以后的路有点难走，比现在难多少又有谁知道

我说保留学籍，他说还要参加会考，还要交学费，我觉得这个太麻烦了，所以不保留学籍了。

马狗的态度让我有点想笑

我想我还是太冷静，淡定的不像一个人。

马狗说给我两个月时间考虑

还有六天考试，以后就在这一个帖子发帖了，不要再其他的发帖

突然觉得我爸爸妈妈好搞笑，笑的我花枝乱颤，笑的我眼泪花花都出来了

开会姐的课，听的肚子痛

因为我只想一张贴，我的那个吧我也把它删完了。

不明白的事情那么多，何必一一明白，既然不懂，我也懒得理会，又有什么大不了的么，也许几年前我就该做的决定做的事等到现在，我觉得还是够了，至于我的爸爸妈妈，我也没得心情去理会他们了，看我自己的造化了，以后过得好不好现在谁有知道，也许我不读书以后过得也还是不好，那又能怪谁？还不是我自己决定不是吗？

谢谢你我的朋友，也许以后有一天我也会后悔的说如果当初我认真读书那么那么样，那个时候请你一巴掌打醒我好么？我没有后悔的资格了，你会永远站在我身边永远支持我么？以后无论在哪里都还会记得我这个发小么？

我想我已经快坚持不住了，对于我未来要面对的一切我还是充满恐惧和陌生，我还是会怕，也许有一天坚持不住找你哭你会笑话我么？如果有一天我穷困潦倒你会看不起我吗？最近想的有点多，多的每天都闷闷不乐，同学们问我怎么了我也只有笑笑说没事，我不敢告诉他们啊，我怕我说了他们会笑话我关心我骂我，我是各种矛盾各种纠结，最终我决定默默的离开学校离开同学，连和他们道别的勇气也没有，我是不是很懦弱，甚至我都不敢好好的面对自己，我想我是在逃避，逃避那些我不想或者说不敢面对的事情。

最后一次找他们要钱结果被骂了一顿，我还可以说什么，我好开心啊，开心的不得了，我已经没有什么好说的了，只想说在这个我最矛盾最纠结的时候，我最爱的爸爸妈妈还在一旁扇风点火，他们丝毫不关心我为什么要退学，甚至我中午发短信他们立马打电话给我说如果不想读就早点回来，他们是我认识的爸爸妈妈么？我有点不敢相信，平时最爱我的妈妈怎么也成了那样，只是一味的给我抱怨她是多么多么的辛苦多么多么的累，她有想过我么？就关心我退学用不用钱，保留学籍钱用的多不许保留，她们做的那些有考虑过我么？我真的不晓得我回去以后会不会和他们吵架，或者，我回去后都不想再理他们一分，我知道我很任性很好不懂事，都多大了还不懂得给他们考虑，我就是一个败家子，就一直在给他们丢脸，我不优秀不成功，一直都在给周围的人制造各种不同的麻烦，我一直在对我有希望的人带来失望，现在我连我外公的电话都不敢接，我怕他失望啊，我觉得我对不起他啊，他每个月来看我还给我钱，他对我付出那么多我就以一句不读了来回复他。我多么怕看到他失望的样子。那种样子我已经看过一次了，不想在让他失望，但是读书我真的不开心啊，我爱我的同学，我爱我的老师。

但是我真的不想在用他们的钱，每次回去都要挨骂，爸爸每次都给我说快莫读了，用他们那么多的钱，他们以后要养老啥子的，或者说，我自己也不爱学习，早早出去也许会懂得多一点，其实也不早不是吗？现在我就怕面对我的外公，我怕他不开心，怕他不理我，我怕他那种对我失望的表情，每一次他来看我都对我说，你一定要好好努力学习啊，以后挣到钱了给外公买酒喝，但是我想说我就这样下去也读不出个啥子啊，我给我舅舅说我成绩是倒数的，但是真的如此么？我只是为我的退学找个自己想的通的理由罢了？我给你说的就是我退学的全部理由和看法了，不要再劝我怎样怎样，我对你说的话你可以发誓对谁都不说么？我退学的真正理由就是我想换一种生活试试，现在这一成不变的生活方式我过够了，然后我爸爸妈妈他们是其次的原因，我这么说你懂么？