感觉自己特别冷漠，没有办法敞开心扉去和别人交流，没有朋友，自我束缚

好想做个gay

我爸有精神病但比较正常，就是老是管着我。我有点烦这种行为，我该迁就他吗？

我爸一天到晚就拿书看是什么心理。

我已人到中年，却还是让父母放不了的孩童！我从小就选择困难。父母深沉而制欲的温柔让我欲罢不能,我都不知道,他们走了,我还能不能在人间活下去?同事自私而好师的关怀让我欲推不能,明知道与我无意，却没有借口。小的时候，父母工作忙，我在外婆家住了几年。父母就觉得亏欠似的，为了弥补，他们什么事情也代劳。虽然他们也教一些生活常识，但我动手的机会非常少！尤其是需要打交道的事情，他们统统代劳！因此，在内我是什么也不用干的“公主”，在外我是什么也干不了的废品。内忧外患，我病了。就因为我笨，我不敢和别人争吵，不敢说出自己的真实感受。没有朋友，我一个人体验着孤独的感觉！小学时，父母罩着，别人也就不敢轻举妄动！上中学后，父母罩不到了，我也不想事事麻烦父母，因为我迫切需要自由！于是，我遭遇了校园霸凌。性格更加内向。更加否定自己。从14岁遭受校园霸凌一直到25岁结婚生子，都不再开口与人交谈。别人问话不是不搭理就是嗯哼哈的，更别说主动了！每天一个人独来独往！从来没有恋爱过，因为第一我觉得我配不上，第二我觉得我不适合婚姻，甚至不适合人间。结婚完全是为了完成父母的心愿。至于结婚对象，就没有要求了，是个男的，愿意娶我就行。于是，我嫁给了一个家庭条件差，好赌，不负责任的妈宝男。不怕你笑话，就是怀了孕，我都想着，生了娃，上山出家去！生娃后，我觉得既然我把孩子带到人间，就应该把她养大，想着她长大后再出家。却发现，我连出家都配不上了！我自己还是那个俗不可耐的凡人！生娃后，婆婆处处找茬，老公事事添堵，他就变成了前夫。我不想再婚的。但挡不住闲言碎语，于是我再婚了。由于自卑心理，我又一次做出了错误的选择。婚后，丈夫和婆婆开始逼着我生娃，却对我带的孩子表现出了厌恶！丈夫之前对孩子还行，架不住婆婆的挑拔，而我又不会哄！丈夫和我的关系，越来越冷，连带着孩子和他的关系越来越差。同事好为人师，自以为是。她以为我的抑郁症和丈夫有关。其实,很大程度和她有关系。明明是她固执,好斗……,还说我固执。是事不是事,都给我往外给我秃噜。关键是免费给她打工,一不随她的意,就好为人师。十几年了,一不随她的意思,就动怒,用最恶毒的话来批评我,还宣传的满世界的人,都知道我辜负了人家的好意,伤害了人家。我解释说是我狡辩,沉默说是我固执。所以，现在的我，既处理不好与父母的关系，不能让他们放手，又处理不好家庭关系，不能让爱人愿意接纳我，还处理不好工作关系，不能让同事对我信任！我感觉我自己就是个废品，什么都干不好。于是，我抑郁了！这还不算！本事不大吧，还经常生闷气！大事小事，不敢对别人发火，自己生闷气！喝着药，好不容易有好转了。一生气，又回到解放前了！医生说，我要是再不改改，这辈子都不会好了！