不知道该怎么做的，只是我不知道该冷一点还是暖一点。突然觉得我还是该冷一点，总比感动你，事后再离开你要好。冷一点，你早早没感觉也好…罢了，我不想再去想你为了他而伤害我了…反正你心里更在乎他，我不想想了…我不想了……不想了……

其实不是他需要你，我之前没工作，时，你也没有天天来陪我不是么。只是或许你骗我，或许你没发现，都不重要了，你开心就好……

我的好过一点，大概也只能靠找事做去转移注意力来实现了，我不能再看一些悲伤的故事了，我需要娱乐的。这是我第一次，决定去看一些欢乐的东西，原谅我转移注意力，因为我真的难以承受，比以往每一次都难挨，才会有这唯一一次地，畸形的决定。我的工作也要忙的不可开交，我要把你挪出去一些，原谅我这么做，只有把你挪出去一些，我才能好好爱你。

你睡了吧，但今天终于没有晚安，本想着，今天一定回复你，不再因痛苦而无视你了，可你又走了，是的，每一次我都追不上你，这一点如今一点都没有变。可我没那么痛苦了，不说，便不说吧，因为我本就把你的晚安当做一时兴起，也就没那么多失望了。

我只是想知道，他在你心里那么重要，为什么你不离开我，为什么…

我不知道，我很多事都不知道，可是，你开心就好……

躺在床上闭眼想你的时候，你来了消息说你睡了，没有晚安。在想要不要跟你说晚安，我说了你会不会说，还是放弃了，秉承了自己的信仰，不能温柔，能想到的一丁点的，哪怕你不当是温柔的事，我也不要去做。只有你做，我再回馈，你不做，我便不回馈。突然在想，以前我们真的幸福过，你会秒回我消息，会为了和我说话，不看电视剧也不要游戏，一天都和我说话，而如今，你不仅为了电视剧和游戏抛弃了我，甚至你无聊，也不会来找我。如果是怪罪爱情变得平淡了，而不是你移情别恋了，我也依旧不适应这种短短一两个月的改变。

你是恨我的吧，恨我当初不够温柔，不够勇敢，傲娇地想做却不做，一副不挂念不担心你的样子，所以后来你一再如此，甚至用喜欢上别人来报复我。我有什么资格怪你……

有什么，反正我一直都是以一个第三者的身份去爱别人，我这辈子都注定就这样了，有什么，就这么自生自灭吧…罢了……

你知道因为爱情而痛苦的感觉吧。即使你看不到这个帖子，你也一定知道我痛苦吧。可你就那么眼睁睁看着……为了他……一个后来的人……

其实我是一个绝对忠于自己的人，我忠于自己的感情。我说你开心就好，也不过就是希望 开心罢了，即便我内心承受着某种无法宣泄的煎熬。

我坚守的，也不过是自己的爱情罢了。我对爱的定义，从来就不是占有。而是付出与守候。我这般不离开你，对你冷漠着，却还给你一切你要的，也不过是，贯彻着自己的爱情罢了…