就是，很多痛苦吧，我都习惯了。都习惯了，你和他的快乐和幸福，你给他的没有给过我，你和我的分手，诸如此类的，我现在回想起来也觉得没关系了。但是痛苦依旧，只是因为，每每想到，怕是一辈子不会被原谅，不想再被见到了吧，怕是一辈子，都，要刻意绕开她会常去的地方，都，要刻意不打扰她。想到这些，这一辈子接下来的几十年，关于她更多的生活，都不得而知，也无法和她搭上话。不免会太难过，不免会想哭泣。如今她夜夜在我梦里，不知还能撑多久。我想的爱是更加深刻而平淡了，我已经不怕痛了，想想你过得应该还不错，自己也就安心多了。还是会难过，难过的，也就只有无法再和她有关了。至于那些曾经让我辗转反侧难以入眠甚至以泪洗面的某些情节，如今想来，只是好奇当时她为何会那样做。明明说了再残酷我都接受只要是事实，明明那么点她了，却还要欺我瞒我隔离我，如今确实只是好奇了。如果当时我能做到这样，想必如今也不是这个结果吧，不过不重要了，也，没所谓了。你过的应该还不错，那也就够了。好奇就好奇吧，也不重要了。至于她怎么想我，应该也不会天天都想起来我了吧，所以偶尔想起来的时候，不要心里难受就好。希望她好。纵使一路我欠你再多，我想最后的不联系，是我还你的，有着足够分量的赔偿了吧。大概，这样不和你说话，一直不和你说话，这一份赔偿，应该足够让我不再欠你什么了吧。如果还欠，就让我用这一辈子到我与世长辞那一天都像个困兽一般被困在有你的回忆里，因痛苦，难过，和自责而苟活，可好？

想起那时我痛苦不过是因为这种【啊，她不喜欢我了，她喜欢上另一个他了，我是不是该离开她了。】这样的事情，而痛苦，而矫情，而纠结，而难以自拔。如今想起来也是别有一番滋味。可真真是幼稚的。罢了。现在不再是就好。我想我的难过只是因为这一生直到我与世长辞都无法再联系她的遗憾而感到失落，应该也还说的过去吧。

好冷。我又坐在你家门口的小河边，冻得我。应该多穿一条么。L说，挑这么冷的天也是醉了！哈哈，没选昨天已经是够对得起自己了。本来就感冒了，还忘记带餐巾纸我也是醉了还没带钱我也是醉了。

挥之不去也不愿挥去的思念，失落，寂寞，与堕落。我曾暗暗许过誓言，只要你幸福，付出再多我也愿意。所以确定必须要离开的时候，我也没有迟疑，没有挽回，纵使我那么需要你。我知道，如今的我，只是你已经不再挂念的过去的某一位，这样便好。

贺，在签到。刘说，居然还来贴吧，怎么就那么讨厌，说当初怎么就看上个这样的。她或许还在以为刘会再更新什么关于她的东西了吧，可是刘已经不会了，她却不知道吧。感觉，这好像是刘所有搞过的她后来唯一讨厌的。她说她太讨厌，最讨厌，被欺骗。是啊，谁不是最讨厌被欺骗，我也是。我曾经就是因为这一点，才想要从那两个人的感情阴影中走出来。可是如今为什么我不愿呢。是不是人生的路走得越长了，可以容忍的事情也就越多了呢。我记得我和她提到过，无论是贴吧还是微信，我说可以接受一切残酷的事实，只要不被欺骗，不被隐瞒不被隔离。她说不再有欺骗，不再有隐瞒，不再有隔离。可是，后来还是有了，那是一种相处的习惯，不是故意要那样做，只是偶尔会忘了，忘了曾经我说过我讨厌欺骗隐瞒和隔离。不过，突然在在想也怎么会提起这些，其实，也不重要了。毕竟，我都是你不再留恋的人了，我也没什么太难过的了。我记得晚上回家的路上我就在想，爱一个人是什么样的感觉呢，是不是不那么痛了，就不爱了呢。我想了想，我觉得不对，我觉得，爱就是她如果有一天要回来，你还会义无反顾地和她在一起，哪怕，又是一次昙花一现，是她如果有一天偶遇你问你过得还好吗你会笑着说我很好，哪怕，你心里百感交集，是她如果有一天要永不再联系你你就真的不会去找她，哪怕，这件事情对你来说想一根根针每一天慢慢插进你肉里的煎熬和痛苦。你都在所不辞，义无反顾，蹈火赴汤，只因为是她的要求，只是因为达成她的要求，她就会更快乐一点，会更开心幸福一点，而那些事，也是后来分手以后，你唯一能为她做的。这大概才是爱吧。就像我在网六起的那个lol网名，若星晨星般丶静默，爱，大概到最后也就是如此了，像清晨的星辰，看不到，感受不到，可它就在那，没离开过，默默无语，直到，你我都与世长辞，它依然活在我心里，活在你看不到，也感受不到的我的心里。

可惜，不是你。如果是以前，我会问你有没有带伞，我也说过要给你买伞，但你说麻烦，很嫌弃地拒绝了。如今呢，我没有提醒你叫你带伞的权利，没有给你买伞的权利，没有把伞说送就可以给你送过去的权利。你看到一定觉得我这两天的话矫情。我是矫情，可我之外自己的地方矫情啊，你说你喜欢我说，喜欢我矫情，到最后还是嫌我矫情了，哎哎，没办法，也不怪谁，不喜欢了，所以很多性格也会理所当然地就不喜欢了。突然想到有那么一句话，原话我记不清了，反正那大概意思就是，人家对你曾经喜欢的，后来不喜欢了，然后把自己写得多可怜那意思。我觉得完全没必要，别怨人家对你曾经喜欢的性格后来不喜欢了，因为人家只是不喜欢你了，所以没什么可埋怨的，因为喜欢和不喜欢，只是感觉，没有理由。而如今你过得也不错吧，那就够了。

这样，用两个号自己跟自己说话。就好像，我真的在和你说话一样。呵呵。

我一直有这样的想法，总觉得对不起你，也对不起自己，也对不起那个人。这么说呢，就是心里头不舒服，想爱你，爱不到你，就把这个爱去给一个人，一个被我当做是你的人。全当是一种宣泄。

闲下来就总想写点什么，但也觉得反反复复也没什么想写，无非就是那些一样你好，你好我就能心安了。以前，思绪万千啊那可真是，现在，真的没那么多了。因为以前的感受，和如今的不同了。是不爱了么，不，还爱么，很爱，特别爱，不确定有多深，但却可以感受得到，比以前深厚了。那还难受么，嗯，难受，很难受，也不比当时强。那哪里变了。变的是痛苦的原因，如今她过得还不赖，我也安心多了，难过的，也就是唯一一个，真的就无法联系了。我是一个特别害怕，特别厌恶失去的人，我想，比被骗，被隐瞒，被隔离，都要厌恶。有时想起曾经失去，也再也联系不上的人，心里就特别难受，多少年过去了，还是难受。对于有关H的难受，多半也是因此了。我们的不再联系，让我太难受，但是，这对她来说，反而让她更舒心，所以我从这个阴影中走出来得也比较快。看上去好像不爱一样，只是，夜夜她在梦里的样子，只是，会莫名因为一个场景，因为想到某个情节，因为一句歌词而就下了眼泪，只是，想起我们曾也真的要好过的气候而感到悲哀，只是当我这样，就没法骗自己说我不爱她了，也没有必要骗了，因为，她，又不在了，又能骗得过谁呢，所有人都知道的。没必要，也没意义。其实只是闲下来，习惯性想写点什么，就像习惯了每周三晚上八点的限号闹表，就像习惯了平时不定时，早起和睡前都要点你的头像看你有没有更新头像什么的，就像习惯了坐车回家总会下意识在靖江桥附近猛地抬头。我这人不是特别擅长改变，也不太适应改变，也是因此才总会矫情一些曾经那些对你来说鸡毛蒜皮都不叫事儿的事儿，像什么最初的早安晚安啦，像什么最初到哪和谁干什么都告诉我啦，像什么最初都拧不过地一定会开车来接我再开车送我回家啦，像什么最初都会秒回我啦之类的。也许我的习惯，会越来越少吧，谁知道呢，只是想起来就觉得可怕，我讨厌改变，也不想改变，我也觉得这样挺好，就像有人说我对你不好，有人说你对我不好，一个人一个想法，于我而言，我欠你温柔，你欠我实话，我们也没什么相欠，或许在你眼里 我很不好吧，毕竟你很讨厌矫情，哈，没办法，要怪就怪你当时没看清我就选择我吧，我也没办法了啊，对这件事。所以，嗯，就到这里吧，我只是习惯性写点什么，反正，你也不会经常想起我了，也就没什么大不了了。

哎哎，我好不容易存了六千，要买符文，记得以前看人家买的都是攻击力，不是攻击成长，我一算，攻击成长比较赚啊，就花了4000多。。。结果买完突然有种不祥的预感。。。上网查了一下，卧槽，卧槽知道为什么都带攻击力的了！朋友还跟我说回来跟我讲，比较复杂。本来今天他要是在，我俩就一起完了，我也就先不买了。你说你要在多好，肯定早就会告诉我了，我亏死了。好伤心啊。然后觉得卡就退了重上，然后各种登不上去，一场游戏的时间都过去了。怎么就这么虐心啊。妈蛋！

L说她知道你每三天就有一天看他的照片至少十次以后竟无言以对，说就让往事随风，都随风。我看到这些话我，我竟无言以对。我说，C可真幸福。L说，就随她幸福去吧。我说，可不是，还能怎样。总比不幸福强。心塞又怎样啊又怎样。你们很幸福就好。嗯嗯。每三天吗…那就一定是，上班那天看不到他的时候吧。这么思念一个人我也是醉了，是有多甜蜜，是有多爱，但，请别爱那么深，像喜欢我一样喜欢他就好……失去了也没什么关系，这个样子，最好……可是你看不到，就算看到，也还是会那么爱他，但愿他能一辈子那么爱你吧……嗯……嗯……。。。嗯。。。。。。。。

现在想到你们很幸福啊什么的，其实想到你们会很幸福了，只是没想你居然爱一个人爱成这样我也是，，，，但愿你不要爱太深就好。 其实听到这样的消息，我也就难过了半个小时左右的样子，因为她又不喜欢我了啊 。 她挺幸福的 ，那也挺好 。 多想这句话几遍，就真的好了 。真的。不过是有点担心，怕他还不够好，有一天伤了她。不过我也没资格说他不够好，毕竟，，我都比不过人家一半，，，，所以，但愿她爱的少一点，但愿他能永远这样爱她。嗯，也就这样吧。。