他过来抢过我的鼠标，到处乱点一遍，
     说：“哈哈，真的没问题，那我就放心了。”
     然后才回到自己的电脑前。
     虽然他动作够快了，
     可我还是看到了他趁我不注意时把我的防火墙关闭了。
     我终于明白了，他原来在用我的电脑实验他刚学的黑客技术。
     随便他去吧，还有什么风浪我的电脑没经过呢。
     说不定还能趁这个机会让他把我的电脑换了。


     聊天是没这个心思了，于是我开始玩游戏。
     正玩得开心，
     我发现老温的黄鼠狼一样的目光又时不时地扫了过来。
     我看过去时他又装作什么事也没有。
     不管他了，我继续玩我的。
     老温终于忍不住了。
     他走了过来，对我亲切地笑了笑，
     然后问：“小白，你的电脑还是没有什么问题吗？”
     我终于内疚了。
     我拿过老温的手，把我的鼠标放到他的手里，
     说：“你想怎么就尽管去做吧，不要瞎忙乎了。”

     老温废寝忘食地研究了好几天，
     却突然宣布，他决定不再学什么黑客技术了。
     我和卵子激动地冲上去扁了他一顿。
     费了好大的功夫才知道，
     原来老温的QQ没有被盗，只是那天他把号码和密码输反了…
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                                                    8. 蒋不三的课(1)
     深大其实是一个很牛X的学校。
     在我入学的第一天，我就被深深地震惊了。
     在宿舍楼下，我看到两位师兄面红耳赤，
     嘴里说的全是“0”和“1”，
     有人告诉我，他们在用机器语言吵架。
     在我去领课本的时候，
     排我前面也有两个男生，窃窃私语，
     嘴里说的也全是“0”和“1”。
     我一脸佩服地和旁边的人说，
     深大的同学真是牛X，
     刚刚入学就已经能熟练掌握机器语言来交流了。
     但是，旁边的那个人告诉我，那两个人是同性恋。
     …

     在中学时候，我们都憧憬着大学生活，以为大学就是天堂。
     到了大学，我们才明白，所谓的大学生活，
     不过是被称为大学生的我们，
     住在狗一样的房子里吃着猪一样的饭菜过着驴一样的生活。

     卵子的学习成绩很好，所以我和老温的作业基本都直接抄他的。
     因此，我们三人的选课都完全相同。
     有一次，卵子的身体不舒服，
     所以卵子破例让老温自己写，随便帮他多交一份。
     卵子的脾气一向很好的，
     有一次，在大廷广众之下，
     他被人扒下了裤子，并且那天正好他没有穿内裤，
     并且那刻正好处于兴奋状态。
     但是他也没有生气。


     但是这次，卵子终于忍不住了。
     第二天，他怒气冲冲地冲回宿舍，对老温怒吼：
     作业要求写一篇对论语的感想，800字以上，
     字数远远不够要求也就算了，怎么你也手写一份吧，
     你还用打印的；
     用打印的也就算了，怎么也应该自己写的吧，
     你还在网上抄来的；
     在网上抄来的也就算了，怎么也要有自己写的一部分吧，
     你竟然还全抄了；
     全抄了也就算了，怎么也抄个现代的吧，
     你竟然抄的是李白的静夜思；
     抄的是李白的静夜思也就算了，怎么也得写上我的名字吧，
     你竟然写的作者是杜甫；
     写的作者是杜甫也就算了，怎么也应该交给老师吧，
     你竟然交给一个学生；
     交给学生也就算了，怎么也要交给我们学校的学生吧，
     你还交给电大过来玩的学生…
     从那以后，我们再也没喊过老温帮写作业。


     每天早上，我总会给自己算一卦：大凶，不宜起床。于是我继续睡。
     睡得正迷迷糊糊，突然被卵子拍醒了：“快起来，今天是蒋不三的课。”
     睡意全消。
     蒋不三是系主任，号称“三课不过关”。
     上他的课，如有迟到者立毙掌下，然后鞭尸三百。
     若迟到三次，那么你准备重修吧。

     卵子果然了得，当我穿好衣服，他已经嗽了口洗了脸啃着个苹果冲了出去。
     以卵子速度嗽口洗脸，苹果也顾不上拿，便冲了出去。
     宿舍虽然就在学校内，但跑到课室也最少要四五分钟。
     而刚刚跑到教学楼下面，上课铃就响了。
     再跑到教室时足足迟到了两分钟。
     我命休已。但没有想到的是，一向早到的蒋不三竟然也迟到了。
     教室骚动起来，直到蒋不三的到来。
     蒋不三的神情依然那么镇定自若，看不出一点迟到的样子。
     甚至好象在奇怪：怎么你们全都早到了，
     以后像我这样准时来就可以了，不用来那么早的。
     蒋不三说了声上课，便转过身去抄讲义，破例没有检查人数。
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                                           8. 蒋不三的课(2)
      蒋不三能当上系主任，还是有两下子的。
     就拿他的字来说，一气呵成，浑然一体。
     中国博大精深的几千个汉字，在他笔下竟然没有什么两样。
     因此写着写着，他便会停下来问我们：“我写到那里了？”
     而我们的回答是：“老师，你是在哪里写起的？”
     最厉害的是，
     虽然他的字看起来都是一个样子的，但看起来还都不是一个样子的。
     所以许多留学生看到他的字的时候都很亲切，以为他写的就是自己的母语。
     日本留学生以为他写的是日文，
     美国留学生以为他写的是英语，
     俄罗斯留学生以为他写的就是俄文。
     有次联合国来我们学校搞什么活动，结果有个官员看了蒋不三的字后大吃一惊。
     他说想不到这大学还真是卧龙藏虎之地，竟然还有人把世界语写得那么熟练…
     

     蒋不三出了道题目让我们做，这道题目很简单，我们很快就做出来了。
     可大跌眼镜的是他给出的答案竟然完全不一样。
     我们不服气，于是和他争辩起来。
     蒋不三誓死捍卫他的答案，于是发挥诸葛亮当年的风采，口沫横飞，
     最后终于把各种不同意见都压制下去了。
     他得意地环视一周，轻咳一声，低下头准备继续讲课。
     然后他慢慢地抬起头：“I’msorry,我看错答案了。答案应该是你们做的那样。”
     …

     突然，我的手机不适时宜地响了起来。
     蒋不三的眼光马上就转了过来。
     全场安静下来，所有人都眼光都落到我身上。
     我急中生智，堆起满脸笑容说：“老师，你的电话响了。
     不用管我们的，可能有人有急事找你呢，先接吧。”
     蒋不三一楞，然后微笑说：“不是我的电话，是你的。”
     我桄然大悟，说：“哦，我看看。”
     把手机拿出来看了看，关掉，
     然后说：“不好意思，还真的是我的。下次我不会了。”
     蒋不三说：“恩，我们继续上课。”
     只听到扑通一声，不知道是谁翻倒在地…
     记得高中时，我们由于太多人睡觉，把老师气得直吹胡子。
     他说你们再睡这课我就不上了。于是全班都趴下了。
     后来那老师就自己申请掉去了别班。
    

     下课后，我和老温以及卵子站在深大门口。
     香车美女，绵绵不断。
     鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎有营养。
     不断有人向我们打招呼：“嘿，比尔盖茨他老人家还好吗？
     是这样的。
     我们学校的同学见面时，根据对方所学的专业不同而问候也不同。
     哲学系：马克思他老人家可好？
     历史系：秦始皇他老人家可好？
     文学系：小李飞刀他老人家可好？
     新闻系：L登他老人家可好？
     考古系：马王尸他老人家可好？
     电影系：陈冠希他老人家可好？


     我说：“老温，我真的不帅吗？”
     老温说：“这个你还需要问？”
     我说：“那为什么小时候，我老师总是摸着我的头叹息，小时候他也像我那么帅。”
     老温说：“…那你的老师帅吗？”
     …