“军训的注意事项我不讲了，反正等犯了错的时候，你们教官会给你仔细讲解认真教训的。”  
       不是吧？这么酷的话也讲的出来？  
      “另外连队需要个生活委员。有没有谁报名？”  
       ……静。  
       当然没人自动送上丄门。生活委员，那是打杂跑腿的代称。  
       虽然我对他的皮相评价甚高，但还不至于因为美色而自我奉献，何况他还恶名在外。我把身体缩了缩，确信已经完全被前面的肉山挡住。
但他没像我想的那样直接在队伍中指名，而是掏出刚才大会上发的名册沿着名单一路看下去。  
      我心中大叫不妙，不是自夸，我的名字太引人注目了。  
      “嗯？有个叫罕见的，哪位同学？”  
      全场爆笑。但他的脸上表情丝毫没变过。  
      我面带茄色，悲壮的举起手。  
      “好，生活委员就你了。”  
      悲剧从此拉开序幕。  
      对了，忘了说（其实是不想说），本人姓“罕”，原本是个颇少见很有气势的姓——偏生老爹给我起名“剑”。于是喊出来就变成了“罕见”，碰上发音不准的，就变成更难听的“汉奸”。听过我大名的人十之八九一辈子都不会忘记。小时候总有一群《小兵张嘎》看多了的小王八蛋跟在我后面喊着：“打倒汉奸打倒汉奸~~~~~”也因为他们，我虽然长的一副瘦瘦弱弱的模样，但实际上练就了一身钢筋铁骨，成了万中挑一的打架高手。
      托不负责任的老爸老妈的福，名字是我人生的一个耻辱。虽然闹过多次改名革命，但我老姐似乎很中意这个名字，或者是很中意我吃憋的样子，一直称赞它琅琅上口。于是，十八年来毫无人权的我只好认命。
      我郁闷了整个童年时代、少年时代，看来青年时代还会继续郁闷下去。  
      跳上卡车的时候我还有点惴惴的，但当几十辆墨绿的军用大卡驶出学校大门，蜿蜒在路上时，突然觉得豪迈的一塌糊涂。  
      车厢里，用眼睛把要和我过一个月的难兄难弟挨个儿轰炸个遍，心稍稍安了些。  
      大家虽互不相识，但没有干坐着。这个年纪，彼此间热络是很方便的。  
      车开动几分钟后，我们已经混熟到不管车内高达40.165145798度的温度，勾肩搭背放声高歌的程度。  
      唱的是： “~~猪啊~~~羊啊~~~送到哪里去啊~~~~~送给咱亲人解呀放军~~~~~~”  
     
     
      第三章  
     
      军训，果然悲壮。虽不像那个高中同学形容的那么惨无人道，但我们连队第一天“出身未捷身先死”晕倒了三个人，第二天下降到两个，第三天一个，第四天才没有实现零的突破，可见战况惨烈。
      酷暑大热天，一整天都要在太阳底下曝晒。操练军姿的时候，脚不能踮，手不能摆，头不能偏，汗不能擦，不了多久身体就会又痛又麻。


      “真有创新的勇气……”他的语气不佳， “我现在要出门，房间里还有另一套衣服，麻烦你用最古老的手洗就好了。”  
      这算不算搬起石头砸自己的脚？  
      我立刻见风使舵，连忙不迭地点头表决态度：“包在我身上！”心下问候他的祖先直到类人猿一代。  
      别看褚泽林外表鲜亮，他其差无比的自理能力在我走进他的宿舍就深有体会的——几乎四面徒壁的房间，居然也会搞得邋遢无比，那坨被子软趴趴旁，有一堆新换下来的衣服。就是洗这个吗？
      我认命地拿起来，突然看到衣服里钻出一根黑色的带子。  
      这是什么？  
      我好奇的勾住带子往一拉，一样叫我目瞪口呆的东西跳了出来。  
      内……内……内丄裤？  
      一条丁字型内丄裤！  
      一条骚包的黑色丁字型内丄裤！  
      他！妈！的！  
      姓褚的那个混丄蛋居然让我洗他的内丄裤？！  
      我今时今日居然沦落到帮一个大男人洗内丄裤的境地？！  
      欺人太甚！  
      都有个底线，要知道你当真把我惹毛了，我的自尊触底反弹，后果可是很严重的！！！！  
      最多他把我那门国际金融课当了，否则还能怎么样？？？？  
      民不畏挂科，奈何以挂科惧之？！  
      物拟九种，人分四类：人物、人才、人手、人丄渣，他绝对是人丄渣中的败类，败类中的人丄渣。姓褚的！！今时今日起，我和你不共戴天！！
怒从心头起，恶向胆边生，我把那条内丄裤扔在地上踩了两脚，随身携带的花露水、风油精、虫咬水、驱蚊露、白花油统统倒在了上面，还是不解气。  
      我嘿嘿一笑，计上心头。  
      他不仁，别怪我不义。  
      我在营房门口的两根铁杆上拉了根晾衣绳。  
      于是那天，往来营房的人都可以欣赏到一条随风摇摆的骚包内丄裤。内丄裤旁另有一套洗干净的军装，上面别着褚泽林褚大教授的辅导员证。
那晚我翻山越岭回到住的地方，晚上记下的日记内容如下：  
      褚泽林，你丄他妈的是个混丄蛋！！我（※…$%…×※％￥％…^#…※￥×$（※*@$………………（由于力透纸背，本子被划破了好几处。因为某些文字可能挑战出版法，因此做马赛克处理~~）
      虽然把褚泽林的骚包内丄裤挂出来算是出了口恶气，但老实说，事后我很快就后悔了。  
      褚小人一定会打击报复的，连让人洗内丄裤这种损事都做的出来，还有什么做不出来？他好歹是我这个学期的授课教师，除了挂科外，有的是方法捏死我这只小蚂蚁。
      夜里，我翻来覆去地思索着怎么应付褚泽林可能出的贱招。然而，头绪没理出个所以来，倒先把同个营房的兄弟给惹了。  
      都说铁打的营盘流水的兵，不过这床铺可不是铁打的，而且被那么多流水的兵轧过了，我一辗转反侧能不嘎吱嘎吱响吗？  


     所有人都在等我发话。  
      我朱唇轻启，字正腔圆：  
      “………………  
      ……………  
      阿牛……再给我买一个菜来……”  
      扑通扑通倒了一片。  
      我再转过头对褚泽林笑得灿若桃花：“褚老师布置的任务当然没有问题，保证完成得漂漂亮亮。”  
      此人在我刚刚拍案而起的时候，依然能神色不变地喝汤，动作一如既往的优雅，倒有点任凭风浪起稳坐钓鱼台的大将之风。  
      对付这种人的最好方法是……  
      阿牛唯唯诺诺插丄进话来；“小四你要吃什么？”  
      “怒斩黄龙！”我吐字铿锵有力，气势迫人。  
      菜名惊四座，褚泽林也抬起头来，棺材板脸总算有了一点吃惊的表情。  
      阿牛不愧是我们寝室培养出来的，立刻听懂了，下。  
      漫长的等待，周围一圈的人伸长了脖子等看怒斩黄龙是个什么东西。  
      在万众瞩目中，阿牛颤巍巍地回来，把个钢碗放在我和褚泽林之间。  
      切、  
      片、  
      黄、  
      瓜。  
      “扑——”有人把汤喷了个铺天盖地。  
      我看着趴在桌上咳嗽个不停的褚泽林，看他那张明明想笑却又要保持臭屁表情扭曲的厉害的脸，嘴角扯起一个阴险得非常有品味的微笑，假情假意掏出皱巴巴的手帕递过去：“褚老师呛到没有？”
      手帕三天没洗，散发浓烈的汗酸味。  
      “呕……”褚泽林同志立刻出现了强烈的“妊娠反应”。  
      本想调侃他有几个月的身孕了，但又想到穷寇莫追，我见好就收，拉上阿牛撤退了。  
      这一局，痛快痛快。  
      至于褚泽林的任务，他有他的张良计，我有我的过墙梯。  
      不是说“带几个人”去除草吗？我对连里的兄弟宣布：今天是我们轮到连拔草……于是乎百来号人撅着屁丄股在花圃里劳作，很快将草去了个干净。还有来迟的兄弟没拔到草，只好揪了几株花下来。
      至于海报，我们老大包公子写得一丄手好书法，兄弟有难自然义不容辞地帮我。  
      完成广播稿就更方便了，我们连里有个来自新闻系人称“河西走狼”的家伙小有才名。我拿我们系美女的电话做引诱，他立刻倚马万言，写出的文章字字珠玑气势如虹。
      晚饭的时候，食堂里此起彼伏喊道“来一盘怒斩黄龙~~~”  
      呵呵，原来我一个不小心就创造了流行。心情狂好。  
      然而饭到一半，褚泽林竟又坐过来，说今天北门的岗哨轮到我们六连的同学值班——不用说，这个任务肯定“义不容辞”落在我头上。和我搭档站岗的是阿牛，可怜，完全受我的池鱼之灾。


      医生你是不是可以顺便把我脱臼的下巴给接上？  
      我想褚泽林大概被我可以横塞下两只香蕉的血盆大口给刺丄激到了，脸上呈现赤橙黄绿青蓝紫的变化。他对着医生问道：“医生，你看这个伤有没有问题？”说着，名为关心实则对着我手上那个肿块上重重地按了下去。
      妈妈的！！唯女子与小人难养也！！  
      这家伙真有27岁了吗，完全是小孩子耍的无赖手段嘛！！  
      我痛得咝咝地吸着冷气，心下再问候褚泽林的祖先，一直追溯问候到光着屁丄股蹲在树上的那代为止。  
      郁闷啊郁闷。  
      打医生出去后，我和褚泽林就面丄对面坐着大眼瞪小眼。  
      起初，房间气氛有点压抑，一分钟后转为持续压抑，受延长低情绪影响，三分钟后转为大到暴压抑，心情由此降低五度，预计此类笼罩在本人头上的低气压将持续到褚泽林出这个房间为止。
      屋里静得诡异，连点滴瓶里的液体滴落的声音都听得见。早就习惯和褚泽林之间剑拔弩张的气氛，可现在这样孤男寡男的共处一室的情形，让我不知所措到浑身起鸡皮疙瘩。
      无声地对抗了十来分钟，褚泽林终于先发话了，眼里有一闪而过的促狭的笑意：“今天怎么这么安静，平常不是跟刺猬似的，抓住机会就扎得人家满脚是刺的吗？”
      我文不对题地顶回去：“褚老师你不用随队操练了吗？”  
      言下之意，没事就快滚吧。  
      “这里有空调，我何苦出去晒太阳？”  
      “哦……”  
      我只好哼哼，他于是哈哈。  
      屋里又静了下来。  
      说实话，我原本是打算对褚泽林说声“谢”的。  
      本人家教良好，为人正派，心地纯良，品德高尚（……好像征婚启事），向来以“别人敬我一尺，我就敬他一丈”为宗旨，别人打我的左脸我就左右开弓打得他满地找牙，别人送我一颗水滴我就还他一座瀑布。
      虽说相看两厌，但桥归桥，路归路，情归情，理归理。无论如何，褚泽林把我扛到医院总是不争的事实。  
      然而，和不喜欢的人说话就像强奸自己的舌头。我的情绪酝酿了半天，舌头却和打了结一样宁死不从。  
      眼见褚泽林靠着椅背打起盹。“睡吧睡吧睡吧……”我也自我催眠。  
      迷迷糊糊中有人夹住了我的鼻子。  
      谁敢扰人清梦？  
      眼皮紧的好像用502胶水粘过，我举起那只空的手凭直觉冲人噼里啪啦一通打，嘟囔道：“哪个不要命的？拖出去枪毙五分钟！”  
      未料爪子竟改拎我的耳朵，一个熟悉之极的声音说道：“枪毙谁呢，再不起来，你的中饭没了。”  
      大惊，睁眼一看，竟是山贼举着一个堪比脸盆的饭盆站在面前——之所以认为他手中的是饭盆，是因为里面装着饭，若不然，横竖看都是个脸盆。这些天下来，山贼的变化简直叫我痛心疾首，由一个好端端的美少年变成了包公子第二，大有向非洲人民拉亲戚的趋势。


      “啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
      很久以后，褚泽林提到这次午夜惊魂事丄件，说他当时就站在营房楼下，眼见着楼前小树林里的鸟儿在我的尖叫中轰然惊散，并感慨那一声，达到了在三个八度的音域内自由驰骋顶极水平，套用某文学大家的形容是：那尖利的长音，像一线钢丝抛入天际，且于那极高的地方，尚能回环转折……几啭之后，又高一层，接连有三四叠，节节高起。恍如由傲来峰西面攀登泰山的景象——初看傲来峰削壁干仞，以为上与大通；及至翻到做来峰顶，才见扇子崖更在做来峰上；及至翻到扇子崖，又见南天门更在扇子崖上——愈翻愈险，愈险愈奇……等叫到极高的三四叠后，陡然一落，又极力骋其千回百析的精神，如一条飞蛇在黄山三十六峰半中腰里盘旋穿插……余音绕梁，三日不绝……
      就在我气势强过长江黄河水倒流的喊声中，营房里炸开了锅，上铺还扑通扑通掉下两个人来。  
      半晌后，门口传来我们连长一声幽幽的叹息：“……娘的，吓死我了……我还没吹哨呢……全给你吓醒了。”  
      说完，一声集丄合哨响，连长中气十足地大吼道：  
      “——六——连——紧——急——集丄——合——合——合——合——！！！”  
      这，就是，军训中，最传奇的，紧急集丄合吗？  
      真是教官一声吼，地球也要抖三抖，大家立马清醒过来，黑灯瞎火中手忙脚乱地穿衣服、打背包。  
      “裤子，我的裤子哪里去了？”  
      “有没有看到我的衣服……我靠，你给我脱下来。”  
      “放下！死狼，那是我的袜子！”  
       ……  
      当我们背着打包的和粽子没区别的被子冲到营房楼下时，即使灯光昏暗，也能看出教官们脸都黑了。  
      令我惊奇的是娇贵的褚泽林同志竟也打着呵欠站在路灯下，现在可是凌晨3点啊！  
      他看到我后居然劈手把我从把我从队伍里拉了出来。  
      我瞪大了眼。我又哪里惹到他了？  
      “接下来的拉练你不用去了。”  
      什么？？  
      “老弱病残会给大家增加负担的。”他配合着我的表情作出说明。  
      怒，树活一层皮，人争一口气！  
      “全程拉练可有40公里哦，相当于一个马拉松了。”  
       焉，大丈夫能伸能屈，留得青山在，不怕没柴烧……  
      “别高兴太早了，我还有别的任务派给你。”  
      靠，我就知道你有下文！笑那么奸。  


      再说我连滚带爬逃到场边，队里那几个家伙在众人幸灾乐祸的助威声中又围剿了过来。眼看是逃不过了，我“啪”一个立正，摆出个STOP的手势，说道：“英雄，且慢！听我一言！”
      等众人一愣，我一把解开裤带无比坚定地说道：  
      “我——自——己——脱——！！”  
      “切～～～～～～～～～～～～～”  
       大家立刻兴味索然，不屑地哼一声散开了。  
     
      我摸了把冷汗，看来对付下流的办法果然就是比他们还要下流，但是，我朝场中笑得高深莫测的褚泽林看去，这个家伙的下流功夫我甘拜下风……  
      看够了好戏的裁判这才吹响哨子，比赛继续。  
      很快，所有人都震惊了震呆了震傻了。  
      “……哦，天哪，我们连英勇的辅导员刚上场就以迅雷不及掩耳盗铃之势，在前有追兵，后有堵截的情况下攻入篮下……投篮……进了！
“……罕剑把球传向黎松，黎松弹地传球给吴铭，吴铭射球，不入!!!!! 哦～只见我们英勇的辅导员跳前，拍球入篮!!!!!! 二十二对二十一!!!……  
      “……好，现在我们英勇的辅导员是单枪赴会……只见八连的队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员六条腿上前拦截……哦哦～八连的家伙就像不倒翁一样一撞就倒～还有一队员被我们英勇的辅导员撞出30米之远，诸位，这真~~~的不是橄榄球比赛吗？……
      “……只见我们英勇的辅导员就像一条沙沙作响的响尾蛇，气势骇人，无人可挡，只见他一个365度的大转身……投篮……进了……”  
      河西走狼手持一不知从哪里找来的喇叭，韩乔生风格的解说响彻全场。  
      虽不想承认，但褚泽林这个比我们大了七八岁的老人上场后，我们摸到球的机会就直线下降。比赛越打越顺手，比分一路上扬，领先到比赛结束。  
      这一天成了普连同庆的一天。  
      据说后来棋牌室都成一黑社会的窝点了，大家伙儿卷着裤腿，敞着肚皮，边扔牌边五音不全地歌唱新生活。隔三岔五有拱猪输家一脸贱笑的冲出棋牌室，绕训练场边跑边喊“我是猪～～～～”沿途群众无不深深唾弃道：“又一头六连的饭桶猪！！”
      ——可惜这些盛况我都没看到，因为我又落到了去医院的凄惨境地。  
      说起来，全是褚泽林那个混丄蛋的错。  
      比赛结束的哨子响起后，我们连的家伙们抢钱似的飞扑到场上一副“林哥我好崇拜你的～～”样子围着褚泽林，看向他时眼睛里有亿万的星辰在闪耀。  
      我们几个二等英雄则被挤到一边没人搭理，对这种不公平的待遇，相顾无言唯有泪千行。  
      “小四，你手指这里怎么搞的。”阿牛首先发现我手上的伤。我被人五马分尸时，混乱中左手的指关节在地上都磨破了，伤口正渗着血，上面还残留有泥沙。
      “要不要去医院？”还是自家兄弟比较有爱心。  
      “哪里这么麻烦，小case啦，舔舔就好了。去棋牌室抢位置比较要紧。”  


       我拉着阿牛要走，却有人一个凌波微步挡在了我前面，竟是手举医药箱的褚泽林。  
       他翻出一瓶双氧水说道：“消毒。”  
       见我瞪着他我没反应，又说道：“手。”  
       旁边已有一圈人围上来看我们表演师生情深。我无奈，只好伸手。  
       然而一秒钟后我就知道什么叫一失“手”成千古恨了。  
       我悔啊，我早该从褚泽林乱的一塌糊涂的房间推断出他是个从来没伺候过人的主才对。我怎么这么容易就把我宝贵的手交了出去呢？双氧水这么烈的消毒水就算小心翼翼涂到伤口表面都要让人龇牙咧嘴一番的，他竟然抓着我的手毫不犹豫地淋下来。痛到极处，是连喊都喊不出来的，也因为我的沉默，大家才有幸听到双氧水泼到伤口上发出的哧啦声……伤口，就像被腐蚀液体泼过似的，一下子全是泡泡。
      全体屏住呼吸，无言……  
      褚泽林也愣住了，拎着我的手甩甩，说道：“原来效果这么猛？”  
      吐血……  
      等我高举手掌和阿牛冲到医院的时候，那被双氧水烧伤的手指已经膨胀成五根香肠，又饱满又晶亮的，皮肤滑滑的嫩嫩的，一个皱纹都没有……  
      那个长的好似土匪的医生给我缠绷带的时候，我望着一丄手香肠，一丄手乌青斑（大家不会已忘了是怎么造成的吧……）心里真的真的真的真的很委屈～～ 佛祖啊～～虽然我为了吃斋饭才去寺庙从没给你烧过香，上帝啊～～虽然我为了礼物才在圣诞的时候去教堂，但我知错了行不行～～你们让我倒霉也该有个限度吧～～～～
      可惜天上东西两大巨头都没有接受我的忏悔。  
      走出部队医院的时候，就看到褚泽林站在门口，见到我们张了张嘴响说什么的样子。如果他能说出个五千字的忏悔外加保证我国际金融课一定PASS的话，我决定大度的原谅他。
      可是，就在这时，有两个女生蹦蹦跳跳地从这里经过。看到我们后，目光就一直黏在我身上，且嘴巴就以不可思议的弧度咧开，直咧到耳朵边，如果没有耳朵挡着，恐怕咧到后脑勺了。两人走过后还频频回头。
      我正纳闷自己何时有了这么大的魅力，一阵风把她们诡异的笑声刮来：“呵呵，看到了吗，就是那个被当众扒裤子的～～～～～～”  
      爆爆爆爆爆！！！！！！！！！！！！！！！！！！  
      那一刻真恨不得直接挖个洞把自己埋了，我撒腿直往营房冲。  
      爷爷的！！我不用秘密武器把褚泽林那厮整回来，我就用脑袋走路！！！！！！！！！！！  
     
      第十三章  
     
      月黑杀人夜，风高放火天。  
      有两个鬼鬼祟祟的身影摸到了炊事班的篱笆墙外。  
      “不是说去整褚泽林吗？我们跑到炊事班干什么呀？”  
      “褚泽林那个小子嘴巴刁的很，吃了几天食堂饭就吃不下去了，现在都是炊事班的人给他开小灶，每天还有夜宵。”  


      520名正言顺地把衰神送走了，很快就淡忘了这事。倒楼里的那些兄弟，就像得了集体失恋症似的，长吁短叹念念不忘了很久很久……  
     
      十四、恶事录 之 西瓜田  
      在阿牛同志的“贱”闻录中，我们知道了他的生命如此猥琐，剽窃吴宗宪语录一则：要想人不贱，非己末贱，贱到最高点，心中有贱贱，两人山中来比贱，看是你贱还是我贱~~~实际上，一个人贱不是贱贱，阿牛加罕剑，才是真正的贱者无敌。
      阿牛和罕剑的典型造型便是一人一个西瓜上一件背心下一条短裤，蹲在520房门口吃西瓜的市井猥琐模样。  
      特别需要指出一下的是，两人之所以要门口吃，实在是两个人手上的西瓜叫山贼无法忍受，故而一脚一个踢了出去荼毒路人眼睛——那瓜既不是切片的也不是切成半个用勺子挖，而是完完整整的一个瓜削掉皮，像个红彤彤的肉球捧在手里啃，看到的谁不头皮发麻？
      但罕剑和阿牛两人猥琐归猥琐，却很博学多才~~两人蹲在门口边啃西瓜边激动的讨论今天东门的西瓜比西门的贵了1毛钱，这是需求弹性造成的吗？可以用凯恩斯的理论缓解吗？
      更为龌龊的是，罕剑他们喜欢把西瓜仔含在嘴巴里，吃完了瓜，便朝着学生公寓楼下的花坛扫射。  
      大一的夏天过去后，花坛一片绿油油的西瓜藤。  
     
      恶事录 之 遇佛杀佛  
     
      ××大学除了后门大排挡一条街，还有北门夜市一条街，除了人口买卖，什么东西都有卖，而且三教九流什么样的人都有。  
      一日包公子和山贼去夜市上遛。  
      刚走三步，一扛着大包的瘦的跟猴精似的男人上来问道：“旅游鞋的，要不？”两人摆手表示不要，但那男子一直死缠：“有阿迪的有耐克，李宁的也有，我一直呆这街上做的生意质量保证好，要不要看看……”
      两人疾走几十米才将那人甩掉，刚一停下，又有一胖哥前来搭话道：“光盘的，要不要？”对山贼道：“想什么游戏软件我这里都有。”
又对包公子悄声道：“要不要毛片？顶级的，日本的，欧美的都有。”把包公子郁闷的不行不行……
      两人再向前走，一卖花姑娘捧着玫瑰站在阿牛面前说道：“哥哥，给这位哥哥买朵吧……”包公子刚才郁积的那口血一下子喷了出来：现在卖花姑娘的思想都怎么都这么前卫了？两个男人都敢兜生意？
      山贼笑蹲在地上，说道：“来一只吧。”  
      包公子还没来得及阻止，几十个隐蔽的极好的卖花童从各个角落冒出来，喊着哥哥买支花吧哥哥买支花吧……  
      包公子拉起懵掉的山贼落荒而逃。  
      罕剑和阿牛连滚带爬回来的两人，不屑道：“小样儿的，看我们的吧。”  
      于是包公子和山贼就跟在他们后面看520的哼哈二将在夜市上一路遇祖杀祖，遇佛杀佛～～  
      果先有一个猴精样的男人迎上来。罕剑和阿牛一左一右夹住他，抢先问道：“旅游鞋的要么？阿迪的耐克的李宁的都有～～”“我们就一直住在这学校里做生意，质量保证好，要不要跟我们去看看～～”


      再说我连滚带爬逃到场边，队里那几个家伙在众人幸灾乐祸的助威声中又围剿了过来。眼看是逃不过了，我“啪”一个立正，摆出个STOP的手势，说道：“英雄，且慢！听我一言！”
      等众人一愣，我一把解开裤带无比坚定地说道：  
      “我——自——己——脱——！！”  
      “切～～～～～～～～～～～～～”  
       大家立刻兴味索然，不屑地哼一声散开了。  
     
      我摸了把冷汗，看来对付下流的办法果然就是比他们还要下流，但是，我朝场中笑得高深莫测的褚泽林看去，这个家伙的下流功夫我甘拜下风……  
      看够了好戏的裁判这才吹响哨子，比赛继续。  
      很快，所有人都震惊了震呆了震傻了。  
      “……哦，天哪，我们连英勇的辅导员刚上场就以迅雷不及掩耳盗铃之势，在前有追兵，后有堵截的情况下攻入篮下……投篮……进了！
“……罕剑把球传向黎松，黎松弹地传球给吴铭，吴铭射球，不入!!!!! 哦～只见我们英勇的辅导员跳前，拍球入篮!!!!!! 二十二对二十一!!!……  
      “……好，现在我们英勇的辅导员是单枪赴会……只见八连的队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员六条腿上前拦截……哦哦～八连的家伙就像不倒翁一样一撞就倒～还有一队员被我们英勇的辅导员撞出30米之远，诸位，这真~~~的不是橄榄球比赛吗？……
      “……只见我们英勇的辅导员就像一条沙沙作响的响尾蛇，气势骇人，无人可挡，只见他一个365度的大转身……投篮……进了……”  
      河西走狼手持一不知从哪里找来的喇叭，韩乔生风格的解说响彻全场。  
      虽不想承认，但褚泽林这个比我们大了七八岁的老人上场后，我们摸到球的机会就直线下降。比赛越打越顺手，比分一路上扬，领先到比赛结束。  
      这一天成了普连同庆的一天。  
      据说后来棋牌室都成一黑社会的窝点了，大家伙儿卷着裤腿，敞着肚皮，边扔牌边五音不全地歌唱新生活。隔三岔五有拱猪输家一脸贱笑的冲出棋牌室，绕训练场边跑边喊“我是猪～～～～”沿途群众无不深深唾弃道：“又一头六连的饭桶猪！！”
      ——可惜这些盛况我都没看到，因为我又落到了去医院的凄惨境地。  
      说起来，全是褚泽林那个混丄蛋的错。  
      比赛结束的哨子响起后，我们连的家伙们抢钱似的飞扑到场上一副“林哥我好崇拜你的～～”样子围着褚泽林，看向他时眼睛里有亿万的星辰在闪耀。  
      我们几个二等英雄则被挤到一边没人搭理，对这种不公平的待遇，相顾无言唯有泪千行。  
      “小四，你手指这里怎么搞的。”阿牛首先发现我手上的伤。我被人五马分尸时，混乱中左手的指关节在地上都磨破了，伤口正渗着血，上面还残留有泥沙。
      “要不要去医院？”还是自家兄弟比较有爱心。  
      “哪里这么麻烦，小case啦，舔舔就好了。去棋牌室抢位置比较要紧。”  


      “真有创新的勇气……”他的语气不佳， “我现在要出门，房间里还有另一套衣服，麻烦你用最古老的手洗就好了。”  
      这算不算搬起石头砸自己的脚？  
      我立刻见风使舵，连忙不迭地点头表决态度：“包在我身上！”心下问候他的祖先直到类人猿一代。  
      别看褚泽林外表鲜亮，他其差无比的自理能力在我走进他的宿舍就深有体会的——几乎四面徒壁的房间，居然也会搞得邋遢无比，那坨被子软趴趴旁，有一堆新换下来的衣服。就是洗这个吗？
      我认命地拿起来，突然看到衣服里钻出一根黑色的带子。  
      这是什么？  
      我好奇的勾住带子往一拉，一样叫我目瞪口呆的东西跳了出来。  
      内……内……内丄裤？  
      一条丁字型内丄裤！  
      一条骚包的黑色丁字型内丄裤！  
      他！妈！的！  
      姓褚的那个混丄蛋居然让我洗他的内丄裤？！  
      我今时今日居然沦落到帮一个大男人洗内丄裤的境地？！  
      欺人太甚！  
      都有个底线，要知道你当真把我惹毛了，我的自尊触底反弹，后果可是很严重的！！！！  
      最多他把我那门国际金融课当了，否则还能怎么样？？？？  
      民不畏挂科，奈何以挂科惧之？！  
      物拟九种，人分四类：人物、人才、人手、人丄渣，他绝对是人丄渣中的败类，败类中的人丄渣。姓褚的！！今时今日起，我和你不共戴天！！
怒从心头起，恶向胆边生，我把那条内丄裤扔在地上踩了两脚，随身携带的花露水、风油精、虫咬水、驱蚊露、白花油统统倒在了上面，还是不解气。  
      我嘿嘿一笑，计上心头。  
      他不仁，别怪我不义。  
      我在营房门口的两根铁杆上拉了根晾衣绳。  
      于是那天，往来营房的人都可以欣赏到一条随风摇摆的骚包内丄裤。内丄裤旁另有一套洗干净的军装，上面别着褚泽林褚大教授的辅导员证。
那晚我翻山越岭回到住的地方，晚上记下的日记内容如下：  
      褚泽林，你丄他妈的是个混丄蛋！！我（※…$%…×※％￥％…^#…※￥×$（※*@$………………（由于力透纸背，本子被划破了好几处。因为某些文字可能挑战出版法，因此做马赛克处理~~）
      虽然把褚泽林的骚包内丄裤挂出来算是出了口恶气，但老实说，事后我很快就后悔了。  
      褚小人一定会打击报复的，连让人洗内丄裤这种损事都做的出来，还有什么做不出来？他好歹是我这个学期的授课教师，除了挂科外，有的是方法捏死我这只小蚂蚁。
      夜里，我翻来覆去地思索着怎么应付褚泽林可能出的贱招。然而，头绪没理出个所以来，倒先把同个营房的兄弟给惹了。  
      都说铁打的营盘流水的兵，不过这床铺可不是铁打的，而且被那么多流水的兵轧过了，我一辗转反侧能不嘎吱嘎吱响吗？  


      褚泽林先败下阵来，他皱着眉头说道：“今天中午午休的时候你带几个人把你们营房前面的花圃的草除了。还有，学校的军训广播台要三篇的广播稿，还有，你帮我写两张海报，内容在这里……”
      说着他递过纸头来：“全部都要中午完成好，没问题吧？”  
      妈的，超人才来得及，用这些东西来报复太不上道了吧？我就算甩手不干丄你又能怎么样？  
      我猛的一拍桌子站了起来，方圆五米以内的餐具都因我的内力跳了一跳。旁边一圈假装吃饭实则看热闹的家伙这会儿全用惊恐的眼神看我。  
      所有人都在等我发话。  
      我朱唇轻启，字正腔圆：  
      “………………  
      ……………  
      阿牛……再给我买一个菜来……”  
      扑通扑通倒了一片。  
      我再转过头对褚泽林笑得灿若桃花：“褚老师布置的任务当然没有问题，保证完成得漂漂亮亮。”  
      此人在我刚刚拍案而起的时候，依然能神色不变地喝汤，动作一如既往的优雅，倒有点任凭风浪起稳坐钓鱼台的大将之风。  
      对付这种人的最好方法是……  
      阿牛唯唯诺诺插丄进话来；“小四你要吃什么？”  
      “怒斩黄龙！”我吐字铿锵有力，气势迫人。  
      菜名惊四座，褚泽林也抬起头来，棺材板脸总算有了一点吃惊的表情。  
      阿牛不愧是我们寝室培养出来的，立刻听懂了，下。  
      漫长的等待，周围一圈的人伸长了脖子等看怒斩黄龙是个什么东西。  
      在万众瞩目中，阿牛颤巍巍地回来，把个钢碗放在我和褚泽林之间。  
      切、  
      片、  
      黄、  
      瓜。  
      “扑——”有人把汤喷了个铺天盖地。  
      我看着趴在桌上咳嗽个不停的褚泽林，看他那张明明想笑却又要保持臭屁表情扭曲的厉害的脸，嘴角扯起一个阴险得非常有品味的微笑，假情假意掏出皱巴巴的手帕递过去：“褚老师呛到没有？”
      手帕三天没洗，散发浓烈的汗酸味。  
      “呕……”褚泽林同志立刻出现了强烈的“妊娠反应”。  
      本想调侃他有几个月的身孕了，但又想到穷寇莫追，我见好就收，拉上阿牛撤退了。  
      这一局，痛快痛快。  
      至于褚泽林的任务，他有他的张良计，我有我的过墙梯。  
      不是说“带几个人”去除草吗？我对连里的兄弟宣布：今天是我们轮到连拔草……于是乎百来号人撅着屁丄股在花圃里劳作，很快将草去了个干净。还有来迟的兄弟没拔到草，只好揪了几株花下来。