为什么会这样呢？我怎么会变成这样呢？在大家都在说自己有精神病、玉玉症的时候，我没有，我是安慰其他人的角色。去年下雪，发了一条跟室友玩雪的朋友圈。Lyh私信我，问我还在考研吗，为什么情绪那么稳定。其实当时我已经是摆烂的状态，下半年发生了很多事情，不断地生病发烧、治疗，考研是考不了一点了，把法考过了已经是万幸，只想好好享受最后的大学生活。Fmt跟我说，很多时候会追究自己的一些特质，回溯都是原生家庭留下的伤疤。其实她经历的很多原生家庭的痛苦，我也经历过，但当时我觉得还好。长这么大了，该从原生家庭走出来了。但是今天晚上我在想，或许我还没有走出来。在朋友的眼里，我是一个大e人，可以一起疯一起闹，跟csh互怼，每天不是在玩梗就是在造梗。给其他人带来快乐，是我快乐的来源之一。在家里，我会变成一个哑巴，减少自己的存在感。我妈说，别一天到晚缩在房间里。我其实很会做人设的，经常营造自己的超绝钝感力，不去问不去看不去想，装傻充愣，其实内心早已千回百转。考研的时候跟hy、sy走圈，谈到自己的家庭。我说我挺好的，虽然我是捡的爸爸家暴是个**但我家里人都很爱我，我挺好的。可能之前是真的觉得我挺好的，但现在发病了就觉得，**我为什么要帮他们找借口。我很感激他们收养了我，不然我可能早早夭折或者是长在替某个耀祖累死累活。我很感激我妈还有其他亲戚至今没跟我透露半个字我的身世，虽然我在小学的时候就被同村小孩在学校宣扬我是捡的，但是我哭着回家的时候我妈仍然坚持我就是亲生的。后来我没再闹，因为我知道，是不是亲生都无所谓。我按照所有人的希望长大了，年年考试第一名，所谓的别人家的孩子。在我高考考出历史性高分，成为我们这个小县城的状元之后，更是让我的家里感到无比欣慰。但是前十八年，我能长成一个健全的人，多亏了教育和朋友。写不下去了。

这个世界上所有的事都是假的，只有自己的情绪是真的，要相信自己的情绪

小时候当留守儿童，跟外公外婆生活，父母只在新年回来，一回来就吵架、打架。最严重的时候大年初一所有亲戚都在，线下快打，像原始兽人一样扭打撕咬。当时我读四年级，表哥捂住我的眼睛把我带出去，说：“眼不见为净。”那个新年，我爸走了，我妈把自己关在家里哪里也不去。走亲戚的时候他们问，爸爸妈妈怎么不来，我说他们打架呢。哈哈。最要面子的两个人，在那时成为了亲戚的谈资。其实他也打过我，甩过一个巴掌吧。更多的时候是冷暴力，行为上的冷暴力和言语上的直接暴力。在我记忆里，唯一能想到的温暖的画面，是那时他刚买了一部按键手机，给我录视频。其余大部分时间见到他，我们是沉默的，相对无言的。我要交学费，他说：“女孩子读那么多书有什么用，最后不都是别人家的人。”但我的学费从来不是他交，他在自己的泥潭里挣扎，哪里还有钱给我。我咳嗽要去医院，他说：“去什么医院，装的呗。”最后其实是肺炎。越长大，我们之间越沉默，我看不惯他，他也不太喜欢我。因为我是个女孩。他甚至愿意倾注更多的爱给他侄子。那有什么办法，我就是个女孩，你生不出来男孩，只能捡的一个女孩。于是我妈似乎把我当作较劲的资本，她跟我爸较劲，跟那些看不起她的亲戚较劲，每次谈到我的成绩，她都神采飞扬，最享受的时刻就是别人夸赞我读书厉害，她故作谦虚说哪里哪里。背地里仿佛传教般跟我说，你一定要好好读书，读了书才会有好的生活。我拼死拼活就是为了你读书，你一定要争气，一定要听话，听话才有出息......听话这个魔咒，萦绕在我的耳旁，久久未散。只有听话的孩子才配得到奖赏。不，只有听话，才能不被骂。奖赏只能从别人口中听到。我永远也不够好，做家务做不好，不读师范不够好，饮食习惯不够好，贪玩不够好。为了隐藏这些不够好，我学会了说谎，学会了伪装。但她总是不信任我，可以把事情做好。妈妈，你说你做的一切都是为了我，我希望你多为了自己，求你了。我就是一个不够好的小孩，别再妄想我能够一飞冲天了，我累了。我以为高考完就结束了，没想到大学之后还有，要考上研考上公，有个铁饭碗，找个靠谱的男人，生个小孩，组成一个美满的家庭。妈妈，这是你理想中的生活，这是你没能实现的生活，可是这不是我想要的。我不敢再向家里要钱，因为我怕代价是要满足你们的期待。其实我真的很累，北京一点也不好，可是家里又回不去。

抑郁而已 不要怕他

往日不可追

哇哇哇太强了厉害厉害哇

你可以多做好事，多帮助人，比如给老人让座，喂喂流浪动物，做做公益，放生，公益捐款等。
好事做的越多，运气越好，行善积德，可以有效改变自己的命运！

不管怎样，自己一定要接纳自己，每个人，都是同时有优点和缺点的，可以接受自己的不好，人无完人，以后慢慢改善提高就好了呢
同时，做好养生，早睡早起，身心规律。一定要珍惜生命，同时，可以多交亲切的朋友，和容易相处的朋友或者亲戚，可以多倾诉下

【持戒的利益，也能转变我们的命运。】
持不杀生戒，可以转短暂的寿命为长寿;
持不偷盗戒，可以化贫贱的生活为富有;
持不邪淫戒，可以保持家庭的幸福美满;
持不妄语戒，可以获得别人的信任赞誉;
持不饮酒戒，可以常保身体的健康以及理智的清明。
持戒，能将原本坎坷的遭遇改变成福乐安康的命运。

多做好事，热心助人，行善积德，戒杀放生等，大力积累福德，是有效改变命运之道！

理解自己 让自己的情绪流动起来

楼主，爱大自然，心胸豁达就好了。我就是这样好的。你试试。
快乐的人不会抑郁，你说的快乐的人抑郁，他是假快乐。不是真快乐。
我得病就是初中二年级时同学老师说我傻，谁都比我强，这让我焦虑的半夜就起来学习了，考上高中后，自闭了，和同学没有感情了，不玩了。小便也出问题了,人多就紧张的尿不出来。高二时幻想征服世界，高中毕业了，成绩倒数第一，我还坚持复读，叫我父亲到处托人，1987年春天终于上复读班，遇到一个好老师，刘广顺老师点拨我们学习困难的学生爱大自然，心胸豁达。我终于找到出路了。
我在开封包公胡、小树林呆了好几年，我和小树倾诉我的历史，我的头脑慢慢冷静了。
1995后来我家买个出租车，我开，我失眠，疲劳驾驶，勉强坚持了几年，我通过开出租车是经历，认识到人不能主观，老天爷不是一味向着我，主观的人只能自己吃苦头。要服从客观规律。我也不去小树林、包公湖那颗树下了，在家可以坐住了。
2014年我46岁通过上网，在抑郁症吧，听病友说他是‘阿斯伯格’，我好奇，百度一下，我发现我自己真是很像，人际交往困难，行为刻板重复，体育不好，四肢笨拙。我觉得自己就是‘阿斯伯格’，我在贴吧看到很多病友人际交往困难，我想告诉大家，爱自然，心胸豁达是一个康复的好办法。
我每天拿个手杖散步八公里，感受大自然的美好，我感到自己和大自然的蓝天白云融为一体了。2017/12/9
我有一个开导开封五院病友的视频贴，大家到‘幸运的郑全红’吧看看。2022/9/25
2023/10/30
照片中我手拿的是我十八岁高中毕业照眼睛呆了直了。
穿西装照片的是我十九岁在复读班遇到的刘广顺老师他点拨我们差生爱大自然，心胸豁达。
照片是我今年56岁。爱大自然几十年熬过来了。

抑郁症都是有外因的，要想好，必须解决外因，药物也不过是辅助治疗，这个病靠吃药好是不大可能的。关键还是要靠自己。

最重要的还是要让自己快乐起来！！