牙这个事情真是要早解决
拖着一点意义都没
多余的就是有害的

咱也不是正经人
还是需要写日记de
毕竟就现在这记忆力
怕是下个月都想不起来这个月发生的事情了

元旦那天接到晶晶电话
新年第一天
听见她的哭声
唯一的感觉就是晦气
心里堵了好几天
就像高三的时候
wj在校园里抱着我哭那天
的感受真是一样一样的
无语
以前的事情都过去了
现在我已经不想再听到关于你们的任何消息了
曾经早就烟消云散了
难道看不来吗

爸爸为了弟弟自杀
自己哭着舍不得爸爸离开
就不能面对现实吗
人家压根不爱你
那么他的死活跟你又有什么关系
可笑至极

10号了，现在想个新年愿望还来的及么
希望不想再联系的人都不要再出现了吧

人的一生怎么会那么长
真的太痛了
不知道要熬到哪天可以放心的离开
等宝宝们成年能照顾自己了吧
等方先生就算续弦也生不出娃来
是不是稳妥一点
真的太痛了

周末开开心心的
某些视频电话就会如期打来
毫无喘息之隙
快要忍不下去了
每次联系都能
让我情绪波动
病情加重
真的就不能不联系吗
感觉就是被根绳子圈住了
这辈子都不会好了
失血坏死的肢端
满满会蔓延全身

能把父母活成人生噩梦仅此一家了吧

刷抖音无意间刷到一条讲医生为什么要用蓝黑色墨水笔
突然想起来我小时候也用了很多年蓝黑色墨水
被周边的同学当成异类歧视那么多年
我妈都舍不得给我买一瓶纯蓝色墨水
一直逼我用大姨夫看仓库偷回来的蓝黑色墨水
从三年级开始学写钢笔字开始
我的作业就一直那么突兀了那么多年
死去的记忆又一次攻击我

方先生外婆去世了
惊闻噩耗
悲从中来
他也没有外婆了
恍惚好多年没见了
但是真的是慈祥的老太太
为数不多想起来变觉得温暖的人了
这一刻我是羡慕天上那位表姐的
有这么爱她的外婆
38岁壮年被病痛折磨离世
纵使千般不舍
外婆立马赶去陪伴
也算是种安慰了

突然想来到家里那位身强体壮的老太太
细细算来
她竟然87了
呵，也不懂之前说自己活不过85是几个意思
真的是无感
时常是想不起来她的
倒是想到张表妹多点
毕竟这几十年的未解之谜呢
怎么从来不去看她亲爱的外婆
杳无音信
呵呵

想过父母离开的光景
不敢想
反正无论如何
这辈子不会好了
往哪走都痛

突然发现人为啥需要仪式感
因为活着的人需要跨过一道一道坎
往前下去
送上最后一程
郑重的道个别
过好今后的新生活
外婆去世7年了
也许时间真的可以
冲淡一切
或许是全身细胞真的都换了一遍吧
这次我感觉我算是走出来了
就那种淡淡的感觉
终于是感受到她离我很远很远了
如果当年我能好好跟她告个别
去守个灵
也许就不会困在原地那么多年了吧
所以说
温暖的老人不一样
嗯，明天去送外婆最后一程
短暂相处
却给了我无尽温暖的人儿
永别啦

新年了
做一个情绪稳定的人
软处理或许才是良策