多年以来，关于我是什么样的人，我能做成什么样的事，自己始终保持着乐观态度。在这乐观态度之下隐藏的却是自己悲伤的逃避情绪。无论那孤独是否由童年形成都已经不重要了，我现在，此时此刻就是这样一个人，与人交往使我感到疲惫——不，也许不应该这么说，尽力和人弄好关系使我感到疲惫

在我的一生中，百分之九十九的时间都用在逃避与懈怠中了，往好了说就是对命运的抵抗，然而命运这东西——我向来不关注这些。这也注定我无法往一条路走得长远。别人的夸耀之词总让我感到兴奋，然而心里所想和现实的差距使我的心变得扭曲。就如同在黑暗的航道里我看不见光，我想象着卖火柴的小女孩一般想象着的丰盛晚餐，却和她一样什么都得不到。也不是说什么灯光都看不见了，那灯塔的光实在太过渺茫，如果我去追寻它，必定落个目光短浅的结局。

现如世是如此让人感到疲惫。但我不应该疲惫，这也许是乐观的态度或是过往的暗示让我违背了自己的本心。不管怎样我是敌不过道的，此“道”，我并不知如何去解释，也许是世道也许是人潮，总之是一个人所不能抵挡之物。不公与歧视永久存在，无论有意还是无意，其间仇恨的扭曲的藤蔓恣意蔓延。我已经没多久好活了，过往的我不知到了哪里。我也许还要活很久，过往的我终不能与我并肩而行。运气是通往成功的必备因素——如果说成功是物质层面上的话——我作为一个人，一个普通生活在世界上以一些和自己毫不相关的事物作为梦想的人也根本不能与运气之外的事物抗争。我终究会被人群裹挟而去。

不，话不能这么说，我有能力引导时代前进的方向，然而这样违背了我的本心。——这一定又是我的自负感在作祟了。我不知道抛弃懈怠后的我是否能够引领世界，一味追逐梦想犹如没有思想的机器之物没有了人味，这是我所厌恶所唾弃的活法。
无论对错，请让我保持这一份对于自己的自豪感。我知道这是虚妄，但请原谅我在无限的孤独中抓住这一根救命稻草。

抛弃懈怠的我还是我吗——即便是缺点也是我不舍得丢弃的事物。我的过去、我的现在、我的性格与我的故事纠缠起来构成了作茧自缚的迷宫，虽希望走出去却一直深陷其中。我决定分裂出一个名为“蝉”的孩子陪伴自身，代替因羞愧而自我远离的阿血陪伴着我。

这样也许会好一些，不想再写了谁写谁是**