#段日记##不明论# 明明是告诉自己不用再去在乎很多的限制，终于逼迫自己作出了选择是应该高兴的才对，可我还是充满了恐惧与不安。说到底我还是怕自己真的就是不行。如果脆弱的退缩就是能保护我的唯一方式，真来个认真的我马上就彻底完蛋了，那前进的这一步，我该不该走。
其实我是已经走了，后悔也没有用。现在是没有多么严重的后果，我是希望以后也不会有，可我仍然认为要是没有能承担更坏结果的能力，我是无法免于焦虑的。至少我需要一种能忽略和不在乎的态度，这才能让我真的不受影响。
而实际上虽然我还是怕还是难受不假，但无论因为事态的缓和不像预料中那么严重，还是我真的让自己磨过了那个心理上的坎儿，总之我是开始觉得我不会后悔选择迈出这一步。就算后悔有用我也不重来更改，更别说没有那种不科学的邪门机会了。
只是的确不是走了这一步就能一跃而下万事大吉了的，比起交出自己让别人完成手术，现在的每一步都是要靠自己的选择去支撑的沉重了。而确实交出自己也不过是小小的一个环节而已，真正要做到有效的改变，需要的还是自己在细节重建上进行的努力。
所以我可以说我是不满意和后悔的，但也不妨碍我还是要作出同样的选择。我只有认清了“选不对选不出满意的结果但也必须要选”的事实，只有不管多疼也背负起这个选择的重量，我这才是真的为自己走的每一步都负责到底。
而想要甩掉责任的想法依然是免不了会有的，我还是那么过度在乎自己的疼和弱，无非就是希望卖惨示弱还有用，还有能把麻烦推给别人的机会。但这种做法也到了该到头的时候。
说实话这样做以前到底有多大用也是一个未知，以前的把责任全都推给现在的惩罚延后，其实根本就不是解决任何问题。而现在我把它捡起来了，无论它有多沉多破，这次也该拿到最后了。
当然能走到哪儿，永远是在未知里的存乎一心。也许我是真的能比谁都强，我的不屑于比较，必须建立在我比了就能赢的基础上，才能叫不屑。可或许我就是比不过，那我就保持不了清高，只能接受着自己的卑劣，但不要忘了渴望崇高。