今天情人节，李先生发了很多小红包
金额不大，每一个都代表一个爱
从我放假到上班之前
他都很忙，没时间跟我联系
我一上班，又恢复从前问候
他的心思无从破解
晚上聊天问他反差原因
他说你觉得我利用你吗
我说好与不好，自己心里都有数
对你我无愧于心，对得起这份感情
至于你我不想再学从前那样
患得患失等候消息
还记得那段难熬的日子
天天失眠，痛苦的无处排解
后来自己慢慢熬过来了

中午聊天
李先生因为我最近工作忙，下班晚
被教育了一通
然后聊到哪方面
他说昨晚跟媳妇ML了
瞬间心情糟透了
虽然我这生气有些神经
但我还是不想他碰她
就算是谎言骗我也行
但从他嘴里讲出来
我心里崩盘了
我都能想象出他们在一起的场景
真是恨这样的自己
明明是别人的男人，我非要在这里惦记
还在自虐，我真的是有病
如果重新给我一次机会
我宁愿永远不认识你
也不要跟你开始这段违背道德的感情

无处排解的伤痛
连文字都显的苍白无力
我该怎样走出这样的困局
怎样才能分开
才能不被虐
无解
无解……
还是无解

最近近况不好
脑海里又想跟他分手了
这忽冷忽热的感觉
真让人无从适应
万般虐心，只因为自己要求太多
也许过了热恋期
他对我也不如从前
我该如何平衡这样的关系呢
当所有的爱和关切都要伸手要的时候
还有进行下去的必要吗
期待早日解脱出来吧

小小的爱情，小小的梦想。
此刻异常想念我的李先生
好想抱抱他，在他怀里温暖的睡一觉
北方的疫情越来越反复无常
这样下去，不知道我们什么时候可以见面
已经分开三个月了
虽然每天都可以视频聊天
但还是不及你在我身边真真切切的好
李先生，我好想你
好想好想。思念像花儿一样无处安放
有时候真希望你是我身边的一个小动物
想念了可以抱抱亲亲
那一年，春末夏初，与你相识
这一年春暖花开，又是一年好风景
最好的你，踏着清风而来
希望我爱的你
彼时今年待我眉眼如初
不负如来不负卿

爱一个人，有时候情绪可以瞬息万变
前一秒还恩爱倍佳
下一秒可能就陷入绝境
上个月原本要二胎的他们，没有怀上
也可能是年纪大了
他们二胎的心情越来越迫切
当他说出好遗憾，还是没怀上的时候
我的心又被刺激了
一个口口声声整天说爱你的人
却迫不及待想要二胎
我该怎样相信他说的爱情呢
这两天又开始跟他闹小情绪
他还是照旧哄着我
有时候真是自己牵着自己跟他走
哪怕知道他心意是怎样
也愿意被骗，被伤害
可是二胎成了我心里的刺
扎的我好疼好疼
我不知道我该怎样去面对
他跟我在一起以后生的孩子
我这恋爱排他性
已经到了无可救药的地步

心里有一百条放弃他的理由
却给不了自己一个下决心的时候
或许这就是性格始然
无论从前的18，或者20+
还是此刻的30+
我爱一个人总会竭尽全力
所以每段感情都注定悲剧收场
而我永远是最受伤的那个
但是熬到今天，我竟然没有后悔过自己的选择
因为当时爱是真的，后来放下也是真的
以至于彻底放下某段感情
再次相见，内心竟然一点波澜都没有

你们现在还在一起吗

一天的疲惫，教育完孩子，睡意全无。
因为疫情😷，我们被封控了。天天跟孩子相处，感觉自己都快被气出病来了。这要不是亲生的，估计自己都能把他扔大街了。
今天一天心情不好，胃也难受。李先生的问候还是一日三次，但感觉自己不像从前那样激动了。
因为过年和疫情影响，跟他有4个月没见了，一开始我还会非常惦记他，不过现在好像也习惯见不上了。
这两天聊到家庭和他媳妇，看的出来，他依然很爱她，看他那么幸苦，我说让她帮下忙。
你却说，她为我把老师都辞掉了，怎么能让她帮我，她只需要照顾好孩子就好。
你会给她爱，给她温暖，钱，还有家。
而我有的只是你的甜言蜜语……
还有被发现以后的遍体鳞伤。
即使这样，我还是眷恋你的一切
我已经不想去纠结你爱不爱我这件事情了
我要做的就是学会慢慢放下你，放下自己的心
期待一切雨过天晴

春暖花开，你我未见
今天被封控第六天了
看你也忙的不可开交
心里开始有一点小失落
不过还好自己都能调整过来
前任的问候越来越多
有时候他会问我很多问题
他说我变了，对他不再像从前那样热情
原来喜欢一个人或者爱一个人是真的无法骗人的
我收到前任的提示，却始终无法回应
我说朋友这样相处不好吗
我的心无法接纳两个人
此刻心里只有李哥
虽然他不怎么好，待我也不如前任
但他是我想见的人
是我想念身体和灵魂的人
虽然每天都在受虐的想离开
但终究是无法放下
也不知道要喜欢他多久🤷♀️
但现在真的无法下决心离开

亲爱的李先生：
如果我的闹让你也凉了心
也许我们真的可以分开一段时间了
虽然会难受，但总会熬过去
庆幸自己终于不像过年那样抓狂了
我会平静的对你，对我们的感情
虽然难受，却能忍住不找你的冲动
我变成了你最想看见的样子
我们握手言和，平和分开的样子
也许也不远了
虽然还是很爱你，却不想画地为牢
我放过你，也放过我自己

你有多久没见过你爱的人了？
瞬间破防，我有多想你
虽然每天都会视频
可我还是想真真切切感受到你

今天抖音刷到孤立话题
突然觉得感同身受
因为曾经我的青春也被孤立过
劈如大学
那会宿舍谈恋爱的很少
但我是其中一个
因为我的男朋友在异地
我们半个月或者一个月见一次面
假期跟室友在一起的时间就很少
大一大家都会一起玩，一起上课一起逛街
🉑大二开始，可能由于恋爱我很少参加集体活动
又或者别的什么原因，大家对我开始生疏起来
我开始没有人同行上课，没有人同行吃饭
甚至连我最好的朋友都开始跟我保持距离
大二大三我过得很焦虑
我时刻想着融入他们的圈子
可最后发现他们都是团伙性质
你根本无法从本质上解决问题
即使你做的已经够好了
他们还是无法真心去接纳你
你加倍努力讨好他们
最后还是觉得你不够好
最后我总会反问自己
是不是自己性格不好，不讨人喜欢
开始进入自我否定阶段
那会自己从来没想过如何跳出那个圈子
让自己陷入漩涡2年
好在毕业实习我远离了他们
一路走来，从第一个单位到目前
十几年职业生涯
我发现我并没有不合群
也没有不招人喜欢
后来我总是能跟同事处的很好
原来是我一直不肯跳出那个圈子
我们终其一生无法做到每个人都喜欢
只要跟自己有同频率的人喜欢就好

爱情亦是一样
人间清醒固然难而可贵
但是如果每次感情都过成人间清醒
也许那就不是爱情了，而是算计
无法控制的感情，就随心而随意
四季更替，万物迭代
时光不语，却终归给我们答案

疫情结束后上班的这段时光
我渐渐走出了对他患得患失的日子
依旧每天都会视频
只是想念的感觉比之前淡了
我也开始习惯没有他陪着的日子了
从去年12月到现在
快半年没见面了
之前还期待，盼望，如今却觉得无所谓了
因为各自有生活和家庭
这个年纪的爱情，应该讲究随遇而安
也许曾经只是一时心动💗
而热情过后，总是要回归正常生活
所以，我跟李先生也一样
大家都是俗人。