在六年级的时候，我发现自己头皮屑特别多，总是轻轻一碰头发就有，而且形状还挺大，但是不知道为什么！

在初一的时候，我发现自己上课很容易困，别人好像上课都能认真听讲，我上什么课都困，而且睡的还挺早，9点就睡了，也不知道为什么！

初二的时候发现自己沉默寡言，不会和别人交流，别的同学间都可以自如交谈，我完全不知道说什么，没有话，整天也迷迷糊糊的。我以为自己因为家庭原因而是这种性格，还有学习压力大？！（这简直就是归因错误！）

高一开始住校，第一次有了舍友。人都挺友善的，但是看h，我第一次知道网址。从此sy看h更加严重，周末回家就看，觉得很新奇，肆无忌惮地消耗自己的身体而不自知！

我高二的时候，现在想起来非常无知！怎么可以这么无知我都不理解！周末去学校前看h，那时候照镜子我的脸很臃肿，看起来挺丑的，而我因为没见过自己健康时候的样子而不知道那不正常！有时候会口吃，在校一周又会恢复正常，我每次收假来学校就会忘记同学的名字，而我以为是自己太内向，所以如此？！

高三时候慌了，神经症严重，完全听不进去课！因为以前听舍友说起过戒色吧（他是在嘲笑，而我什么都不懂），我就去搜，得知自己可能得了神经症，好像戒色几个月才有变化，内心无比绝望。于是绝望下，打算复读，这么多年来的愤怒一股脑涌出来，压抑彻底爆发，我恨透了sy，恨透了这种不见天日的生活，强戒一个月，每天早睡早起，虽然睡眠差，白天慢跑二十分钟，强行理解题目，一点点看。高考也是，根本不怕，那种愤怒让我对高考很轻蔑，自己能做多少是多少，最后可能是这种心态和自己还有一点点底子，来了一所普通一本。

可是大学来我又忘记戒色了，也不知道一天应该怎么做，迷迷糊糊地上课下课，受到身体精力脑力的限制，没有额外提升自己的能力，我也不清楚未来要怎么找工作，怎么生活，只是跟随惯性在上课，（一是我一直sy，脑力精力差，心智不成熟，非常幼稚，对很多事情逃避，没有概念；二是自己觉得大学出来好找工作，被安排习惯了，还是幼稚）

大二，我觉得我要改变，我要戒色！重回戒色吧，断念口诀练了很久也不会，第一次戒色40天，还是高中那种愤怒的模式，结果自己精神太压抑，便秘严重，失眠严重，吃什么都不大便，破戒后便秘好了（这不是sy好，而是我当时戒色完全是靠精神上紧绷，非常错误！）

第二次还是半吊子断念口诀，我刚开始正式戒色时觉得断念口诀真的难，一会儿看别人观心，一会儿看有的人锻炼，自己不断“跳槽”，一个做不好只能选另一个，结果都不会。强戒158天，这次我经历了严重频遗，从头到尾，一个月5.6次，一个月7.8次，我被逼到绝境，行善，忏悔，没有作用。看不到频繁遗精好起来的希望，基本恢复不大，可是学会了行善。

然后自己从此就回家也是多做家务，做饭，来吧里回答问题帮助吧友，“笨拙地”行善，也不知怎么地这个过程中感觉脑子还变清醒了，竟然从以前一直的那种浑浑噩噩的状态中走出来了？！很惊讶。期间断断续续戒色，学了师兄的念诵大悲咒（脑子不好，读了很多遍都背不下来，背一句就从头整体背，这样一句一句全部背下来了）然后诚心念诵大悲咒的经历，让我体会到了那种只有大悲咒没有其他念头的感觉，我总算又学会断念了，重新回去练习断念口诀，就会了。

然后我发现了我自己频遗顽固性的原因：欲望。我虽然也删除黄源，断念（我以前断念就是个半吊子，等于只有形没有神），没有那种念头，但是总有微妙的感觉，这就是欲望，看到女生我会及时避开断念，但是心里就是有感觉，这就是深层次的欲望，就容易遗精！

不要觉得你及时断念了，你也白天行为很规范，该做的都做了自己遗精真的很无辜，但是微妙的感觉还在，你深层次的欲望一直都在，只是被你压着而已！

然后我发现自己晚上会有一种气顶着下面的感觉，这样子很容易遗精，以前我束手无策，现在发现真的把“断念之刃”学会，你能感觉到的都可以断，它本来就是虚无的。然后平时再配合行善，那种感觉，深层次的欲望被找出来消除的时候，频遗就慢慢好了。当然还要继续做好养生，这个都容易。

然后我摸爬滚打到现在，基本学会了断念，行善，养生的时候，大学也即将结束了。