我叛逆的毫无痕迹，从不表露在外。
隐藏在内心深处的，是无穷无尽。

拿到了蠢袋子送的纸雕灯。

上面的蓝紫色灯光也是因为这个灯。

没人会在乎所以也不会有人知道。

没有故意装好孩子的模样，只是觉得没用，我对抗的终究是我自己，而不是那些不公平的事情。我解决不了。没有用的。
我一遍又一遍地告诉自己，隐忍就好了。每当这个时候，我就会一个人待一会儿。我需要独处的时间，我需要自我消化。我不会告诉别人我的痛苦，毕竟小猫咪怎么会把伤口露出来给人看。

有什么不能说的？其实也没什么。只是讲起来很麻烦，也没有机会说。突然讲好像有目的地描述一样。

我觉得我去讲述自己是个什么样的人以让对方了解自己是很奇怪的事情。

可是如果不这样好像也没有办法让对方了解我。但我就是如此的不喜欢“目的性”，这也是为什么我更追求浪漫而非现实。

我现在快168，却只有40公斤的体重。
我很少和别人讲我家里的事情。不过其实也确实没什么好讲的。每个家里多多少少都有不讲理的家长。但是，不负责任的家长，或许更加过分。
以自己的无知引以为荣的样子真令我反胃。

有一部分讨厌男性的原因恐怕也有自己的父亲的问题。其实我并不觉得他不爱我，但是他爱的很愚昧。他了解我的程度还不如我的几位网友。他不在乎，他从不听我说我的想法。所以我便不说，谁又乐意自讨无趣？
于是有一天，我装习惯了。
我骗自己这样更快乐，不对任何人说，只有自己知道真相。给他们一个假的自己的人设看。

飞走吧。和我一起飞走吧。

化作蝴蝶还是什么鸟，都无所谓。
去一个没有人的地方吧。

我在孤独中偏偏起舞，尽管所在一片荒芜。

什么少女抑郁