原来的帖子吧友说像网爆自己 已删 故事很短 天蝎男和巨蟹女 6月7号分手了 我一直对他念念不忘 我是胆小鬼，不敢去找他 只能在他看不见的地方 想他 希望有一天自己能从这段痛苦的经历中走出来，重新开始。

慢慢就出来了

在分开的一个半月里，他没有再出现在我的世界。期间有一天是我的生日，好想去找他，好想听他对我说一句生日快乐，我忍住了，好难过，我还能怎么办呢，和他本就是两个世界的人，能在一起都很不容易，走下去是不可能的事，原以为长痛不如短痛，分手是及时止损，现在只想永远和他纠缠下去，疯也好，死也罢，只要别把我留在这个没有他的深渊。

分手后 工作辞了 不想接任何人的电话和回消息 每天只吃一顿饭，维持生命体征 一天睡三四个小时 不喝酒睡不了一点 黑白颠倒 这样糟糕的状态持续了一个月 以前就不爱惜自己身体 是他监督我每天吃药 好好睡觉 按时吃饭 他走了 我照顾不好自己 我好想摆烂 好想堕落 好想去找他 朋友们都说我疯了 恋爱脑哪有不疯的 我其实还好。

好便宜

真正的释怀从好好吃饭开始。凌晨三点等消息不如晨跑五公里，哭湿枕头不如报个烘焙班。你把自己养丰盈了，情劫自然褪色。这不是鸡汤，是能量守恒。
这个月开始好好吃饭了，每天能睡7小时，虽然还是睡不安稳，总是醒来找手机看他有没有回来找我，从一开始充满希望到现在已经麻木了，爱是一种习惯，等待也是。

47天，如果一个人连你的消失都无动于衷，说明你在他生命中的分量本就不重。

分手后提及他的名字几百次 念他几千次 我是懂折磨朋友的 他们总问我能不能再找一个 我不能 我再也遇不到一个聪明 冷静 理性 内心强大 情绪稳定 各方面都吸引我 给我包容和偏爱 满心满眼都是我的人了

他真的好迷人，好特别，我深深被他吸引，我忘不掉，没有加滤镜，没有给自己编织美梦，他就是很好的人，有礼貌，很温和，懂得尊重女生，和他聊天相处都很轻松自在，我本来没有谈恋爱的心思，以前谈的都是天秤男和水瓶男，过去每一段感情都是对方冷静自持，情绪化的我被拿捏的死死的。我也想找一个恋爱脑，离开我活不下去的那种，我又一次失败了，依然是和过往分手一样的体面结局，好聚好散，互相祝福。

我不想要体面，我好想大吵一架之后，情绪崩溃，告诉对方，我还爱你，别走好不好，而不是，装出一副爱恨从容的样子，落落大方地目送对方离开，祝福对方，我才不想祝他幸福，我希望失去我的他和我一样痛苦，吃不好睡不着，为情所困，思念我一遍又一遍。

又来了，可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可悲之处。把你的底牌亮出来啊，怎么穿上打底裤了。

最后他希望我少去管别人的事，他不喜欢我圣母心的性格 最后分手了，还在说
我嘴笨 除了谢谢，什么都说不出来 别人的真心当然要感谢 哪怕是真心和我一别两宽划清界限

最近在找工作了 我知道，只要忙起来，就会慢慢走出来了 只是觉得好可惜，好遗憾 看到他曾经说过的话，恍如昨日 简单的话语，却反复戳着心窝 深刻地烙在我的心上 经常会梦到他，有人说梦到一个人是他在想你，有人说梦到一个人是他在渐渐忘记你，我不知道哪个是真的，自己也是在梦境里沉沦 分不清现实还是虚幻 昨天还做梦他摸着我头对我说别闹了，乖乖睡觉 那么美好 我不愿醒来

爱没有尽头，不爱才有。