先奉上关于我。。关于你。。。关于我们的。。。。。友情
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我的宝贝~~
2010-09-19 21:47 (分类:默认分类)
婧婧~~我的宝贝~~~
童年的快乐总是挥之不去的~
感谢七年前我们的相遇。。。
而我们的友情并没有因为时间的隔阂而冲淡。。
因为命运的相连 使我们心有灵犀。。
也许是因为同样的血型 同样的星座。。
生日只差了11天。。
我们有相似的性格~~
也许是小学的两年 初中的两年 我们在同一班中
我们有相似的经历~~
这一切都造就了我们相似的思考方式 相似的处事方式。。
因此我们有相似的快乐 相似的幸福。。
以至于也会有相似的遗憾 相似的悔恨。。
能拥有你这个朋友是我一生的幸福~
我可以骄傲的对着天空说
我有很多人没有的知己~~！
虽然不是每一天每件事都和对方分享~
但当心里有委屈 当心里有困惑时~
你会让我豁然开朗~
相似的命运让我们相互理解~
让我们可以体会到对方的感觉~
很少有朋友之间可以做到这样的境界~
我们一起干过那么多的傻事~
曾经想过那么多愚蠢的问题~
我们一起讨论生与死的差别~
一起讨论爱情的含义。。。
一起逃课~一起疯狂~
一起溜出校园享受校外的自由~
一起回到学校面对老师的质问~
一起撒了谎却毫无破绽~~
一起牵着手在操场上唱歌~
不顾别人的目光~
那幸福的时光~
如今我们都快18岁了。。
那11岁的简单的快乐对于现在的我们好像不再那么简单。。
经历了太多的事 使生命中开始出现遗憾。。
但我们都是射手座的呀~射手座就该乐观~
18岁的年龄也许注定了我们这些是必须要承受的。。
而我们的18岁不该单单充满遗憾与念旧~
也许我们可以改变什么。。
既然不能改变别人。。就来改变我们自己~~
虽然不太相信自己未来的路是幸福的。。
但起码我是快乐的。。我在追逐那个我心中的那个影子。。
即使像星光一样照耀在我身上却触摸不到
好在是有意义的。。。给自己几年的时间去等待。。去实现。。
感谢这七年我们共同走着相同的路。。希望未来你会比我更早的幸福快乐~
相关好友： 邓文婧
较新一篇:每一个人都在扮演着不同的角 较旧一篇:对不起。。。我。。。我对不 阅读(8)| 评论(2)| 分享(0) 评论| 赞
邓文婧 2010-09-22 11:22
宝贝"我来叻"
蒽"想起小学小的我们"哈哈"傻的可爱"
好天真"我们在图书馆吃东西"哈哈"
傻傻的把自己喜欢的书藏起来"哈哈"然后每周五在去找出来看"
在三层有钢琴的地方一起弹钢琴"
真美好"小时候真开心"
我们要十八岁叻"
在十六岁的时候我们深深的爱过"我们被伤害过"我们也伤害过最不想伤害的人"
宝贝"未来还很长""而我们早已有叻打算"虽然这路走起来会很艰难"会布满荆棘"但是我们不怕"对么"因为你有我我有你"
宝贝"我一直在身边"因为我们心连心"
回复
❤刘姗姗❤ 2010-09-22 11:25
回复邓文婧：嗯嗯!!~~婧婧~~我的宝贝~~~我们会一起走下去的~~爱你~


{曾经以为什么都不重要了。。不知不觉。。却因为你。。性格都变了。。。}
2010-10-12 19:14 (分类:默认分类)
曾经以为我还是那个我。。
曾经以为一个这样的射手座都是不可能单身的。。
曾经以为她们是绝对不会留恋任何人的。。
如此自由善变 又喜欢逃避的射手座。。
原来曾经的我还太年轻。。。
不知那青春懵懂的感情已深扎心中。。
终于决定一个人等待。。
放自己真正的自由。。。
不知道会不会从此永远自由下去。。。
也许。。。我们都早已过了那个惊天动地恋爱的年龄。。。
我想要的。。只是为圆曾经在心里那份厮守的梦。。
我不能说那是爱。。因为我不知道到底什么是爱。。
也许没有人说的清楚。。因为每个人心里对爱都有不同的定义。。
只是。。那种情感。。慢慢的。。让你都开始变得不像自己。。。
如果说等待是这个性格永远不会做的事情。。那我只能说我连性格都变了。。
我们都会有相同的经历。。
当他终于理你了。。你会希望更多的占有他。。然后永无止境的不满足。。
我也有过。。但是现在的我很满足。。永远能说上话成为了我唯一的希望。。
我只希望能一直这样平淡得过下去。。。
哪怕一直到我们都30了。。。我也不想结束这个故事。。。
我们可以不见面。。我们可以不说话。。
只是静静地看着屏幕上的文字。。看着他的相册不知道又换了几代。。
未来太渺茫。。不敢向前看。。只希望驻足现在。。让这一刻一直延伸很多年。。
我甚至害怕。。害怕未来的发展。。。不想迈足向前一步。。。
现在太美好了。。不得不承认的是。。我又逃避了。。。可是如果是你 你也会的。。。
我假设了未来。。你们也假设过。。其实我曾经假设过不知道多少次。。
不同的是我从来没有这么肯定过。。。
我想到。。。。。。。。。。。。。。
22、3岁。。我们都毕业了。。我们都迈入工作岗位了。。
虽然不同于上学时的生活。。但还是平淡的生活着。。
互相没有再走近过对方的世界。。却一直在对方的心里没有离开过。。。
还是会偶尔联系。。说说一些生活上大概的状况而已。。。
25、6岁。。我们还都没有结婚。。也许你已经有了女朋友。。或者和我一样。。
然后我有意无意的开玩笑的问你 什么时候结婚。。
其实我们都知道我只是想问问你有没有女朋友了而已。。。
也许你也会看似不经意的回答我明年结婚。。或者干脆没有回答我 问我同样的问题。。
30、1岁。。也许你已经成家了。。也许我们还是一样。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。
也许。。也许这样的故事不会持续那么久。。。也许只到了27、8岁就落幕了。。
之后的事我也不知道了。。。。
也许。。还有什么样的可能呢？？不想去想了。。
珍惜现在的每一分每一秒。。从来没有像现在一样珍惜过。。。
现在的每一个心情。。也从来没有像现在这样强烈过。。
已经不知道这样兴奋激动地心情已经多久没感受过了。。。
也许从离开你以后就再没有了吧。。。
曾经的我是什么样的呢？？都不重要了。。。
未来的路是鲜花灿烂还是布满荆棘呢？也不重要了。。。
享受现在。。用全部的经历记住现在这个最幸福的时刻。。。
也许。。自我满足是一种能力。。你和我都需要拥有。。
只是我比你先拥有了而已。。。那些不快乐的人。。。


听着听着自己跟着唱了起来。。
却不知道是什么歌。。。
谁都不想让自己错。。
只剩下自己一个。。。
原来你那么早就给我弹过的呀。。
是多久前了呢。。。
那么多的对话。。不知不觉笑了。。
回忆是会说谎的。。但是证据不会。。
想和你走遍海角天涯。。可以一路无话。。
让我知道你在就好。。

致我的宝贝~婧婧~~~
亲爱的宝贝。。。
想你。。。。
什么时候放假呀~~唉~~~
我们还一起喝酒吧~~
感觉不错~~~
-------------------------
他
突然发现《爱情转移》的每一句都那么有深意。。。
突然好恨。。好恨找个人来弥补空缺的感情！
突然觉得特别令人作呕！
空虚也许让人不安。。
孤单也许让人怀念。。
怀念了又会心痛。。。
可是现在对别人闯进我的世界感到恶心！！
我宁愿一个人度过也不想有人陪。。。
我不知道我怎么了。。。
曾经真的不会这么想。。。
其实。。。一点也不想恋爱。。。
只是想有个人牵挂。。有个人陪伴。。
有个人使自己有意义。。。
不过。。。在终于明白宁缺毋滥以后。。
好像没有那么简单。。于是只能选择一个人。。
放学不会像初中时那样懒得回家，想有人陪。。
现在每天反而不喜欢让人陪着。。喜欢自己走到车站。。自己回家。。
在车上看到几个20多岁的女女的穿着。。。
突然发现我现在只想有件什么时候都能穿的外衣就好。。
衣服不必要那么多。。一件就好。。。
也不知道什么时候开始。。不再希望所有人都喜欢我。。
不再那么注重别人对我的态度了。。
突然发现现在其实只希望有你的陪伴和支持。。。
其他什么都不重要了。。。
我变了吗。。。我变老了？？可是。。好像你比我更老呢。。
如果。。。可如果真的得不到你的陪伴呢？？。。
也没有关系吧。。。至少我还活着。。。活着就好。。。
只要活着生活中就会有我的踪影。。记忆中就会有你的身影。。
事情都不是那么绝对的。。。也许。。。
也许某一天真的累了。。乏了。。。也许。。。真的看透了。。
只是找了个自己根本没感觉的人过日子了而已。。
不过那也要等到26岁以后了吧。。。我想我不会早结婚的。。
虽然现在说起来还是会觉得恶心。。但是。。世事难料。。。
也许。。如果真的等不来你。。肯定会和别人结婚的吧。。。
只是现在不能想象而已。。。因为已经不能接受别人了。。。
只是几十年之后的心境是怎样的呢。。。
我会继续等待还是给自己做个了结呢。。。
心情很乱。。字和心情一样乱。。。
这首歌真的让人平静不下来。。。
曾经的一切是那么愚蠢 那么恶心！
曾经以为需要的只是温暖。。
曾经以为爱情是可以代替的。。
原来可以替代的不叫爱情。。
其实。。。好像无法描述自己现在的心情。。
其实。。。好像不想恋爱。。。
其实。。。好像不希望给你的期限是11月底。。
因为会怕答案是残酷的。。而且也觉得连自己都没有准备好。。
但是又会怕夜长梦多。。。希望18岁之前有个答案。。。
听着身边的女生说着自己的事。。。
我便明白了。。在告别旧的恋情的同时她们已经选好了新的恋情。。
和曾经的我多么的像。。不过那一定是因为她没有拥有过深刻的情感。。
一定没有和心爱的人经历过那么多。。
也许。。你现在早已不需要我了吧。。
也许。。我在你的生命中已经没有意义了吧。。
也许。。在你未来的路上早已不准备让我出现。。
于是。。慢慢接受。。做好准备。。
你的邮件没有再出现。。即使我每节下课都有看邮箱。。
客观现实总不会以我们的思想而发生变化的。。
邮箱空空依旧。。我的心也空空依旧。。
看来我还是不该缠着你。。不该打扰你。。。
我又该消失了吗。。。
如果说曾经的所有消失都是我主动的。。而这次是真的是被动的。。。
其实本来是做好打算的。。。
说如果你继续理我我会告诉你不再要你的答案。。
不过幸好我没有说。。。于是。。我只需要等待1个半月。。
便会至少最后一次受到你的邮件的吧。。
除非。。你忘记了。。。你根本没有当回事儿。。。
你考得不错。。。呵呵。。。我也考得不错。。
虽然自己还很不满意。。但是真的不错。。。
只是不知道下次会怎样。。因为我的基础很薄弱。。
人在“无所待”的情况下究竟是会显得不安和恐慌的。。
就像我没有你。。。
我在慢慢梳理我的语言。。尽量记录下此刻真实的我。。
换了首歌听。。是tears的钢琴曲《眼泪》。。
心情终于平静了。。原来自己除了这首歌已经听不了别的了。。
听了都会心痛。。。
不说了。。我去复习了。。。也想你。。。

唉。。现实很无奈。。家里有别人给的大闸蟹。。但是拿不出来。。。
看着就从心里觉得可爱。。。恨不得想一直养着它~
明天一天不在家~可是今天留得作业好多。。。
我很想你。。无数的回忆重叠在一起。。
朋友说错过的就不要强求。。。
先这样过吧。。。安安静静的。。没有喧嚣。。
喜欢上看电影了~昨天看花木兰哭得。。呵呵。。。
还想和你一起躺在床上看电影。。。
想拉着你的手。。想要抱抱。。。
= =酸。。。
好不切实际。。如果之前说还是甜言蜜语 那现在算什么。。
既然什么都不是了。。说了会不会让别人恶心。。。
无所谓。。反正是我自己想想。。。
想只是想。。反正又没有付出实际行动~
就像我想着要杀人 但是没有杀人 就不能治我的罪一样~
想想就想想吧。。。反正一个人没人管~
一个人挺好~上学也挺好~~忙忙碌碌的不觉那么痛苦了。。
不知道什么时候。。觉得每个人都没有什么差别的。。
按学业。。初中毕业的、大学毕业的、出国留学的也没有什么不一样。。
不一样的只是处在不同层次的人交流起来可能会比较别扭。。
按事业。。什么叫成功？有钱？有自己的公司？知名度？？都不。。。
不同阶段的人会有不同的烦恼。。不同的只是烦恼罢了。。
变了太多。。又有太多没变。。渴求安宁。。
如果一个人的生活很平静。。可以没有打扰没有意外。。
如果一个人的生活很惬意。。可以没有烦恼没有忧愁。。
那也不错是吗。。。
可惜的是无论怎么。。还是会有烦恼和意外。。
只是相比较而言要少得多。。自己会拥有片刻的安宁。。
于是不知道是一个人的生活选择了我 还是我选择了一个人的生活。。
我就这么过着。。。

我刚到家。。今天一天好累。。
在路上一直一直听歌。。
突然发现悲伤的歌曲听了不再那么心疼了。。
也许。。如果你上次和我说的是真的会很好吧。。
如果可以。。就别再回来了。。真的。。
多为自己着想。。别再像以前一样了。。
我明白。。我们不可能了。。。
虽然我还抱有一线希望。。
不过如果你可以过的很好。。
也许我不应该再打扰你了。。
城市里有很多剩男剩女都不着急结婚。。
人们说当他们年龄到了25连自己也就都不着急了。。
就像《单身公主相亲记》里似地。。
人们在忙碌的工作之余拼命地相亲。。
但是。。我想说什么呢。。
让我见证你的幸福吧。。
曾经那个22岁就结婚的想法完全破灭了。。
每天看着身边的情侣在想还有几年才到22岁的时候。。
只觉得22岁理我好近。。近到我根本抓不住。。
我不想像小说中写的那样。。一直在这里写啊写。。
知道我有一天写到我终于想开了。。决定放弃你。。决定放弃写这些。。
这些情节太悲凉。。我宁愿一辈子把所有想说的话记录在这里。。。
婧婧已经不来这个贴吧了吧。。
她很忙。。忙着高三的学习。。忙着身边复杂的人际关系。。
但是我很傻。。傻到跟周围的人没有复杂的人际关系。。
他们没几年。。最多会记得班里有一个总在笑的女生。。
婧婧在忙着试图追回那个在她生命里悄悄溜走的人。。
而我却知道我根本抓不住。。是她太坚持。。还是我太懦弱。。
希望可以做一个梦。。梦到你每天弹钢琴给我听。。
梦到我们走遍世界的每一个角落。。然后不要醒。。一直梦下去。。

唉。。。
看着你的个性签名不断更新邮件却始终没有回复~
突然有种可怕的想法。。
突然想无限换男友= =#
不爱他们。。只是好烦！
想梳理现在的压力。。。
不过还是算了。。
一个是行为太恶略。。
再有就是道德貌似也不允许。。
还有就是要对自己负责= =#
不能就这么堕落了。。
唉。。。算了吧。。。
没有压力，。没有压力。。。
你不存在！。。。不存在。。。
不。。存。。。在。。。。。。。。。

哼着 爱情转移
心情继续平静~
原来波澜起伏也只是片刻~

真烦！
炫舞里一人让我加她q。。
加完是一男的。。
还是北京的。。才17。。比我小半年。。
又说看上我了。。
天啊。。我刚在贴里只是瞎说的！！！
烦死了。。。直接屏蔽！！！

我只想要么。。自己平平淡淡的生活。。
要么。。你来陪我平平淡淡的生活。。。

做了个可怕的梦。。
梦里一直哭一直哭但是都没有哭醒。。
就像真的一样。。梦还在继续。。
我梦见你真得要结婚了。。
你们在彩排。。
我梦见你是我的上司。。
在教堂 不知道为什么。。
什么都让某个和我同级别的男同事也过一遍婚礼的流程。。
偏偏这里只有我一个女孩子。。他又偏偏也喜欢我。。
我已经完全听不清教父说了些什么了。。。
一切都好模糊。。但是你们的我愿意听得却很清晰。。
在我愿意之后还有男方和女方的一段自己说的宣言。。
听着你们说完。。我们也要说一遍。。
但是当教父问到我的时候我不知道。。。。
我不知道是因为看到你们的幸福 听到你们的誓言
还是因为自己也要回答同样的话。。。
我哭了。。。泪水如泉涌。。
但是当教父问我的时候我还是识大体的回答了我愿意。。
只是声音已经几乎听不清楚了。。。
教父说我哭了。。所以婚礼流程不能继续下去。。。
我没有像电视剧中跑出去逃婚。。
而是从容的转身离去。。离开这场荒唐的闹剧。。
没有人来追我。。你只是轻轻的自言自语的说了一句 如果是我问就不会。。
我听见了。。但是没有任何意义。。像是在嘲讽。。。
你也没有追来。。因为你的身边有美丽的新娘吧。。。
我只是个配角。。没有人会在意是否少一个配角。。。
只是不知道为什么走着走着我遇到了一场4个人的枪战。。
我很害怕。。怕把我误伤。。我自己藏起来。。没有人保护我。。。
好不容易他们移动到远一些了。。我跑出去。。但是却跑不离这个楼。。
下不去。。却从3层上到了6层。。。越往上越黑。。
突然看见出现一个女孩儿。。吓得我半死。。却发现她也是怎么也跑不出去了
后来我们发现越来越高。。只得不凭感觉的刻意下楼。。
却发现终于下去的时候看到好多白条裹得死尸。。原来医疗实习生在练习。。
这里是禁区。。。我更害怕了。。。。还好我看到了几个在动的实习生。。
之后。。。我才醒了。。。


哭了。。看着婧婧都要成功了。。
我也要主动进攻哼。。。
不论成败！没有努力过怎么知道结果！！

我知道以前是你爱我比较多。。以后换我爱你好不好。。
我知道以前是我太自私。。从此我愿意无条件对你。。
我知道以前你付出的太多。。我只希望我能还有机会还给你。。

突然心里好紧张。。好乱。。
我以为是你上线了。。结果不是。。