愚人节那天移动差点没把我害死——给英语老师发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个  
乞丐 正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
“你们为什么吃草？”  
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
“真是的，上车吧，到我家去。”  
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。”  
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
“没关系，都叫来，快去！”  
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个  
乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。  
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”


甲：“你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？”  
      乙：“都怪我多嘴！”  
      甲：“你说了什么吗？”  
      乙：“那一次我问旁边的家属要烤几分熟！”


办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

春运时火车非常拥挤，小霸王孙策趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

春运时火车非常拥挤，小霸王孙策趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
春运时火车非常拥挤，小霸王孙策趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

回复：41楼
我更无语……

我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”
一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”


两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

LZ：女朋友是用来干嘛的
LX：把“嘛”字去掉

新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"


瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.
有事先走啦，有人顶的话，明天再发些，没人顶的话，哥们先飘啦……

回复：52楼
呵呵，bye!