今天先来记录陀翁的这部作品，说实话读的相当断断续续的，明明是期初就借好了的书，开学一个月就读了一大半的书，一直拖到了期末周的考试间隙才读完，说实话，真的有些杂鱼呢（笑）

读完的时间大概是今天早上五点多吧，赶在舍友起床玩法环dlc前读完也真是不容易......而且前面读的断断续续的，后面又太快了，疑似有些虎头蛇尾了，也跳过了诉方法官的长篇大论，因为我认为很难不流汗黄豆，不过我认为整体精神大概是把握了。站在现在这个角度，感觉陀翁是在教人怎么去爱人的，而这样的爱人是建立在一开始的怀疑“虽然能爱抽象的人，但是不能爱具体的人”上的，虽然不好意思的说，我之前三四年大概都是这样的想法，但其实人改变自己的想法也就是一刹那的事情，当真正将情感托付于某人之时，我明白了，“要爱一切具体的人”，既然爱与恨都代表了移情，对能移情的人，不妨用爱吧，恨实在是太破坏一个人的内心了，虽然我暂且做不到不去恨某些人，我在别人的世界同样只是个小小的个体，利来利往，暂时作为infp显然是会受伤的吧（mbti虽然庸俗，但在描述时还是有用的，不然也不会领先精神分析成为显学嘛）

不管是德米特里，伊万还是阿廖沙，目前来看他们都很可敬、可爱，也不用说那些女性了。养子是犯了错，在这部作品中不如说是最坏的丑角（或许还有其父亲），但我也同样没办法苛责他，烂俗的说，也是由环境所致，wcjj还没有爱情呢，下半部永远无法与我们见面，也是永远的遗憾了，半夜看到高兴处，我感觉自己的身体在发烧，大脑有些眩晕——但这不同于听古典时身体的战栗，毋宁说是与我现实经历融合、模糊在了一起（想到这里，不由得暗暗嘲讽自己，瞧，这个人！多么富有xz品味啊）

那种忘我的境界，又因为我被封闭在小小的床帘中，伴随着光明与黑暗，愈发的扩张，春风沉醉的晚上呵。21岁的我，大概是第一次有了这样的感觉，这是不断“开启，成功或死亡”的游戏所无法带来的，确实，网游只是我自己折磨自己的方式，从来没有在网游上得到过真正的快乐吧，我

顺便记录一下天气吧，雨中间挺大的，雷声也不小，懒得出宿舍了，就随便点了一顿小杨生煎（这里又有某种享乐了，不过确实还挺好吃就是了），然后明天下午考图论，写完这些标志着开启的帖子就去复习吧，还有某个7月1号截止的大作业，不得不说也算是个心病了

然后再记述一下改变一切的那个人吧，我不得不感谢去年处于某种类似于有点发疯似的我了，当然也要感谢她的善良和一直持续到最后的耐心与包容。当然也是由于这份冲动，让过去的我越界了，也许是无限的温柔蒙蔽了我，于是就恍恍惚惚了，但我必须说明，大概是由于自己的这份私心，希望这份温柔能为我独享，于是急不可耐的就做出了选择，那时的我是不是过于自恋了呢？我也不太好说了，不过当时的那份面临被抢走的恐惧和冲动（当然也是被另一个人所鼓励的），即使是现在的我再来一次也可能是同样的选择吧

从那以后她就消失了，一开始我还报有能回来的希望，后来就又失望了，我以为她再也不会出现在我的世界了，直到我用了最好的理由去联系......或许还是有奇迹的吧，至少能假装最后的事情没发生过了，虽然对她我什么都不能确认，从爱好，性格到未来可能的地址，我一概不知，我也不知道她对我态度如何，或许只是采取了和她面对别人一样的措施罢了，也嗅到了一些危险的讯息，果然还是要做好再次断裂，继续失望的可能的吧，但是，无论如何，她命中了我之前的盲点，也许是出于偶然，再次拯救了我，我也不能继续苛求什么了，至少拿所获得的爱与勇气，去行使自己一直想做的事情吧

但是，果然还是想永远在一起啊，我都搞不清楚爱情是自私还是无私的了，虽然理论水平不佳，不过至少学了一箩筐，也有非常耍赖的办法，“爱产生于自私和无私的辩证关系中”，但这样的话，我怎么对自己进行道德审判或者说确认自己的正义性呢？可以说，我把自己的大部分不成熟都留给她了，现在看之前的聊天记录的话，一定会满脸通红，想找个地缝钻进去的罢，已经交付了一部分，不得不想把剩下的一部分也全部交付了。所以，能做的，可能就是祈祷这份爱会到来了，若是这样的话，接下来一定会轻舟已过万重山的吧，即使是妄想，我也如此真诚的祈祷

想唱歌，想演奏音乐，想把自己的情感交付于一切手段传达，甚至想肉身穿越所有的障碍直达她的面前，但是理智告诉我，不能这样，她同样也只是个人，不是卡密，也有自己的生活，也有自己的缺点，甚至可能在某方面很庸俗（我隐隐感觉到了这点）但这是不可避免的，我作为最庸俗的笨蛋，想把自己的理想投射到她身上，本来就是自顾自的行为，癔症主体恐惧靠近，是因为害怕面对小a的不存在，理想的，自我镜像的不存在，但是成长永远是一种超越性的事情，是双向的，这也是癔症的本性所在，永远去索取。

况且，我自己准备好面对她了吗？镜前的自己，至少目前，还是会对镜中的自己相当失望的，也许先准备好也是个不坏的选择——虽然我早已急不可耐了，身份是假的都无所谓，也许性别相同都不是特别难以接受的事情（当然，我也不太相信她会戏弄我就是了）。准备好本身也是个伪命题，想准备不好就能永远准备不好，对吧。虽然她有恙在身，不过聊天的敷衍，我应该还是能感觉出来的，也许是恢复期的疼痛让她无法静心？事到如今我也只能这样暂时安慰自己，心中郁积的种种，化为浊气，在一呼一吸之间，慢慢从鼻中排出。面对这个帖子，记录好它吧，会是美好回忆的一部分，还是变为难以启齿的幻想，这也不是我说了算，不过我已下定决心，若是一个悲剧的终结，我也将继续前进，人本是罪人，已不能奢求更多，我开始理解她的祖母了

最后，明天的计划，复习现代图论，先把ppt和作业做了，看一遍再说吧。提醒自己，自己做的事情，如果她来，会赞同吗？这样就好，以及，慢慢等待吧。暑假，看来可能会与之前比有些陌生呢。
还有，解决投射的唯一方法就是接纳，把她感兴趣的，当作自己尚未感兴趣但将要感兴趣的，再来一次，至少要为“真物”付出努力才是（显然这里的真物不同于某本轻小说里的真物就是），好了，今天就这样吧