做个选择，就在这个时候开始，像是别无选择。其实我还是选择了逃避，今天我收到了冲击，是那种应该能突然跳起来，彻底改变自己生活的冲击。但就算是这种冲击，我也选择了逃避。而代价就是我要承受这冲击，要被碾压被撕扯，变得更加疲劳和痛苦。但我还是缓过来了，没有做什么改变，彻底放弃了、逃避了、失去了这次机会。
可如果不失去，又会走上一条怎样的路，突然换了一个世界，会怎样。需要什么样的勇气才能天翻地覆，什么样的力量才能承受一切，推到一切，彻底变成一个不同的人。我不知道为什么还在等，是等谁来拯救我吗？但我早就错过了，逃开了这样的机会，我又能责怪谁，这不过又是一个我自己的选择，无论是否愿意，我都要全权负责。
在平静过后，我还是想抽自己几个嘴巴，试试看能不能逼自己有些改变。现在看来，还是做不到。出于本能，我还是会把自己保护在泥潭和牢笼里，不想出去。原本我想过我会写很多，发泄很多，但现在，还是只能停下。文字成为我的瘾，总好过其他东西。我不能走得太深，就算是在一个不够真实的空间里，我也无法面对真实的自己。
我还在等，等某个人，应该就是我自己。

一个很久没这么晚的时间点，时间就这么浪费了，不知道为什么，但是就是如此。我以为可以开始舒适的抗争和反击，但实际上我还是做不到。我只是停留在这里，失去了很多东西，有些出于主动，有些根本没有意识到的牺牲了很多。这样一来有些事变得更安全稳固了，但其实我不知道是什么事。比如现在这么晚，我却不怎么心慌，我不知道这样是好是坏，不那么痛苦，应该一切都变得比较容易，但如果是靠着不断失去，没有行动才能交换而来，又是否有意义。
这样的问题很多，但我此时却不愿多想。大概我想保持平静，看看这样能不能改变什么。我其实就是脑子停转了而已，想好的计划就只是在想，甚至也没有多想。我没有多不开心，却想是不是该忏悔些什么，结果发现有很多，但也可以选择忽视，当做没有。于是今天就是如此了，只是没什么感觉，只是不知道做了什么。把一切甩给明天，今天只是继续糊涂。也许明天也会就这么混过去，但就算知道，也只能尽力阻止，“尽力”，就是一个很难定义的词汇。很难又如何，不是还是要去做，今天明天没什么不同，就努力在这一秒和下一秒，不管如何。

好到坏往往太容易转变，只是一不在意的一瞬间，一切都会改变。就像从昨天的坏到今天的好，再从今天的好变成今天的坏。我以为触摸了一下谷底的黑暗，就可以弹起来义无反顾无可阻挡向前跑了，但其实一下子就被绊倒在了原地。但是要不被绊倒又怎么可能，哪里有那么简单就一帆风顺痛快到底的。只有被绊倒还能继续前进，才是真的勇敢，只有无惧风浪，才是一帆风顺。
我又简单的鼓励了自己，如果悲观的看，这样还是持续不了多久，但乐观的看，我还是缓了过来。所以这样说来，我又可以说自己又有了点进步，虽然没能逃过挨打，但是没有被打垮，算是更禁打了吧。真的在不断的打击里能生存，再爬起，再挪动，再站立，才是真的了不起。就怕会陷入痛苦里，被痛苦包裹，是最容易的逃避，只有不再逃避，才能逆流而起。
不知不觉说了很多，能做到多少我不能确定，重复的话也很多。但就算如此，我依然认为今天是不同于往日的，就算不过是因为我这么认为而已，我也相信去相信一些事情，无论是虚构还是真实，也能离改变现实更近一些。我回到了很幼稚的想法，但回到过去一直是我深埋心底的渴望。
也许只是因为运气让我今天可以说这么多，但我渴望更多。不只是靠运气，而是由我自己创造。我会想更多，做更多，进入更多未知的领域。不知前路如何，至少此刻我没有恐惧，希望可以保持下去。

我其实并不疲倦，但疲倦和困倦是厌倦的表达方式，我不想否认，也没什么可争辩的。今天我就是很累，似乎被打败了，但有那么几个时刻却还能沾沾自喜，得意忘形，像从未被打败过一样。我想真正有价值的，可能正是这样没心没肺的时刻，至少没有恐惧，如果可以把这种时刻留存，就可以对抗更多厌倦，战胜更多自己。
我的失败诞生于一个噩梦，一个十几个G的噩梦，不是代表重力，而是代表存储空间，实际上二者没什么区别，都是代表我不能承受，不能接受的东西。那是不可思议的清晰的音质和画质，比真实的伤害也许更深，当然，也许比不上，但也足够把我打垮。
我爬起来了，但不能算是战胜了噩梦，真的要战胜它，要做到能对付真实的情况，才能叫做战胜。但其实我不愿对这些恐怖的东西多想，我总是没有时间去想，不给自己时间。可能要真的解决这些问题，就要给自己时间，压缩自己，修剪枝叶，剪掉很多东西，才能找到想要的。
我会给自己时间，或者必须给。近几天似乎没有什么事逼我，或者我是不觉得不在乎，不感觉逼迫。我想保持轻松的状态，无论面对任何事，所以我会尽量不被逼迫，尽量自己逼自己，开始行动。

短，更短，因为更累，所有我以为抓紧的东西，一旦松开，就只会摔得更惨。所以走得越远，就越需要保持警觉，安全只能来自于严密的防范。我不是不相信简单的美好了，只是不能再有那么多大意的失去，既然狠心是必须的，为什么不快一点。
今天我无法保持坚持了一段时间的字数了。我已经连续几天保持在四百字以上，这不算多，但已经是进步了的最低维持。不过保持这种状态，也意味着没有突破，我变得很难写到八百上千字。我需要给自己造一个牢笼，保持安全，适应环境，再开始拓展。
只是有了牢笼就必须打破，而每次的打破都充满犹豫挣扎。我的时间就是在这样无限的重复拉扯中消耗的，我目前无力打破，但我又看到了这一切。也许不够清楚，但还是更清楚了一些。我可以告诉自己还在进步，也可以相信，这很重要，至少我这么认为。

更累，没开始的那么晚，看似挽回了一些，但代价是很多事要不去想，不去管。这样做长远看其实是导致我疲劳的原因，但暂时的却又是唯一能缓解的方法。我不断进行着缓兵之计，对于更远的事不断回避，我知道回避的时间会越来越少，很会便会迎来决断和变革的时刻，但目前我还是能拖就拖。我可以说是为了那一刻做准备，但实际上我做的一切不过是求暂时的安心。
我在试着向远方身处触手，这已经不知是第多少次，但这次的确比之前更加强烈。我也相信一定能有一个不同的结果。我有很多话要说，我还是不能完全说出，但我知道，我相信，我在接近，并最终会做到。**着不断的鼓励自己让自己感觉好一些，我告诉自己没有迷失，没有不知道该怎么做。或者只是简单的承认我就是迷失了，就是犯了错，然后忍受承受所有的后果，尽量不在乎，让自己开心起来，继续下去。
我想我可以写的更多，但还不是能触及到最深处的问题，找到我想要的答案。我没有给自己时间，至少今天如此。我还在等，我也越来越清楚我等的是自己，但我就是在等待，仅此而已。我可以写的更多，但今天还是不想太过用力，把时间留给自己，就算不知道如何利用，最后只是一片空白，也要这样做。就像我很难得的坚持了一段时间的状态，只是相信，相信自己。

周五了，但还是一事无成，只是更累，甚至习惯了这种失败和疲劳。习惯不是彻底的不好，也许是改变所必须的，不喜欢却必须接受的。
也许我是不该像这样把太多的精力放在我的痛苦上了，因为这一周以来我什么都没有想，痛苦太容易阻止我，不放开这些，注定无法前进。把注意力放在渴望的事上，对于会伤害自的东西彻底啊不在乎，看起来是应该早就做到的事，但我还是选择了不那么做，不彻底改正长久的错误。
这一周，我只是告诉自己还在继续，只是更深的安慰自己。安慰自己，可能可以让自己走的更深，但只是可能，我还是没有那么做。我总说把时间留给自己，但又总是没做些什么。今天我还是想把时间留给自己，就算什么也不做，也不该继续伤害，耗尽自己。也许我要的平静没那么容易得到，但我还是想要这暂时的。
突然觉得要结束这种状态，就必须变得彻底的扎心，撕裂现有的一切。我怕这样做吗？当然怕，但实际上其实也没多怕，只是不愿意这么做而已。似乎我又绕了回来，似乎解决问题的方法又变成了和问题死磕。而真正的方法，一定还有很多，只是我还做不到。
最后，还是承诺的做不到，又拖了时间，又写了很多。又是给自己片刻的平静而已，只是这样，没有更多。但会有更多，再等一下，还会有更多的痛苦危险，和新的出路——也许是旧的，但会全新的开始走上去。

怎么开始哪，还是就这么开始了。又变得开始否定自己，想撕碎一切，但是依然不会那么做。好像我准备好了子弹，但冲出去发现才发现没有战争。当然，如果真的有，也许我也是会一枪都没开，也许我会不知道射到谁，反正我一定不会像自己想象中一样神勇，但一定会变得千疮百孔。无论之前想得有多糟，现实都会无法接受的更糟。
但无论如何，这只是我逃过的一切。我不知道最后会不会逃不过去，也许能化解，也许避无可避。我知道一切只是暂时，这一切不能维持，我也很快会不想要维持。但此时此刻，未来想要的一切还是那么遥远，想要到达，是还需要做很多事的。现在的我，需要的就是把这些事先一件件做到，一件件做好，不让自己被痛苦，被烦躁，被任何事打扰。
一切的困难，都是作用于心，都可以被当做幻象。如果这样做是部分的疯狂，那么就是继续下去所必须的疯狂。我接受了那么多的事，如果这就是下一件，也没什么不可以。接受了死亡，接受了疯狂，剩下的就该都是美好了，不是吗？
我不会死，因为我死不了，也不会找死，既是做不到，也是绝对不会去做。所以也许我已经在地狱了，没什么是比受到折磨，但不能死去更深的折磨了。我并不是受到什么非人的待遇，正相反，我受到的都是人之常情的苦，甚至都是我想象出来的苦。
这样看来似乎我可以完全没有痛苦。但反过来看痛苦可能正是我需要的，为了帮我削减自己，为了让我明确目标。也许我注定要走上一条没什么特别的路，注定要和别人一样，而唯一的区别，可能就在于痛苦。保持痛苦，就还有需要逼迫我改变，让一切不成为注定。
突然又开始写的很多，但还是远远不够多，我想说的，不是这读起来只需要几分钟写起来却却要几十分钟的几百字可以说清的。但这就是我的极限，每天都不得不如此结束，然后每天又重新开始。
也许我需要一个故事，可以把自己装进去，每天叠加继续。也许这样一来，我的时间将逐渐的被我的文字吞噬，失去越来越多其他的东西。这说不定就是我需要的，彻底失去很多东西，剩下一个残破，但可以前进的自己。
也许我早已经残破不堪，但自己没有充足的意识到，所以用了和过多的灵魂，过多的欲望，包裹困住了自己，以为这样就可以留住一切。
那么就是时候结束了，只是突然转过脸来，突然明白一些事。可能明白了但是还说不清楚，但明白了却没有带着痛苦，这就已经很好。
我会开始前进，不停的前进，保持着，坚持着，嘴硬着。也许有时不得放松，有时只是因为犯错而放松，但最后，总要抓回来；也许恶狠狠，也许不择手段，但不能放弃。就像一句简单鼓励自己的话，也许只是想多了，但就这么坚持到底。

少，真的少，时间不够，不够想也不够做。本来想得好，最后还是不得不放弃。很久没有放弃的如此彻底，这也是一种进步。如果可以都放弃，其实等于可以都开始。所以就这么开始把，不管愿不愿意，都试试看。又不会死，又死不了。

说过要开始，结果不过是又一次停止。就这么变得很晚，变得很懒，不知道怎么到了这一步，其实也没有去想，不过就这样而已。
说好要开始的故事，做出的突破，又是无限期的延后了。把时间留给自己，还是尝试更多？我可能还是会选择前者吧，就算无论那样都是做不到，也还是选择简单一些的吧。
又回到了诉说我的痛苦而已。所以就此结束吧，其实我只是把一切搞砸了而已，接下来要做的，不过是不放弃，把一切交给下次再说吧。

我以为可以改变一些，其实是恢复一些回到过去的能力，我很早的写完了纸质日记，但更多的事，还是拖到了现在。到了这个时候，就无法再怎么挣扎，无法再做些什么了，也不是说彻底的放弃，只是想放开一些，继续把剩下的希望放在不知道哪里的地方。仅此而已，这似乎是我说的过多的一句话，我需要的是更多，只是不是今天，是不知在哪里的某一天。

这个时候开始，也还是没什么特别的，也没能改变什么。我还是不能在今天有什么突破，不找借口，就是如此。那么我还能做什么，就这样应付了事吗？我想还真的可以，如果说这几天我坚持了什么的话，那就是坚持应付，真的不断把要求降低，把行动减少。我让自己离想要的东西越来越远，是不是也在向一个方向坚持努力。
其实我不过只是在骗自己，我就是彻底的失败了，无法坚持。不如早点承认，改不改不知道，但不如认了，就是这样。这样才能继续，也许变成那样，也许不像样。

我想着可以挤出时间，一开始似乎可行，可很快就被打乱，当然还是被自己的欲望所打乱，没什么可以怪别人的。当然其实无论事情怎么变化，人都可以选择不放弃，可以选择适应和改变，永远都有选择，只是看去不去做。而我还是没有去做，没有花一些时间用来争取更多的时间。但这比投资，这比损失确实免不了的，时间拖得越久，付出的代价就越大。
我面对了那么多次的痛苦，恐怕就是为了让自己能接受更多的损失。对于有些事只能放弃，对于有些事只能应付。也不是不能前进，只是要接受更多失去，要明白失去也是自己的选择，也许有些后果不是自己可以控制的，但也要接受，也是自己的选择。
可能我可以说的很多，但能真的做到的可能要大打折扣，而最后的结果，我又常常交给了未知。其实我刚刚做了选择，只是还是不想负责。每次到了一个新的境地，我总是希望不要改变，不要有更多未知，但如果这样，就永远不会有真的进步，真的改变。所以我还是那么需要去冒险，才能真的走出这片阴霾。
我想我可以写更多，我似乎也恢复了这种能力，但我要选择到此为止。做出一个选择，然后未此负责。做出尝试，接受成功或者失败的后果。

今天剩下的不过是敷衍，敷衍没什么不好，**着它度过了不太累的一天，也许还是有意义的一天，可以在明天更进一步的一天。所以我打算保持下去，不太累，真的把一切交给明天，真的交出去，倾其所有，全力以赴。

在这个时间开始，其实也和其他时间没什么区别，“各安天命”是我不知道为什么很久不说但突然想起的一句话，我总是不相信命运，想彻底改变它，但现在似乎没得选了，只有接受。就接受是烂命一条，剩下的都随便了，堕落也好，失败也好，只把一切交给生存的本能，就这么活着，看能活成个什么样。但这样又能坚持多久，很快又是会开始反抗。其实反抗从没停止过，甚至是对活着的反抗，作死也算是一种反抗吧，破坏也是建立的前奏，至少是一种准备。
那接下来是什么，我又是不知道该做什么了，靠动物本能活着，我又比得了哪种动物？不过是谁也比不上，我只是我自己——一个人类而已。人的问题其实说起来都不是什么生死攸关的大问题，却都是压在心底，不想解决的小问题。不会不处理就死，却总会想起来不爽。但就算真的会死，我又能反击吗？我真的说不好，除了不知道还是不知道。我又在混沌里，不知道自己在哪里。剩下可以做的，似乎只剩相信一切会变好，就算我没能变好。