亲爱的李先生：
如果我的闹让你也凉了心
也许我们真的可以分开一段时间了
虽然会难受，但总会熬过去
庆幸自己终于不像过年那样抓狂了
我会平静的对你，对我们的感情
虽然难受，却能忍住不找你的冲动
我变成了你最想看见的样子
我们握手言和，平和分开的样子
也许也不远了
虽然还是很爱你，却不想画地为牢
我放过你，也放过我自己

你有多久没见过你爱的人了？
瞬间破防，我有多想你
虽然每天都会视频
可我还是想真真切切感受到你

爱情亦是一样
人间清醒固然难而可贵
但是如果每次感情都过成人间清醒
也许那就不是爱情了，而是算计
无法控制的感情，就随心而随意
四季更替，万物迭代
时光不语，却终归给我们答案

今天收到前任和李先生的两份礼
对前任，实在是不知道如何处理
明明自己都那么生疏客气了
他还会一如既往对我好
看着他寄的快递，无法言语
不喜欢一个人了
就无法去心安理得接受礼物
觉得自己有负罪感
而李先生一如既往的红包
突然感觉最近我很少想他了
他在或者不在，我都不再受影响
也许我真的放下了一些
对他的爱和执着
我开始想好好在家陪孩子
这样的状况是代表我不在爱了吗
还是我对这份感情只是一时的新鲜

今天是我们分开半年后第一次见面
其实我已经很久不关注他一点一滴了
但是今天过来见面的瞬间
我还是无法抵抗他的魅力
今天一整天他都陪着我
他珍惜跟我相处的点点滴滴
会递给我水，会突然亲我
然后不重要的电话都会直接挂掉
重要的是哪方面我们和谐的几乎完美
看见他疯狂要我的时候
我觉得他真的很爱我
有时候身体的默契会让人欲罢不能🫣
他如此，我也如此。
也许是太长时间没见
我能感觉他眼里，身体充满的荷尔蒙

这次过来，他对我的爱变多了很多
我想吃的东西
看一眼他都会买给我
去景区玩，我想坐快艇🚤
看着快下雨他也陪着我
看着他如此珍惜我们在一起的时间
觉得自己没爱错人
我的李哥，在这一年时间里越来越爱我
我也能感觉到他心理和生理的变化
希望这份好可以一直延续下去
让美好一路陪伴我们

今天下雨了
收到前任的信息
眼泪情不自禁掉了下来
记忆中的那个白衣少年
终是与我擦肩而过
其实我很怀念我的家乡
那个最适合居住的城市
可惜最终我还是远离了哪里
如果毕业我选择留下
不北上，当北漂一族
也许跟他一辈子也扯不开关系了
从高中到现在，18年的时光
已经走进了彼此的生命
唯一的愿望
希望他好好的，一切平安幸福
偶尔回成都可以见一面

两个月不曾更新了
我跟他依然好着，比较稳定
所以记录少了一些
倒是那个7月份还说爱我的前任
跟我彻底告别了
他在成都又聊了一个重庆的妹儿
然后被他媳妇发现
他竟然带着小三出去同居了
抛弃了家庭和孩子
他告诉我的那一刻，我骂了他一顿
劝他想好
但是9月20日那天
他公然把他跟那个女的的合照发到朋友圈，说：为你，我愿意放弃所有
当时看见那条消息，犹如五雷轰顶
第二天，高烧到39度多
然后迷迷糊糊给他打了电话
劝了他一堆，最后我说你竟然选择她
那么我也该退出你的世界了
我把你删了，以后不要再加我了
那一天我整整高烧了一天
滴水未进
我不知道对他是怎样的感情
从高三到大学，再到现在
他陪伴了我16年
他犹如我的亲人一样
如今却为了那个女人要舍弃这一切
所以我还能相信他的爱吗？
我们终是辜负了彼此
纠缠了这么多年
也抵不过分手

跟他的前因后果不想细说
因为太多太多过去让我无法面对
也许缘尽于此
即使我还想跟他是朋友
可惜这只是我的奢望罢了
只愿以后
我能放下🫳曾经的那一段感情
和曾经的那段青春
天下没有不散的宴席
花开花落，自有时

下半年以来，疫情的反复封控
加上前任的突然离开
好像把我的心❤也熬干了
想想一年前我那么喜欢李先生
以至于他一天不理我
我都难受到睡不着
一年多的相处，对他越来越了解
而爱情也在此消彼长中开始变的理智
过了激情期
反而平和了心态
回头看看，每个人一生会遇见很多人
好感的，相爱的，爱而不得的
到最后那些缘分不深的
最后都相忘于江湖
不知道李先生会在我生命里停留几年
能做的就是珍惜他在身边的日子

回老家住了十多天
每天有亲人陪在身边
我仿佛忘记了身边还有两个他
跟前任没有见面
因为我已经找不到不顾一切的勇气了
也许从他又一次伤害我的时候
我已经从心里把他往外推了
而现任年前吵架冷战了半个月
一直没有跟他说话
期间他一直在找我
昨天原谅了他，跟他和好如初
可我现在也没有见他的冲动了
也许我是那种特别容易把感情耗没的人
我很爱他们的时候
倾其所有对他们好，眼里只有他们
可那会他们总是不会对我很好
等到后来对我感情深了
我却攒够了失望准备离开

现在的心境，跟他们谁也不想继续
只想安静的等着他们离开我的生活
现在他们谁也不敢晒幸福了
而我却晒了很多
因为我放下了他们
也不用在顾及他们的心境了
原来感情是真的需要经营的
一旦错过，也许再也不能回头了

跌跌撞撞这么多年
从前只会一心一意对他们好的那个我
已经被他们改变成凡事要给自己留余地
我还记得刚跟他认识
我对他的好，给他买很多礼物🎁
出去玩总是抢着买单
那会他对我的好视若无睹
他可以给他家人最好的待遇
却对我不大方
但是现在我也不需要他的大方了
他给我的好，我也不想承受了
一个男人爱你，是舍得往你身上付出一切的
虽然说钱不是衡量一切的标准
却是一块试金石
它帮我看清了很多东西
让我现在有了全身而退的冲动
我本就是一个性情中人
看中的一直都是感情
可惜我也是摩羯座
现实主义者
也是一个人间清醒

生活总是这样兜兜转转
跟他吵架已经五天没说话了
不知道为什么现在会走到无话可说
也许我变了
也许他变了
这段感情也不知道何去何从
不过庆幸的是我不在那么难过了
那些难熬的低谷
所有能影响自己的能量
自己都在努力化解
也许长大就是这样
慢慢获得，再慢慢失去
曾经那些无法抹平的伤口
随着时间也在慢慢愈合
那些年期盼的海上日出
期盼的背包客
我想余生我该一点一点去实现
至于感情，一切随缘随心