刚刚上课余恐大犯 于是给自己拍了几段视频 其实我总是有想到要给自己拍拍但是总是不想行动 可能是怕周围的人觉得我在拍人家或者我在自恋之类的 又或者是怕自己拍了之后自己故意不犯病了之类的 总之今天总算是给自己拍下来了 拍完之后看自己的时候感觉后面的人在蛐蛐我 看视频发现自己犯余恐的时候其实动作并不是很大 虽然眼神确实是有在游离不定 但是身体上的动作到不是很大 身体上的动作同时包括声音强迫和呼吸强迫带来的副作用 这个

好煎熬啊……

如果都这样告诉你了，你还不去努力治愈，你这一辈子也只有跟余恐过了。。。。 想治愈往下看。

念观世音普门品！！！！这本经就是无畏布施！！天天念，如果遇到压力也可以适当说些脏话！

之前一直在逃避，在两个多月前终于下定决心面对余恐，面对自己内心的恐惧，建了一个余友交流群。开展了几次线上余友交流活动，陆陆续续有新的余友进群，通过和大家的彼此鼓励和分享，慢慢明确了一些应对余恐的核心方法，就是去暴露脱敏，去行为验证，还有其他的一些辅助方法，比如正念练习等等。然后开始去暴露练习，慢慢在一些公共场合，如地铁上，会议室，不再去低头，抬头去看，刚开始是有一些紧张和不舒服，但没有再退缩，就这

有路子的互相交流一下

首恶@老城酒叙，直接点名批评这个老皮烟。他还有很多小号。

寻找同是ISTJ的病友

95男，isfj 河南固始人，大专，有些社恐，跑外卖，月6000左右，身高173。不抽烟，不喝酒，不打游戏。喜欢看动漫。喜欢会画画的女生，喜欢会武术的女生，喜欢爱看书的女孩，自学过日语，以后想去至少考个n2，长相普通，现在80kg，减肥中，如果你需要，我可以去把自己练一身肌肉。家里两只猫，不喜欢争吵。婚后如果要吵架，我会选择闭嘴。有事情两个人商量，母胎单身到现在，有要求不高的欢迎私信[lbk]lbk[rbk]lbk[lbk]rbk[rbk]福到了[lbk]lbk[rbk]rbk[lbk]rb

我就是在高一有了余光恐惧症，从此，感觉自己整个人处在了水深火热中，一整个非常崩溃的状态。 undefined 如果是现在的我回到当时的话，以我现在的可以说是一个旁观者的角度，加上我对自己，对人性都有了更多的理解，我会尝试这样做。 undefined 一 自我抽离 undefined 余恐人常常会陷入恐惧的桎梏，思维沉浸在恐惧的虚无之中。但我明白这也并非我们所想，而是这恐惧的确会在某种特定的情况下深深袭来。 undefined 从恐惧中抽离出来，比如在教室里

10月，是个很神奇的月份，我的余光恐惧症因为一次偶然的思考+心理暗示竟好了大半，终于基本可以像正常人一样去看这个世界，看别人了。 然后，我开了🍠账号，还有其他平台的，希望可以把我的心得和经历可以分享给更多余恐的朋友，我深知你们也同样正处于水深火热中。我也不确定让我好起来的方法对你们是否同样有效。 但是，不管如何，肯定是有启发意义的。总之，我很开心在做这样一件有意义的事，特别是收到一些朋友感谢的反馈，更

群里一直都是一百九十多人，因为群主没钱扩群。群最高只能容纳两百人。群里有各种类型的社恐，不止余恐，余恐只是社恐的一种，如果想进，就评论区告诉我，我私发你群号，群主是超级大社恐，不上班，不想面对人，在家天天就玩手机，除了必要基本不出门，上次去健身房看到人多直接不锻炼了，跑回家了，群员也都是一堆社恐，不要被群名吓到，确实是社恐群，基本天天有人聊天，可以交流下病情。

广义社恐：自己与别人交流时，自己对别人会产生恐惧避害防备的条件反射反应。（对于较多的一类人） 狭义社恐：自己与别人共处一地或与别人见面时，自己对别人会产生恐惧避害防备的条件反射反应。（对于较少的一类人） 恐惧：承害力不足下的避害心理和行为。 社恐：对人际伤害压力，承受力不足下的避害心理和行为。 狭义社恐 是广义社恐的泛化，由怕与别人交流发展到怕与别人共处一地/怕见面。广义社恐是狭义社恐的发展前期。 遏制社

①（平时，）有安全感 ②（平时，）不想伤害 ③（个别时，）承受 伤害/痛苦 详解： 平时：没有人际伤害或没有较重且难以承受的人际伤害（如骂打） 个别时：有较重且难以承受的人际伤害（如骂打） ①（平时，）有安全感。平时默认有100%安全感，这样平时自己才不会对别人产生预期恐惧避害的反应。 ②（平时，）不想伤害。想人际伤害会想到承受力应对不足的情况，这样平时自己就会对别人产生预期恐惧避害的反应。 ③（个别时，）承受 伤害

大三牲，🐟了三四年了。 1.之前放假就跟亲戚外出旅行，和他聊了很多，但终究还是没坦露这个。然后有时出门在走路时就是强迫自己尽可能看前方而不是低头看手机怕🐟，接着陌生人的👀无一例外每个都会刻意在自己这里盯个几秒，尴尬又不自然的。没办法，虽然这种情况反复了上百次，但我当时还是很想去克服它，我觉得这次是个机会。就这样坚持了几天后面居然就能和他们对视说话了，外出走也好多了，但可能偶尔把目光又移走有些条件反射

狭义社恐：少数情况下，自己与别人共处一地或看见别人时，自己对别人会产生恐惧避害防备的条件反射反应。 广义社恐：多数情况下，自己与别人交流时，自己对别人会产生恐惧避害防备的条件反射反应。 恐惧：承害力不足下的避害心理和行为。 遏制社恐： ①（平时，）有安全感 ②（平时，）不想伤害 ③（个别时，）承受 伤害/痛苦 详解： 平时：没有人际伤害或没有较重且难以承受的人际伤害（如骂打） 个别时：有较重且难以承受的人际伤害

①（平时，）有安全感 ②（平时，）不想伤害 ③（个别时，）承受 伤害/痛苦 详解： 平时：没有人际伤害或没有较重且难以承受的人际伤害（如骂打） 个别时：有较重且难以承受的人际伤害（如骂打） ①（平时，）有安全感。平时默认有100%安全感，这样平时自己才不会对别人产生预期恐惧避害的反应。 ②（平时，）不想伤害。想人际伤害会想到承受力应对不足的情况，这样平时自己就会对别人产生预期恐惧避害的反应。 ③（个别时，）承受 伤害

本人自己5年精神方面疾病史，不信佛不信道，纯实用主义者，靠以下方法后慢慢症状减轻不少，最终康复（末尾有积善之法，想好的快可以使用） 1.重度病症的时候，什么都干不了满脑子都是不好的念头，除了睡觉就是病发期。这种情况我建议在心中默念 南无大愿地藏王菩萨 以一念代替万念，一刻不停的默念，只要有不好的现象很痛苦的情况就念，一出现就念，天天跟负能量做对抗，相信你会好起来的，群友亲测有效。 2.自己中度病症时期，不是一

对余光影响别人没有这么强迫了，现在变成了害怕自己的各种行为会影响别人并且去确认自己有没有影响别人，这算是泛化了吗😂

可能是心灵鸡汤，也可能是毒汤，一千个读者就有一千个哈姆雷特。你们见仁见智吧。

本来狂吃碱性食物吃的脑子膨胀，要裂似的，不敢吃了，现在一吃肉又感觉好多了，可以加大碱性食物量了，一旦高尿酸结束就快了。本来以为一个月尿酸就能降下来，这一个月一个月的拖拖了一年三个月了

我观察了好多人，发现他们好像都染上了余恐 ，这个东西不仔细看看不出来，但是从他们的神态动作中我可以清晰肯定的说，我周围的人都染上了余恐，

我屏蔽，你知道什么意思，别存地址送东西来打扰我家，别看我红书 我找来找去，才发现你是我停在过去发疯源头 我不知道你想做什么，我宫外孕大出血，被你一巴掌打绝经都没恢复 你还想做什么，把我当个人吧，我只有一条命，我已经牺牲了整个青春对抗疾病

纯学生，不带任何广告，余光恐惧完全好了，我想帮助一下大家，希望你们看了我的探索之路，会有所启示，帮助你们脱离极度的痛苦，我这条路走的太难了，但即使再难，我记得我当时坚定的告诉自己我会好，不管怎样，我会（乐观，坚强）这才能让我找到真正的答案 我以完全好的上帝视角，探索我的余光之路，就是我是一个男生，有手淫的习惯（不是戒色广告哈哈）导致出现社恐，（但是我们出现恐惧的原因太多了，我只是说我自己的，即使不

之前连门都不敢出，现在余恐好一点点了已经能去外面买东西吃饭。不过迎面行人我的眼睛就会失焦，此时我心里想着“不要在意别人，看前路就好”结果还是无法注视前方还是很在意行人。就算行人走远我还在意想他😭身体又不自在了，这种失焦别人能感受到我在看他，所以我很愧疚啊

昨晚把以前害怕的场景都想了一遍，没有恐惧的感觉了。现在甚至时不时幻想自己坐在教室，平静看着老师上课。

余恐问答，你应该也要这样想这样做！

有没有思维强迫和思维扩散的啊 有没有啊 太难受了真的 我还不如只得余恐呢

心脏一直痛，不知道是不是抑郁前兆 一万次说要喜欢自己，可是找不着快乐 不该执着几年前删我的陌生人 我真的很奇怪，没事找事 不知道想找他求证什么，证明我没病？ 这已经变成我心头挂着的悬疑片了 我网钓，口头上压抑 实际是钓人找线索 为什么这么干，我，不知道为什么寻找爱情 变成寻找真相

轮回就是另一种永生 可以体验各种不同身份活法 纯善纯恶，男和女，美和丑，正常人和疯子 乞丐和守财翁 继女和圣女 居家和冒险 可惜，只能在书里看经历人物怎么活

我本来就属于脑子里一直想事的人 但本来也只是随便想想 而且能专注做题学习的 现在余恐 一想就想到周围的人 我知道没人鸟我 但控制不住自己 我总感觉我一想他们就会做出反应 甚至后一排的同学 我感觉很玄学 但感觉她又没发现 同时我注意到一个熟睡的人周围有动静他就可能会打呼噜也就是呼吸出声 因此是否说明他们确实发现了不过自己也不知道 那怎么会到知道是你呢？你的视线被他发现 他也开始一直注意你 他就会知道是你 我一想他 他就会

qun里大部分都都是还在上学和刚工作的人，欢迎各位进来分享故事和交流经验，能收集到有用的信息。但这群的功能或许也仅限于此了，还是希望大家能鼓起勇气，去面对现实的生活～～～

本人女高三复读生 有一样的病友吗 可以讨论下病情 我已经三年了差不多 我怀疑这辈子好不了 想找个同样的人述说一下🥹 可能我也不积极去面对他吧 其实是越积极越严重还痛苦 我选择逃避 不面对问题 目前休学 交友！(>﹏<) 活在当下 会越来越好

帖子里发不出来会被系统驳回

大概抑郁的程度是多少？现在吧里也不怎么活跃了。感觉好多不相关的人出现在这里。年轻的余恐，没人爱的话，多爱自己。大龄的朋友，嗯...我也迷茫。希望你们能融入生活。

如果让我用一句话总结我好起来的原因就是：解决自己的恐惧感 我的方法 我当时用的方法是用底层逻辑去思考余恐+心理暗示，所谓的用底层逻辑去思考余恐，听起来很抽象，我当时的思考路径是这样的： 余恐底层上就是一种恐惧，如果不恐惧，那余恐也就不存在了 →那么恐惧的底层逻辑是什么呢？ 是因为大脑感知到了危险。但实际上并没有危险啊，我的人身安全不会受到任何伤害 想通了这一点，我心里就轻松了很多，我就尝试从这个角度出发给

我没办法找到一个人，把我5年疯了所有故事线说清楚，因为我现在人格变得恶了，以前有人真的说过我有才，写出来像小说，诗是情感的载体，我早没了感情，而且我没办法理解曾经的自己，我那时候还愤青，说女人没有爱情 网上我找到过一个住院疯子，是个北漂程序员，当时我就觉得他的情感非常极致美感，他说狂躁的感情没有承托，温柔的情感才真实，我迷恋男性那种在疯了边缘强烈的情感，因为那是生命的情感在燃烧 还有一个中年人，极端的

有结过婚的吗 说一说跟别人睡一张床是什么感受 👀

想看就大大方方的看，没必要用余光看！

有时候也能集中注意力 但集中一会儿之后旁边的人又会在脑子里蹦出来 然后注意力又不可控地过去了 咋办吧。我还觉得跟别人能对上 上网一看那个叫思维扩散 我还真觉得是因为波。。跟父母说他们都不理解我 他们还告诉我别怕 我现在不是怕不怕的问题 。是无法控制地看向视线中的人 脑子里告诉自己没人鸟我 但就是控制不住看向余光中的人 控制不住 咋办咋办咋办啊啊