我25岁人生已经废掉了，
手淫12年，目前人就是绝望的状态
本人刚24岁，是从初一开始手淫的，契机是同班同学一直在聊撸和打飞机，我听不懂什么意思，他们就笑话我，好像我不成熟一样。当时班上的同学普遍无论男生女生都喜欢聊黄色段子，我本身对性也好奇，看到漂亮的同学和老师，心理就很激动，我就在家里有意无意的学着同学口中的用手摩擦的办法，弄出了第一次，那一次感觉特别兴奋和害怕，因为本能觉得这是不好的事情。
父母从小对性讳莫如深，对恋爱和性都是禁忌态度，是非常传统和保守的态度，我对此产生了很多罪恶感，但是那种感觉和吸毒一样，印象非常深刻，于是，有了第一次就有了第二次。初一的那个暑假，我基本上天天都是一到两次，那种感觉真的很糟糕，就是天天特别特别累，脑子变得特别不想动脑，对什么事情都不感兴趣，只是想着意淫班上女同学或者老师，想着偷偷撸。那时的网络上也有擦边的动漫和暗示性视频，还有暴走漫画讲黄色段子很多，我基本上在初一大量通过网络大量接触了黄色的那些段子和内涵，看黄色的擦边的动画，漫画，小说，还有对着网络美女照片撸。
初二开学以后，我感觉我整个人都萎掉了，最明显的就是体育成绩急速下滑，压根不想运动，脑子急速变笨，什么也不想学，我本人在没接触手淫的时候对自然科学，特别是物理化学特别感兴趣，会提前学习高中的物理化学知识，我当时还自发的对世界名著感兴趣，读了很多，类似于《悲惨世界》《莫泊桑小说集》《契诃夫小说集》《马克吐温小说集》等名著。但是直到接触了手淫以后，我的所有的兴趣都没了，生命的唯一感兴趣的就是聊黄色段子，看美女和手淫。我变得运动能力很差，学习脑子很差。学习很痛苦。那个时候，我还不知道为什么这么痛苦，去看了心理医生，说是有严重得强迫症和抑郁症，焦虑症，把我爸气得半死，他觉得我只要好好学习，不要胡思乱想，就完事了，现在心理这么多疾病还要吃药，真的可耻。我于是更加痛苦无法理解自己早在初二的时候，我就是想着撸是不是不好，在网络上找答案，我肯定是无法问父母的，因为他们都是极端保守的人，对性就是闭口不谈，我当时就看到了很多手淫无害论的帖子，但是我也看到了戒色吧，我在戒色吧里面逛了，觉得他们说的很有道理，所以当时我也想着戒色，第一次戒色就戒了几天就破戒了，但是心理毕竟有了戒色的信念，我撸的频率还是下降了，本来是一天一次，现在估计平均下来是一周一次，而且每次破戒以后都会非常痛苦，然后忏悔，最长的一次是自己强戒了3个月，最后破戒以后连续破戒了好几次。我还向着我的同班同学，小心的传播这种手淫有害的思想，也引发了他们的很多反思，当时有好几个人有男有女，在我的感召下，开始戒色的，但是都是不行的，小孩毕竟认知水平底下，对戒色的思想工作就是做不好，也理解不了一些理论化的东西，只是用罪恶感强戒，但是也正因为有了目标，所以频率是下降的，身体也没有当初那么痛苦，虽然学习还是很痛苦，但是对于治疗心理疾病，强迫症，我感觉有很多好处，我的强迫症在初三减轻了不少，抑郁和焦虑没减轻，因为学习太吃力了。本人长期生活在某个省的省会城市（不是我的IP这个省），初中在当地也是算是重点初中，我的成绩从小学的时候也一直很好，老师同学都觉得我从小挺聪明的，我父母对我的教育很上心，小时候给我报了奥数班，报了书法班，报了英语班，等等，我也在奥数上拿过市一级的将，拿过两次，从小就是学习没有压力，父母对我管的比较严格，娱乐就是打4399的游戏，看电视的动画片，对色情没有任何兴趣。
最大的转折就是五六年级，我妈本来是全职家庭主妇，但是她去工作去了，没人管我了，把我送到午托部，那个时候，我天天完成学校的任务后就打游戏，看动画片，本来我是有机会冲市里最好的那几所初中的，但是因为我最后两年的荒废，我只能小升初，去了比较好的一个重点初中。
因为初中我的撸，我的成绩下滑很厉害，但是我勉强在学，我的脑子远不如小学那样聪明，但是起码我还是比较老实的，学习上不敢开太大的摆。父母都在工作，所以我还是比较多机会接触网络，去撸。整个初中，就是我人生的一个大转折，而转折的中心就是手淫，我的人生似乎直接从简单模式变成困难模式了，我开始变得很自卑，很自卑，毕竟我身体虚胖，鼻子从小就有点堵，嘴巴因为口呼吸有点受影响，体育课上总是跑步后几名，在这种情况下，我自然对我的一切都自卑开来，但是我本性是比较老实善良的，待人也比较真诚，我初中大家对我都不错，无论男生，女生，都没有嫌弃或者歧视我。
但是即使这样，因为父母对恋爱的禁令，还有就是我本身对自己外貌和体育的自卑，还有就是手淫带来的对性的罪恶感，导致我失去了恋爱的能力，我非常害怕恋爱，但是我有常好色，这两种心理冲突，和压抑，我就把这种压抑发泄在手淫上，我当时就觉得我这种心态估计让我出问题，我失去和正常恋爱的能力，我的这种自卑和对性的罪恶感，让我始终无法正常表白或者是和女生暧昧，直到现在24岁，我也是如此，初中这种不健康的性心理导致的问题就是很多，很多。初中时期的心态估计就是这样，巨大的身体落差造成的巨大的心理问题，我从初中开始，就想着天天自刎算了，绝望和活不下去，因为当时没人能排解这种绝望，我也不理解什么理论，父母更是不敢和他们交流，因为他们从来都是把性当作是洪水猛兽。我做了这么多错事，我不敢告诉他们。
我整个初中都是自卑，压抑，和手淫，就是我的主基调，对世界的任何一切都不感兴趣，我的当时就很想要一死了之，我在无聊的时候，学不进去，就去看动漫和打游戏，但是都没有意义，没有感觉，只是在麻痹自我。
因为我本来在初一的时候对整个世界，对整个宇宙，对自然届，对社会都会有好奇，我看了很多书，而且不知疲惫，不会觉得难，如果那时候的状态能用在科研或者学习上那么多好，可惜，那个时候的那种冲动，我现在已经似乎永远的失去了。
对于初三的我，学习已经完全沦为了父母老师的压迫和我自己的痛苦，我已经从一个好学的人，变成了一个厌学的人。整个初三，我的状态都很差，很差，在中考前几天，我甚至跑到天台想要自杀，最后，我的凭借着毅力去坚持去考试，中考，只是硬吃老本，考到了我们市第4或者第5好的高中，也是省重点意义上的高中，但是我的父母认为我本来能考更好，只有我觉得我我已经活够了。现在说到高一，这个阶段，我已经麻木了，彻底的麻木了，对于人生的一切都麻木了，这个世界上没有任何值得我高兴和追求的事情了，我的人生好像是一场梦，或者一种苦行，我仿佛在地狱。
这个时候，我开始重新思考过去看到的一些理论知识，我第一次进入了一个体系，那就是佛教，因为释迦摩尼的原始佛教的思想，似乎很贴切我真正感觉像是看破红尘，无欲无求的态度，高一的时候，我就自认为是一个佛教徒，开始认为人生并非没有意义和价值，人生的意义的和价值就是在于解脱。
人生是苦难的结合，我们被各种欲望所灼烧，结果最后只有痛苦，童年时期，无忧无虑，反倒是能够比较好的对学习和钻研有好奇心，但是色欲就如同毒品一样灼烧所有人，把人打入地狱一般的痛苦。我开始找一些经，背了《楞严经》，看了《金刚经》《心经》，还看了一些介绍佛教的书，完全自己自学着打坐，念佛参禅，这些举动，给我的感觉就是内心似乎平静安宁下来。每次想着自己好像和宇宙自然融为一体的时候，我就感到非常的感动，感到这就是人生的意义，人生的意义就是在于解脱，我在高中的时候重新开始戒色，我初中的时候没有锻炼，现在在高中，我开始重新锻炼，特别是高中的体育课，不像是初中那样强迫跑步，高中可以自由的玩，所以我就找人打乒乓球，戒色，等等，生活似乎重新有了希望和意义，虽然我的大脑还是很笨，很笨，学习依旧很吃力，但是我的精神状态好了很多，佛教和锻炼对我的强迫症，焦虑，抑郁的帮助很大。我的成绩在高一的期末的时候大概是全年级1000人能排在150到100名左右，但是这个时候虽然信佛，而且锻炼，戒色还是没戒掉，主要可能就是觉得事情一直在变好，不戒色好像也行，但是佛教的理论让我必须去戒色，我最后还是去专心去戒色，效果还是很差，我感觉很有罪恶感。恶魔在高一的暑假还是如期降临了，你如果心理不设防，那么一切都是没用的，你如果因为暂时的人生充满希望，而放松警惕，或者是忽视问题的严重性，那么一定会找机会干掉你的一切成就。
我中考考入的时候是重点班，现在高二要分文理然后分班考试，我在暑假期间，开始放纵，开始沉迷色情，好像什么佛教，什么锻炼，都不重要，完全的把思想的防线撤走，其实我自从小学以后，以后，只要没人管着，我就会放纵，开始什么学习也不管了，什么戒色也不管了，什么锻炼也不管了，高中暑假期间，就是在家锁着门，骗父母自己在写作业，其实都是找答案抄作业，然后，看B站，打游戏，手淫，高中的时候，我就开始经常熬夜了，初中还管得严格一些，高中就完全不管了，我开始熬夜久坐，在学校宿舍的时候还没手机，还好，在家，似乎是憋久了，就是完全不管不顾。
可想而知，高二分班考试的时候又是考得一塌糊涂，我当时真的哭死了，真的很痛苦，我以为我重点班考不上，在学校哭，最后很侥幸，又是靠着吃老本，我估计是很靠后地在高二被分到重点班，但是宿舍环境很差，高二的宿舍很吵，估计成绩都比较差，好多是普通班的人考进重点班的，所以习惯很差，在宿舍，偷偷玩手机，而且我们宿管高一的时候有个很负责的好老师，被不知道哪个货色诬陷，直接被调走了，高二的宿管一点也不负责，我们宿舍很吵，她都不管，玩手机也不管，我高中的生活正式从高一分班后进入了另一个地狱。总的来说，我的教育环境变差了（分班后我是重点班最后一个班，老师很多是从普通班调过来的水平很差，但是学生很多成绩是不错的，我是我们班很靠后的学生），
生存环境变差了（舍友很多是普通班的学生，习惯也不好，晚上老师熬夜聊天和玩手机，睡眠开始不足，烦死，宿管也不管，反应给班主任，他也管不了）
心态开始变差，抉择开始瞎搞（我在高一念佛然后锻炼后，成绩变好，我就幻想自己是不是恢复好了，自己又是小天才了，于是我开始搞物理竞赛，结果就是耽误了正常的学习和考试）
我之所以搞物理竞赛，就是想要逃避，逃避应试压力，把自己塑造为一个超脱规则之外的高人的形象来满足自己的可悲的自卑，其实最后的结果就是自己完全没有能力去搞这个竞赛，我们自己再拼命再热血，自己就是没办法搞定竞赛。
因为我本身身体就很差，这个时候，随着我初中的持续乱搞，我小学就有的鼻炎，初中有点堵塞，高中的堵塞加重了，我的身体在修炼佛教和锻炼后有所好转，但是根本上，我没有戒色，也没有控制自己去钻研学习的意志，更没有什么像样的人生追求和目标，我就是这样脆弱，一个寒假或者一个暑假，就可以摧毁的脆弱。
这三重打击下，我高二彻底破防，我开始不听课，天天看小说，看课外书，成绩开始下滑，直到下滑到年级400-500名那个样子，父母老师问我，我也只能说是自己学竞赛学错了。其实深层次原因就是自己的身体和精神已经被折磨得失去了任何反抗的力量，开始开摆，放弃学习。在高二的这个时候我也没有放弃自己的，人就是这样，即使是再绝望再痛苦，似乎不到死亡的那一刻，我就无法放弃。每个人就是有一种本能，无法放弃生命的本能，似乎只要有一线的生机，就会不断地去寻找，去找到自己活下去的依据。
我在看课外书的时候也觉得自己还是多学点其他东西，当时看了明朝方面的历史书，看了很多科普书，看了一些心理学的知识，反思了自己从小到大受到的教育问题，所以脑海里的视野也算是开阔了。因此对中国传统文化很感兴趣，特别是明朝兴起的心学，王阳明，在我当时看来是个人才。因为心学是儒教的分支，所以我开始在课外读一些儒教的经典图书，四书五经我都开始读，也算是寻了寻根，我才第一次意识到，原来我从小被教育的要孝敬父母等等思想，来源都是从儒教来的，从根本上是儒教的思想。
我因为看国学的传统经典，本来我高一对佛教有了解，现在开始看儒释道三家，心中开始对家庭，对国家，对社会有了些更深刻的理解，开始有所谓的家庭意识，国家意识，民族意识，开始比较深刻的理解所谓的家庭和学校的教育，开始心中有了变化。
但是这种变化，是有限的，即使我读书的时候对民族英雄，对一些坚持理想的人有触动，我也想要为了国家和民族和家庭来刻苦学习，但是，这种热血就如同佛教一样，在真正的压抑的学习和色欲中被打到，这种思想，对于我来说，并没有本质上改
手淫12年，目前人就是绝望的状态
本人刚24岁，是从初一开始手淫的，契机是同班同学一直在聊撸和打飞机，我听不懂什么意思，他们就笑话我，好像我不成熟一样。当时班上的同学普遍无论男生女生都喜欢聊黄色段子，我本身对性也好奇，看到漂亮的同学和老师，心理就很激动，我就在家里有意无意的学着同学口中的用手摩擦的办法，弄出了第一次，那一次感觉特别兴奋和害怕，因为本能觉得这是不好的事情。
父母从小对性讳莫如深，对恋爱和性都是禁忌态度，是非常传统和保守的态度，我对此产生了很多罪恶感，但是那种感觉和吸毒一样，印象非常深刻，于是，有了第一次就有了第二次。初一的那个暑假，我基本上天天都是一到两次，那种感觉真的很糟糕，就是天天特别特别累，脑子变得特别不想动脑，对什么事情都不感兴趣，只是想着意淫班上女同学或者老师，想着偷偷撸。那时的网络上也有擦边的动漫和暗示性视频，还有暴走漫画讲黄色段子很多，我基本上在初一大量通过网络大量接触了黄色的那些段子和内涵，看黄色的擦边的动画，漫画，小说，还有对着网络美女照片撸。
初二开学以后，我感觉我整个人都萎掉了，最明显的就是体育成绩急速下滑，压根不想运动，脑子急速变笨，什么也不想学，我本人在没接触手淫的时候对自然科学，特别是物理化学特别感兴趣，会提前学习高中的物理化学知识，我当时还自发的对世界名著感兴趣，读了很多，类似于《悲惨世界》《莫泊桑小说集》《契诃夫小说集》《马克吐温小说集》等名著。但是直到接触了手淫以后，我的所有的兴趣都没了，生命的唯一感兴趣的就是聊黄色段子，看美女和手淫。我变得运动能力很差，学习脑子很差。学习很痛苦。那个时候，我还不知道为什么这么痛苦，去看了心理医生，说是有严重得强迫症和抑郁症，焦虑症，把我爸气得半死，他觉得我只要好好学习，不要胡思乱想，就完事了，现在心理这么多疾病还要吃药，真的可耻。我于是更加痛苦无法理解自己早在初二的时候，我就是想着撸是不是不好，在网络上找答案，我肯定是无法问父母的，因为他们都是极端保守的人，对性就是闭口不谈，我当时就看到了很多手淫无害论的帖子，但是我也看到了戒色吧，我在戒色吧里面逛了，觉得他们说的很有道理，所以当时我也想着戒色，第一次戒色就戒了几天就破戒了，但是心理毕竟有了戒色的信念，我撸的频率还是下降了，本来是一天一次，现在估计平均下来是一周一次，而且每次破戒以后都会非常痛苦，然后忏悔，最长的一次是自己强戒了3个月，最后破戒以后连续破戒了好几次。我还向着我的同班同学，小心的传播这种手淫有害的思想，也引发了他们的很多反思，当时有好几个人有男有女，在我的感召下，开始戒色的，但是都是不行的，小孩毕竟认知水平底下，对戒色的思想工作就是做不好，也理解不了一些理论化的东西，只是用罪恶感强戒，但是也正因为有了目标，所以频率是下降的，身体也没有当初那么痛苦，虽然学习还是很痛苦，但是对于治疗心理疾病，强迫症，我感觉有很多好处，我的强迫症在初三减轻了不少，抑郁和焦虑没减轻，因为学习太吃力了。本人长期生活在某个省的省会城市（不是我的IP这个省），初中在当地也是算是重点初中，我的成绩从小学的时候也一直很好，老师同学都觉得我从小挺聪明的，我父母对我的教育很上心，小时候给我报了奥数班，报了书法班，报了英语班，等等，我也在奥数上拿过市一级的将，拿过两次，从小就是学习没有压力，父母对我管的比较严格，娱乐就是打4399的游戏，看电视的动画片，对色情没有任何兴趣。
最大的转折就是五六年级，我妈本来是全职家庭主妇，但是她去工作去了，没人管我了，把我送到午托部，那个时候，我天天完成学校的任务后就打游戏，看动画片，本来我是有机会冲市里最好的那几所初中的，但是因为我最后两年的荒废，我只能小升初，去了比较好的一个重点初中。
因为初中我的撸，我的成绩下滑很厉害，但是我勉强在学，我的脑子远不如小学那样聪明，但是起码我还是比较老实的，学习上不敢开太大的摆。父母都在工作，所以我还是比较多机会接触网络，去撸。整个初中，就是我人生的一个大转折，而转折的中心就是手淫，我的人生似乎直接从简单模式变成困难模式了，我开始变得很自卑，很自卑，毕竟我身体虚胖，鼻子从小就有点堵，嘴巴因为口呼吸有点受影响，体育课上总是跑步后几名，在这种情况下，我自然对我的一切都自卑开来，但是我本性是比较老实善良的，待人也比较真诚，我初中大家对我都不错，无论男生，女生，都没有嫌弃或者歧视我。
但是即使这样，因为父母对恋爱的禁令，还有就是我本身对自己外貌和体育的自卑，还有就是手淫带来的对性的罪恶感，导致我失去了恋爱的能力，我非常害怕恋爱，但是我有常好色，这两种心理冲突，和压抑，我就把这种压抑发泄在手淫上，我当时就觉得我这种心态估计让我出问题，我失去和正常恋爱的能力，我的这种自卑和对性的罪恶感，让我始终无法正常表白或者是和女生暧昧，直到现在24岁，我也是如此，初中这种不健康的性心理导致的问题就是很多，很多。初中时期的心态估计就是这样，巨大的身体落差造成的巨大的心理问题，我从初中开始，就想着天天自刎算了，绝望和活不下去，因为当时没人能排解这种绝望，我也不理解什么理论，父母更是不敢和他们交流，因为他们从来都是把性当作是洪水猛兽。我做了这么多错事，我不敢告诉他们。
我整个初中都是自卑，压抑，和手淫，就是我的主基调，对世界的任何一切都不感兴趣，我的当时就很想要一死了之，我在无聊的时候，学不进去，就去看动漫和打游戏，但是都没有意义，没有感觉，只是在麻痹自我。
因为我本来在初一的时候对整个世界，对整个宇宙，对自然届，对社会都会有好奇，我看了很多书，而且不知疲惫，不会觉得难，如果那时候的状态能用在科研或者学习上那么多好，可惜，那个时候的那种冲动，我现在已经似乎永远的失去了。
对于初三的我，学习已经完全沦为了父母老师的压迫和我自己的痛苦，我已经从一个好学的人，变成了一个厌学的人。整个初三，我的状态都很差，很差，在中考前几天，我甚至跑到天台想要自杀，最后，我的凭借着毅力去坚持去考试，中考，只是硬吃老本，考到了我们市第4或者第5好的高中，也是省重点意义上的高中，但是我的父母认为我本来能考更好，只有我觉得我我已经活够了。现在说到高一，这个阶段，我已经麻木了，彻底的麻木了，对于人生的一切都麻木了，这个世界上没有任何值得我高兴和追求的事情了，我的人生好像是一场梦，或者一种苦行，我仿佛在地狱。
这个时候，我开始重新思考过去看到的一些理论知识，我第一次进入了一个体系，那就是佛教，因为释迦摩尼的原始佛教的思想，似乎很贴切我真正感觉像是看破红尘，无欲无求的态度，高一的时候，我就自认为是一个佛教徒，开始认为人生并非没有意义和价值，人生的意义的和价值就是在于解脱。
人生是苦难的结合，我们被各种欲望所灼烧，结果最后只有痛苦，童年时期，无忧无虑，反倒是能够比较好的对学习和钻研有好奇心，但是色欲就如同毒品一样灼烧所有人，把人打入地狱一般的痛苦。我开始找一些经，背了《楞严经》，看了《金刚经》《心经》，还看了一些介绍佛教的书，完全自己自学着打坐，念佛参禅，这些举动，给我的感觉就是内心似乎平静安宁下来。每次想着自己好像和宇宙自然融为一体的时候，我就感到非常的感动，感到这就是人生的意义，人生的意义就是在于解脱，我在高中的时候重新开始戒色，我初中的时候没有锻炼，现在在高中，我开始重新锻炼，特别是高中的体育课，不像是初中那样强迫跑步，高中可以自由的玩，所以我就找人打乒乓球，戒色，等等，生活似乎重新有了希望和意义，虽然我的大脑还是很笨，很笨，学习依旧很吃力，但是我的精神状态好了很多，佛教和锻炼对我的强迫症，焦虑，抑郁的帮助很大。我的成绩在高一的期末的时候大概是全年级1000人能排在150到100名左右，但是这个时候虽然信佛，而且锻炼，戒色还是没戒掉，主要可能就是觉得事情一直在变好，不戒色好像也行，但是佛教的理论让我必须去戒色，我最后还是去专心去戒色，效果还是很差，我感觉很有罪恶感。恶魔在高一的暑假还是如期降临了，你如果心理不设防，那么一切都是没用的，你如果因为暂时的人生充满希望，而放松警惕，或者是忽视问题的严重性，那么一定会找机会干掉你的一切成就。
我中考考入的时候是重点班，现在高二要分文理然后分班考试，我在暑假期间，开始放纵，开始沉迷色情，好像什么佛教，什么锻炼，都不重要，完全的把思想的防线撤走，其实我自从小学以后，以后，只要没人管着，我就会放纵，开始什么学习也不管了，什么戒色也不管了，什么锻炼也不管了，高中暑假期间，就是在家锁着门，骗父母自己在写作业，其实都是找答案抄作业，然后，看B站，打游戏，手淫，高中的时候，我就开始经常熬夜了，初中还管得严格一些，高中就完全不管了，我开始熬夜久坐，在学校宿舍的时候还没手机，还好，在家，似乎是憋久了，就是完全不管不顾。
可想而知，高二分班考试的时候又是考得一塌糊涂，我当时真的哭死了，真的很痛苦，我以为我重点班考不上，在学校哭，最后很侥幸，又是靠着吃老本，我估计是很靠后地在高二被分到重点班，但是宿舍环境很差，高二的宿舍很吵，估计成绩都比较差，好多是普通班的人考进重点班的，所以习惯很差，在宿舍，偷偷玩手机，而且我们宿管高一的时候有个很负责的好老师，被不知道哪个货色诬陷，直接被调走了，高二的宿管一点也不负责，我们宿舍很吵，她都不管，玩手机也不管，我高中的生活正式从高一分班后进入了另一个地狱。总的来说，我的教育环境变差了（分班后我是重点班最后一个班，老师很多是从普通班调过来的水平很差，但是学生很多成绩是不错的，我是我们班很靠后的学生），
生存环境变差了（舍友很多是普通班的学生，习惯也不好，晚上老师熬夜聊天和玩手机，睡眠开始不足，烦死，宿管也不管，反应给班主任，他也管不了）
心态开始变差，抉择开始瞎搞（我在高一念佛然后锻炼后，成绩变好，我就幻想自己是不是恢复好了，自己又是小天才了，于是我开始搞物理竞赛，结果就是耽误了正常的学习和考试）
我之所以搞物理竞赛，就是想要逃避，逃避应试压力，把自己塑造为一个超脱规则之外的高人的形象来满足自己的可悲的自卑，其实最后的结果就是自己完全没有能力去搞这个竞赛，我们自己再拼命再热血，自己就是没办法搞定竞赛。
因为我本身身体就很差，这个时候，随着我初中的持续乱搞，我小学就有的鼻炎，初中有点堵塞，高中的堵塞加重了，我的身体在修炼佛教和锻炼后有所好转，但是根本上，我没有戒色，也没有控制自己去钻研学习的意志，更没有什么像样的人生追求和目标，我就是这样脆弱，一个寒假或者一个暑假，就可以摧毁的脆弱。
这三重打击下，我高二彻底破防，我开始不听课，天天看小说，看课外书，成绩开始下滑，直到下滑到年级400-500名那个样子，父母老师问我，我也只能说是自己学竞赛学错了。其实深层次原因就是自己的身体和精神已经被折磨得失去了任何反抗的力量，开始开摆，放弃学习。在高二的这个时候我也没有放弃自己的，人就是这样，即使是再绝望再痛苦，似乎不到死亡的那一刻，我就无法放弃。每个人就是有一种本能，无法放弃生命的本能，似乎只要有一线的生机，就会不断地去寻找，去找到自己活下去的依据。
我在看课外书的时候也觉得自己还是多学点其他东西，当时看了明朝方面的历史书，看了很多科普书，看了一些心理学的知识，反思了自己从小到大受到的教育问题，所以脑海里的视野也算是开阔了。因此对中国传统文化很感兴趣，特别是明朝兴起的心学，王阳明，在我当时看来是个人才。因为心学是儒教的分支，所以我开始在课外读一些儒教的经典图书，四书五经我都开始读，也算是寻了寻根，我才第一次意识到，原来我从小被教育的要孝敬父母等等思想，来源都是从儒教来的，从根本上是儒教的思想。
我因为看国学的传统经典，本来我高一对佛教有了解，现在开始看儒释道三家，心中开始对家庭，对国家，对社会有了些更深刻的理解，开始有所谓的家庭意识，国家意识，民族意识，开始比较深刻的理解所谓的家庭和学校的教育，开始心中有了变化。
但是这种变化，是有限的，即使我读书的时候对民族英雄，对一些坚持理想的人有触动，我也想要为了国家和民族和家庭来刻苦学习，但是，这种热血就如同佛教一样，在真正的压抑的学习和色欲中被打到，这种思想，对于我来说，并没有本质上改
