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0#垫日记# 我是惧怕成为坏人，可真正的好人会怕被当坏人吗？的确谁也不想被冤枉，但身正不怕影子斜，如果真的知道自己是没错的，至少不会那么敏感地总是心虚。所以我这么畏首畏尾地怕，其实就是因为知道自己从来就没那么好，被揭了短处自然是最容易着急的。 而这当然就又掉进了某种矛盾的自证陷阱当中。确实具体问题要独立分析，到底是好是坏不是有时不是那么简单就能一眼看透的。 至于再回到我自身来说，这种客观旁观的看法就更有实
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0不感兴趣开通SVIP免广告21不灭金身
2018-04
周杰伦，张惠妹、吴奇隆，张信哲，张含韵，范玮琪 ，孙越、朱茵、梁咏琪、王祖蓝 、李亚男、朱茵 、陈键锋、张柏芝、张卫健、邰正宵、吴宇森(天主教)、洪欣、邓紫棋、周慧敏、萧亚轩 、0#中间评##不明论##野谈论##ai##人机##致1999年的自己##冰湖重生##黄家李抱##白马啸西风##我的阿勒泰##树下有片红房子# 的确虽然犹豫着要不要谈论这部，但其实我大概知道是总要忍不住说些什么的。因为确实在二十七集终于出现了值得一看的戏份之前，前面大半的内容是令人失望的。而这其中的问题毫无疑问是导演制片的决策者的责任。明明演员在其它作品里都不是多么木讷僵硬的前提之下，居然把所有人都拍成了只会空视前方的机器人偶，这真是比人0#垫日记# 说起来时间不是那么紧迫了，可我却跌进了只想拖延的泥潭里，让很多本来完成的事变成了难以成行。 这可能是因为客观的艰难终于告一段落，但并没有什么东西变得容易了。进入到下一阶段的不适应，永远会消耗更多精力让人受阻无措。 而更关键的是，外部的问题结束了，那再有麻烦就是完全是责任在我的不可推卸了。不管再怎么告诉自己困难是难免的，但我不可能不想什么也不做地把一切问题推给别人。 鼓了再多的劲，真得硬着头皮试00#垫日记# 顶过了某些觉得最难的阶段，的确就能感到一定的轻松。当然这喘息的空间不意味着问题的解决，可隔开一段距离，有了更多有办法的可能，这就是最关键的一线生机了。 而痛苦也许在这个期间也不会减弱消失，只是我自主选择的忽略与承受让伤害不会继续无止境地蔓延了。 我确实又开始相信自己已经做得足够好了，所以其它别的什么坏事的发生也都不必在意了。 这不是说一切与我无关或我要推卸掉所有的责任，可我能做的就是这么多，是0分享贴子不感兴趣开通SVIP免广告0#垫日记##人影论##记忆碎片##致命魔术# 难受、不满和愤怒是否有用，这真的很难说，因为我是又碰壁了自然会觉得现在看来是没什么用的。 而用力后全都返回来打在自己身上，确实又让人禁不住要往自己的肉里挖心掏肝地扎下去。 但这次我好像可以，也必须要阻止这种情况了。 虽然结果也不是真的能做到毫发无损的不受影响，可至少这次别管皮开肉绽到一个什么程度，总算是没被扎个透心凉。 这就算有点进步，能拿来安慰自己了。 不过这背后要面7#中荐评##乩身##斜典评##速时评##小镇怪客托马斯##新神榜:哪吒重生##我和僵尸有个约会##地狱神探##驱魔警察##凶宅专卖店##人生只租不卖# 对于这样一部号称投资巨大又自带争议人物的作品，的确谈论它也不一定能影响什么。可必须承认在严重剧荒和迷茫的背景之下，这部剧是绝对起到了相当程度的以正视听的拨乱反正作用的。 也许前几集里还是停留概念尚可细节多处乏力的勉强值得一看阶段，但后三集就算在最后一集还没看完的情况下，也绝对让全0分享贴子0分享贴子0分享贴子0#垫日记##不明论# 也许还是不免要说一切不会如预计的那么容易，是有很多还可以打破和改进的空间，只要能接受一些不曾想象过的妥协与变化，那么的确未来是有无限可能的。 但代价的问题依然是最大的难关。确实仔细想来原来受困于原地的消耗成本，其实不一定比有所行动的损失低多少。人要是觉得这事必须要做，心里就必然明里暗里地算好了是赔是赚。 当然再聪明的人都可能一下子赔个底儿掉。这不是用来吓唬人不要行动的威慑，而是相反的不感兴趣开通SVIP免广告0#中荐评##乩身##斜典评##新神榜:哪吒重生##源流洘##超神传说童子[电影]##剧透评# ，则会发现除了其是借用了佛教中得道者与大菩萨的尊称之外，更关键的最早记载哪吒孩童形象的画像也恰好是冠有大圣前缀的。虽然其中哪吒并非主角，可大概率其灵感也是来自于此战神图景。 而最终的将大圣的称号归还于佛教，并且只能受制于佛法的设定，就都是对这种挪用必然的补偿。 所以回到乩身来说，这次把哪吒与悟空形象的合一，实际上才等于是认祖归宗地0#垫日记# 理想和现实总是有差距，但能让现实朝理想发生一丁点的改变，这就是很好的努力尝试终有结果了。 确实要办成一点事还是那么难，各种破人破事的阻碍就是最烦死人的四处拖后腿，但意识到了这些客观的困难也不会再被阻止的决心，才是最重要的能成事的核心能力。 没人说过了不起的事情是能轻易做到的，既然真的把它当个事，那就要准备好付出足够的代价。 实际上说了那么多次的到了该花费积蓄的时候，这次大概是真差不多该兑现了。00#垫日记##不明论# 的确好像又面临着时间越来越晚的拖延问题，我是绝对能把理由归结为客观的不利因素还在蔓延，可实际上在不利中能够因势利导地有些什么行动，才是最关键的抗压能力的体现。 确实扯远一点来说觉得自己和更厉害的欣赏的人一样陷入了难以解决的无妄之灾当中，这也许是一种过度联想。但明明那么好又那么惨了，还要遭这种无妄之灾，这就是令人费劲与憋屈的没天理。 可反过来观人及己地想，人家那么大的破儿事儿都抗住了，00#垫日记# 算是进入了一个相对平静的状态里，可因此也开始再次发生懈怠与浪费的情况。 的确感觉自己能掌控主动权开始反击困境的前提是必须要留出足够发力的空间。这空间可以不必是外在的物理而是心理的内劲准备，确实有时自己较过心里的劲，这是比顶住外部压力更关键的那道大坎儿。 当然我又要拉回来说不是心理建设完成了，现实的难度就没有了。只是在意识上我需要先有一个这样愿意入局的态度。因为可能是什么事都不容易，所以有了一不感兴趣开通SVIP免广告00#垫日记# 可以说一定程度上我是探到了某种更低维持的底线，所以有了部分的安稳感觉。但这种底线又能保持多久不被打破又是一种近在眼前的恐惧。 我以为是足够低位的稳定，实际上仍然是会被轻易打破的不堪一击。就算更坏的结果不是不可预料的，可真让我直接沉到最坏的谷底，真的就豁出去一切的终结了，那我只会陷进更加无意义的终极虚无。 所以我必须相信也确实认为我是能得到再有缓解的机会的，就算我是还是对不起这机会的不一定能及0#垫日记# 其实可能到了一个不知道该不该继续谈论自己的时候，因为确实也许超出我承受范围的更糟情况就要发生了。 虽然我还能这么说就是还没有被彻底击倒，真来了受不了的一下，剩下的就只有无声的死寂了。可在几乎没有还手之力只能靠运气硬撑的情况下，我还是不免要给这种危险找到一些合理的借口。 确实我是一直在设想更糟的情况将会是一种逼我前进的动力，而现在这个我不想要的机会终于来了，有些事是该能有一个定论了。 就算这个结00最近在贴吧看见不少攻击国产游戏《哀鸿：城破十日记》中女配角“林翩翩”的言论。我不理解这样的做法。 林翩翩作为虚拟角色，是被制作人嵇零完全控制的木偶，角色本身根本不具备任何自主意识，更无法对自身设定负责，舆论对角色的攻击本质上只是对创作者创作伦理的不满投射。 作为生活在现实世界的具有自由意志却常常身不由己的人，我很难不对没有自由意志的林翩翩起同情心。不少人偶尔都是在社会的各种压力下不得不受摆弄的清醒木0#垫日记# 确实我的难受的根源不是这种具体的受限，它只是更具象化地把感受聚拢到了一个无法回避的空间里而已。真正拽住我不断下沉入绝望境地的，还是那些一直拖累着我的自我设限的过重负担。 虽然我一直说要重新掌握更多的主体性，可实际上我总是不想抛开缠绕在欲望周围作为包装的“道德责任感”。似乎深陷其中才是应当的“以身殉道”。 可事实并非如此，比起这种虚假的没必要的自我感动，实际上我早已逾越的一般道德准则已经是“不不感兴趣开通SVIP免广告3#速时评##速判评##乘风2026# 确实每年的浪姐也都是要赶时髦的看一下，但也没有一次是看完初舞台后还有兴趣再追下去的。而这次更是几乎没有太过期待的人参与，虽然结果也没什么不同，却意外的能多了几分感想和乐趣。 因为这种节目热闹和憋屈的无非就是和圈子里每天发生的大事小情都没啥不同的“万年资源咖”与“有实力没流量”的对冲。 指望一个节目能让谁现原形或逆天改命其实是不切实际，个人大过组织的根本是谁也动不了，平时就不争0#垫日记# 或许不是发生的一切都能有利于我，只是我必须从中只提取出有利于我的东西，其它的不能控制的都应该被主观的过滤下去。 可就算想到了这一点，我也还是被什么也做不到的焦虑又一次掐住了脖子的犯恶心。明明问题和答案好像都摆在那里了，我怎么就是没有任何解决问题的行动成行。 不管再怎么做好了更坏的打算，可我似乎就是不敢去多尝试哪怕一点多出痛苦的可能。 我是可以拿当下不利的环境当作借口，但我一直坚信的是只有超越环0#垫日记##不明论# 我可以说在压力下我是尝试着开始建立起新的秩序，但确实本来就千疮百孔亟待改善的框架，不太可能因为压力就能被自然塑造为某种合理合格的浑然一体。 突然的冲击当然可以被视为某种推动转变的助力，是不踹我这一脚，我是会一直拖着不去作出新的尝试的。只有不得不动的时候，行动才会顺理成章的容不下半点犹豫。 而至于具体到底能改变多少，其实我没太多期待和要求。的确在不利的环境下，我是又能自动调整到一个不在00#段日记##不明论# 其实连到底该如何谈论自己现在都成了一种不确定的犹豫，这可以说是因为从没经历过的麻烦事而产生的正常反应。可我就是不能停止那种“我就这么禁不住事儿吗”的质疑。 确实严格说起来更低维持的生存模式也不是不能接受，但暂忍一时和“我能处理”的心理预期落差是截然不同的。 的确可以说是欲望的膨胀把我拖累到了这个觉得自己无处转环的死角里，但我认为自己是有所进步的，那我就该得到更多，而不是只能后退的越来0不感兴趣开通SVIP免广告0#段日记##不明论# 明明是告诉自己不用再去在乎很多的限制，终于逼迫自己作出了选择是应该高兴的才对，可我还是充满了恐惧与不安。说到底我还是怕自己真的就是不行。如果脆弱的退缩就是能保护我的唯一方式，真来个认真的我马上就彻底完蛋了，那前进的这一步，我该不该走。 其实我是已经走了，后悔也没有用。现在是没有多么严重的后果，我是希望以后也不会有，可我仍然认为要是没有能承担更坏结果的能力，我是无法免于焦虑的。至少我需0#段日记# 还是之前的失败，只是这次越尝试就越损失加大，所以就一下子有了被打垮的感觉。的确如果这点小事花了那么久我都弄不明白，似乎就说明了我实在是什么都干不成了。 而这就是我最怕的——全面的否定我所做的一切，再也没有可以信赖和兜底的保障存在。 这就等于那个被认证为自我的存在，就这么要被随时轻易的抹杀消除了。 虽然在之后我知道一切并没有当时感受的那么糟，可这种总也无法消除的恐惧与不安，确实是让人不知道该怎么0假如有一个罐头，它里面的水果宿命，最终就是成为罐头，但是我说在一个现实粉碎器操控着让罐子凭空消失，之后里面的水果就去哪儿了？想听听你们的答案00#垫日记# 似乎只是小事的不顺心就又能把我逼近一种束手无策的绝望里。好像实质的问题总解决不了，最令人费解的疑惑永远是“为什么我就这么煞比”。我怎么也无法给自己提供一种一定能成的保障。 而不断下沉的感受总也无法断绝，很大程度上还是因为我仍然被自己的欲望拽着往下掉，偶尔提起来一点，突然多了一点加码磕绊，人就会越摔越惨。 虽然也许我是在进行着优中选优的筛选，接近着完成一种适合自己的便携式提纯。可这个进程实在是0#垫日记##人机##仁机##黑客帝国2：重装上阵[电影]#在外部和内部的关系之间，选择只让外部的好产生影响，拒绝坏的感受侵蚀到内部，这就是维持稳定核心的最好方式。 也许我以前会用这会不会是过度麻木来质疑这种状态。但看清了很多的事不是我的情绪参与可以影响的之后，真正接受这种一定程度的封闭，其实是在肩负起应有的自主责任。 或者换句话说，这就是承认自己的长大，不再想着用懵懂不知来哄着自己了。我就是给自己定型了一个笨重局不感兴趣开通SVIP免广告0#段日记# 要作手术，最重要的就是要能完成对各种组织的剥离。而我就是太拖拖拉拉的摘不清楚自己的太多东西了。明明是该分个清楚的事情，却一个外在因素的影响就让自己又陷了进去。 如果我不能跳出这种粘连，不客观地作出割舍的话，的确我就是无法完成对自己的重塑和改造。 但就算耗费了大量的错误选择，我仍然还是在某种方面进入了更加难以抽身的状态。 而这或许是因为懒惰所以屈从于简单的惯性不假，可另一方面来说，我也确实想到了0我们该如何面对生活？这是我的一些想法： 生活好像总是不尽人意。考砸的试卷，耽搁的计划，以及总是身不由己，任由烦恼裹挟，被生活推着走的自己。好像整个世界都在与我作对，想要磨平我的棱角，摧毁我的意志，夺走我的向往。 我曾一度陷于自我怀疑与对生活的极度厌倦。可我不愿让这些冰冷的，麻木的，低沉的，带给人痛苦的事物侵占我本应充满美好、笑容、阳光的生活。 于是，我打算暂时停在这场风暴之中，不催促自己要马上从中脱离0#垫日记##天颠# 就算自己小小自我圈子里的问题还没有解决，我也还是又产生了只是方向向内会是一种歧途的质疑。 可转过念头一想，也许我本来的行动是到了马上要取得进展的关键环节，所以才会出现这种节点上的卡顿与停留。 我不是说这种分心和错误本身就能证明我是对的，只是无论坚持还是放弃，其实都需要有一种随时更改重新来过的勇气。 因为我应该也必须承认，我就是同时极度自傲又自卑的。我就是认为大多数人就是垃圾，小部分人是有4#迟影评##斜典评##奥斯卡##闹私卡##我们埋葬死者预告##我们埋葬死者##永尸吾爱##一蘸再蘸##憨木疓忑# 确实之前狠批奥斯卡时忘记了这样一部时间点上类似东边跨年（甚至居然同属西边都跨度能达一年以上）上映的年度佳作。 当然从口碑和类型两个方面来说，它几乎不会被视作是“刷奖佳片”，可力荐其为年度最佳之一的理由，除了是真心实意的被其佳作沉渊的自身品质所打动，更是因为这届闹其卡几部水作的那点有味儿的真货，其实在我埋中居然几1不管是你的能不能理解的，它就在那里，因为它是唯心的轮回！ 不论存在不存在，是还是否，证明还是不证明，物质还是反物质，更高层面还是更低纬度，一切的一切都被它包含了。 为什么？因为这就是最终的答案，它告诉了我们一切，这就是唯心的轮回，不管你能不能理解，它就在那里，它代表了一切，体现了一切，乃至无法体现，一切和无一切都处于其中，不管是造物主还是神明，不管是人类思维还是更高等存在的思滤，它完完全全包含了所有4而套上外壳后，唯心是什么？ 是一个具现化的存在，就像宇宙。 这时候我开始假设，如果唯物宇宙之外是另一个奇怪的宇宙呢？毕竟我都唯心了，宇宙之外是另一种宇宙也没什么不可能的了。 然后我思考并将其称之为唯心宇宙。 于是思维的碰撞开始了，我开始告诉他，也就是我的朋友，唯物宇宙之外可能是造物主可能是所谓的神明，但最终，它的外壳一定是一个被我名为“唯心宇宙”的东西。 它就像一个界域，把我们的唯物宇宙笼罩在里面。 它是不感兴趣开通SVIP免广告1在讲解这个观点论点之前，我需要指处一些问题。 你是否有过困扰？ 你是否在思考中走入死胡同？ 你是否求得而知却得知未知？ 你是否总是在思维层面面临矛盾的死结？ 你是否总是在感叹自己的渺小和一切的虚无？ 你是否觉得无意义？ 你是否有时又觉得人事物有其含义？ 你是否为自己人类的思维方式和其瓶颈而困扰？ 你是否在思考同样的事物而得出不同答案？ 你是否麻木看待一切却无法刨除人类的本性？ 你是否对人与自然有着自己的看法却又2为什么？我不明白？1以前总觉得拖延是缺点，做事恨不得越快越好，直到经历过一些事才明白，原来有些事拖着拖着就没了，有些坎等着等着就过了，有些决定缓一缓反而更圆满了。因为事情自己会变化，有些问题不是你解决的，是它自己消失的，有些矛盾不是你摆平的，是双方都累了，有些冲突不是你赢的，是对手自己放弃了。当时觉得是拖，回头看其实是在养，养心养气养势。那到底什么时候该缓？情绪上头的时候，愤怒时做的决定回头看多半是错的，委屈时说的话发贴请遵守 贴吧协议及“七条底线” 贴吧投诉全新创作体验，视频号专属发布器最高可支持2G视频上传尊享创作权益，开通即享创作中心全部服务专属流量扶持，优质视频内容可获得更多曝光机会现金收益机会，可参与丰富视频激励活动，优质原创更有机会加入分润计划
