但我还是坚持了自己
嘴硬的说尊重他的想法
下一秒却忍不住心酸不已
我不知道目前对他是怎样的感情
从青葱岁月的高中
一路陪伴到现在
彼此已经成了生命中不可割舍的一部分
我可以接受他的家庭
接受他对家里她的好
对孩子的好
我也希望他能幸福
但却不希望他退出我的世界
偶尔跟他可以说说话
想念的时候回老家可以见见面
这样就足够了
我不知道是放不下
还是心里还有他的一席之地
但我已经可以坦然面对一切了

但他跟我说完后第二天他就后悔了
他又来找我了，他说对不起
他说他觉得我变了，让他很不适应
所以他才故意那样讲给我说
他说我们好好的，不闹了吧
彼此在生命中存在了那么多年
真的放不下
听完他的话，瞬间鼻子一酸
是啊，相爱相杀了那么多年
天涯海角的分开着
两三年才见一次面
却发现已经走不出对方的世界了
即使偶尔聊天，两人的话还是那么多
仿佛永远也说不完
而且都希望彼此都幸福
我不知道我们现在的感情算什么
但他说他放不下我
他说一想到我们都这么大了
而我回老家次数屈指可数
他见我也是靠次数来计算
他都觉得很难过

突然发现，前任跟我闹的这两天
我开始不纠结李先生是不是爱我了
因为李先生跟前任比起来
他对我的好不及前任的一半
无论物质还是精神
对前任我是很肯定的信任
而对李先生是不肯定占大半
也不知道跟他能走多久
而前任是那种只要我不走
他就不会走的那种

怎么续写故事呢？
临近过年，李先生很忙
跟我的联系也比之前少了些
而且他媳妇也会去帮忙
最近因为二胎问题
跟他闹了很多次
最后都被化解掉
他妈妈搬出去住了
应该是给他们私人空间去生二胎
我心里一直是接受不了的
而且每次重要的节日
他都会晒全家照
明知道我会看见
他还是会发

每次难过了只能来这里分析一下自己
到底要怎样才舍得放下这段感情
我能感觉到他的爱
但是自己却要的越来越多

前几天心情不好
把李先生私人号拉黑了
他紧张的一直给我电话
让我把他加回来
每次当我闹情绪的时候
无论我怎么不理他
他第二天总会当一切都没发生
然后还是跟我好好的
其实很多时候我是能感觉他的爱的
就像他知道我一样
尽管知道我闹情绪
但他知道我不会离开他
昨天视频我逗他说
放假了我过来看你
他说我当真了哈
晚上视频又跟我确认
让我过去
我说疫情这么严重
还是算了吧
而且放假了我想约朋友
出去逛逛街，吃吃饭
他说你不想我吗
我说你那么忙，哪有时间陪我
他说你那次过来，我没陪你
在忙你过来我都有时间
哈哈😄我说那我看心情了
他说你过来吧，我那都想你了
一语双关的话
我说你可以找她
他说你真是，每次说你，你说她
哪壶不开提哪壶

第二天了
以前的早安，午安，晚安
改成了午安和晚安
昨天我们开始春节假期
闲散的时间一大把
他却信息少之又少
习惯被他宠的我
此刻心情崩盘了
昨天下午给他发的信息没回
晚上才发来两个图片
可我却什么也不想回他
也不知道他能不能感觉我情绪的变化
以前只要不跟他联系
他都很着急
现在好像都习惯了
李先生，你这是考验我
还是考验你自己呢
你再忙，发信息的时间总是有的吧

恍如隔世
原以为跟他吵架是好几天前
没想到是昨天
昨天一生气我拉黑了李先生所有联系方式
可他还是找了朋友的号打了过来
让我把他加回去
而我又傻傻的恢复了他所有的联系方式
恢复以后
貌似回不到以前了
两人之间的沟通越来越少
有时候看见他抖音在线
他跟我也不聊天
心里难过的五味杂全
我终是陷了进去
越来越爱他
一天没有他的消息都会发狂
原以为我会对他没有如此深情
可我低估了自己的爱情

今天情人节，李先生发了很多小红包
金额不大，每一个都代表一个爱
从我放假到上班之前
他都很忙，没时间跟我联系
我一上班，又恢复从前问候
他的心思无从破解
晚上聊天问他反差原因
他说你觉得我利用你吗
我说好与不好，自己心里都有数
对你我无愧于心，对得起这份感情
至于你我不想再学从前那样
患得患失等候消息
还记得那段难熬的日子
天天失眠，痛苦的无处排解
后来自己慢慢熬过来了

小小的爱情，小小的梦想。
此刻异常想念我的李先生
好想抱抱他，在他怀里温暖的睡一觉
北方的疫情越来越反复无常
这样下去，不知道我们什么时候可以见面
已经分开三个月了
虽然每天都可以视频聊天
但还是不及你在我身边真真切切的好
李先生，我好想你
好想好想。思念像花儿一样无处安放
有时候真希望你是我身边的一个小动物
想念了可以抱抱亲亲
那一年，春末夏初，与你相识
这一年春暖花开，又是一年好风景
最好的你，踏着清风而来
希望我爱的你
彼时今年待我眉眼如初
不负如来不负卿

爱一个人，有时候情绪可以瞬息万变
前一秒还恩爱倍佳
下一秒可能就陷入绝境
上个月原本要二胎的他们，没有怀上
也可能是年纪大了
他们二胎的心情越来越迫切
当他说出好遗憾，还是没怀上的时候
我的心又被刺激了
一个口口声声整天说爱你的人
却迫不及待想要二胎
我该怎样相信他说的爱情呢
这两天又开始跟他闹小情绪
他还是照旧哄着我
有时候真是自己牵着自己跟他走
哪怕知道他心意是怎样
也愿意被骗，被伤害
可是二胎成了我心里的刺
扎的我好疼好疼
我不知道我该怎样去面对
他跟我在一起以后生的孩子
我这恋爱排他性
已经到了无可救药的地步

心里有一百条放弃他的理由
却给不了自己一个下决心的时候
或许这就是性格始然
无论从前的18，或者20+
还是此刻的30+
我爱一个人总会竭尽全力
所以每段感情都注定悲剧收场
而我永远是最受伤的那个
但是熬到今天，我竟然没有后悔过自己的选择
因为当时爱是真的，后来放下也是真的
以至于彻底放下某段感情
再次相见，内心竟然一点波澜都没有

一天的疲惫，教育完孩子，睡意全无。
因为疫情😷，我们被封控了。天天跟孩子相处，感觉自己都快被气出病来了。这要不是亲生的，估计自己都能把他扔大街了。
今天一天心情不好，胃也难受。李先生的问候还是一日三次，但感觉自己不像从前那样激动了。
因为过年和疫情影响，跟他有4个月没见了，一开始我还会非常惦记他，不过现在好像也习惯见不上了。
这两天聊到家庭和他媳妇，看的出来，他依然很爱她，看他那么幸苦，我说让她帮下忙。
你却说，她为我把老师都辞掉了，怎么能让她帮我，她只需要照顾好孩子就好。
你会给她爱，给她温暖，钱，还有家。
而我有的只是你的甜言蜜语……
还有被发现以后的遍体鳞伤。
即使这样，我还是眷恋你的一切
我已经不想去纠结你爱不爱我这件事情了
我要做的就是学会慢慢放下你，放下自己的心
期待一切雨过天晴

春暖花开，你我未见
今天被封控第六天了
看你也忙的不可开交
心里开始有一点小失落
不过还好自己都能调整过来
前任的问候越来越多
有时候他会问我很多问题
他说我变了，对他不再像从前那样热情
原来喜欢一个人或者爱一个人是真的无法骗人的
我收到前任的提示，却始终无法回应
我说朋友这样相处不好吗
我的心无法接纳两个人
此刻心里只有李哥
虽然他不怎么好，待我也不如前任
但他是我想见的人
是我想念身体和灵魂的人
虽然每天都在受虐的想离开
但终究是无法放下
也不知道要喜欢他多久🤷♀️
但现在真的无法下决心离开