1、“在吃货眼里，我永远只是 一块肉。”——培根

2、坐地铁，对面的女高中生睡 着了，渐渐歪倒，眼看要靠到右边 大叔肩上，可每次快靠上时又激灵 一下醒来，重新坐正……这么重复几 次，大叔终于失望地下车。女孩突 然睁开眼睛，问旁边的同伴：“怎么 样？”“哈哈你没看到太可惜了！脸 超级红！还往你那送肩！”“哈哈真 猥琐！”“哈哈哈哈！”太！残！忍！

3、普及普通话功在当代，利在 千秋，说好普通话人人有责。刚隔 壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可 乐，二十分钟过去了，服务员给他 们上了一盆扣肉。

4、坐在隔壁桌吃饭的一个金链 大哥对他小弟说：“下个月你就要跟 着去收账了，再疼也得去纹个身。” 哎，哪行哪业容易呀。

5、今天第一次在驾校学开车， 学那个半坡起步，下坡的时候车急 速往下滑行，教练大吼一声：用脚 刹！我脑子一懵，车门一开，将一 只脚塞到外面磨在地上，终于将车 速度稳定下来。

6、“服务员，我们的菜什么时 候才上啊？”“已经在做了，马上就 好。”话音刚落，服务员立马因造谣 被警方拘留！

7、“刚才谁来咱们家了？”“没有 人来啊，就我在家。”小王的妻子刚 说完，就被柜子里光着身子抱着警 服出来的小张给拘留了。

8、看到有篇帖子说道：你自己 是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了 很久，最后还是选择了不愿意。瞬 间我再也不怪那些抛弃我的人了。

9、儿子六岁，特别淘气，总被 他爸收拾。我要出差了，出门前再 三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事 就跟他好好说，不要用打骂解决问 题。”老公点头连连说：“好。”就在 我开门准备走的一刹那，猛听儿子 狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他 的话！你一走他就要撕票啦！”

11、LZ：上大学的时候我是寝 室老大。
女朋友：真的啊？那他们都听 你话？
LZ：必须的，说什么做什么！
女朋友：不太可能吧，我不 信！
LZ：敢不听我的，我动动脚趾 头就能弄死他们！
女朋友：是路由器在你边上还 是插座在你边上？
LZ：……都在！

13、做男人就要做柯南。变得 了正太，飚得到女声；卖的了萌， 装的了逼；学得好化学，射得了麻 醉；踢得好足球，玩得好极限；搞 得到基友，勾得了萝莉；破的了大 案，干得过黑社会；开得了飞机， 躲得过机枪；停得了爆炸，引得了 雪崩，最牛逼的是有一个十几年只 见了他几面，却依旧死心塌地念念 不忘的好女友。

14、“你听说过吗？人的影子其 实就是魂，看影子的颜色就能看出 人的状况。”
“哦？怎么说？”
“如果影子颜色比较深，那说明 你的身体好，魂魄厚实。”
“这样啊，那要是我的影子颜色 淡呢？说明我身体不好？”
“不，那说明…你魂淡。”

15、他们说一定要用阿拉伯 语、英语、中文三种文字才能完整 地定义我。
我擦，这么厉害！他们叫你什 么？
2B青年……