回顾我这一生，我没有西过度啥过人没有为谢过别人，没有欺负过老实人（我自己连老实人都比不上），只是小的时候没控制住自己玩游戏，昼夜不停地一个人玩，然后越来越社恐，带来的副作用好像西渡一样越玩越痛苦但是不玩更加地痛苦成了一个循环，爷爷对我发酒疯骂我，奶奶在背后跟邻居议论我，从没给过我能自信的环境，爸妈丢下我去外地过自己的，这种事怪得了我吗？ 到底为什么，事到如今，我已经18岁了，成年了，失去了任何能够彻底自信的动力，早上顶着社恐工作似乎好转点，中午睡一觉控制自己不沉迷游戏，下午走在街上又是踏马的该死的不能再死的社交恐惧症又是踏马这种该死的尴尬羞耻自卑感，永远踏马的抬不起头走路，永远踏马的不戴口罩没法，出门，永远踏马的觉得自己怎么穿着都有一种低级感，永远羡慕街上任何一个人的穿搭似乎都比我合身，永远踏马的只有三分钟动力做一点点事情然后就只能顶着低沉的像快死一样的瘾君子动力做任何事情，永远总是踏马的幻想着自己投胎成另一段人生，永远踏马的不受控制回忆自己以前难过的本可以改变的回忆...我想振作，我想好起来我想昂首挺胸的走路，我不希望再有人背后议论心里想着我这个人怎么行为举止呆呆傻傻憨憨的.....