第二个帖子
一直因为懒不想再写贴吧
终于又说服了自己
只是这个帖子
与谁都无关
除了我自己

我总觉得现在的我和过去有了太大太大的不同
不管是外貌还是内在
一年前的我
还不像现在这样子有自信
总觉得自己不够漂亮不够好
不知道是不是因为那段非常错误的恋爱
我不自信却还是有安全感
坦白讲我真的很喜欢现在的这个自己

这张图是我在三月份拍的
超级月亮
只是用手机拍的
特别特别喜欢这一张
月亮月亮
听起来就觉得好温柔啊
我还记得那天晚上将近一点多我还趴在窗台上仰着头看月亮
虽然有点冷但是依然舍不得睡觉的那个晚上
我抬头看着月亮
想起了第一次看月亮是在五年级的那个中秋
想起了大学里的第一段恋爱是在中秋节开始的
想起了好多好多好的不好的回忆
人总是很奇怪
总是会因为一个场景或者一句话一个物体
轻而易举的开启了与过去有关的那些回忆
我不是一个记忆力强的人
记事也很晚
那些小时候的事情我真正记得的并不多
但我同时又很怀旧
舍不得丢掉和过去有关的一切
不知道从什么时候开始
我有了删说说删朋友圈的习惯
空间里有一条说说是2016年寒假发的
并没有什么特殊的意义
只是舍不得删
过去是真的回不去了
但是每次看到那条说说我都会或多或少的想起那年
或者想起遇到的人

人生真的是很奇妙
你没办法预知到自己将会遇到什么人
经历什么事
我想也正是因为如此人生才这么有趣
那天和陆子野聊天
他告诉我不要这么早就对未来不抱有希望了
因为你根本不知道你什么时候会遇到
我太羡慕那些从年幼无知到成熟稳重的恋爱了
也正因为我自己没办法体会
所以才更加想拥有

是因为经历了太多吗
反复期待又反复失望
所以才变得不再相信自己可以遇到爱情拥有爱情

高一和现在
短短三年多
我真的变化了好多
不单单是外貌
更是心态
我觉得很好
起码现在我有了足够的自信
相信自己值得美好的一切
我每周都督促自己学习之前三小时
虽然我学习并不勤奋
但是我可以按时完成作业
我可以帮助到朋友
有几个真正可以谈心的好朋友
人生值得

每天习惯性的打开微博看微博搞笑排行榜发的话题
偶然得知了南康白起
我才知道原来他是同性恋
嗯
怎么讲呢
我对于同性恋没有太大感觉
身边也有这种情况出现
虽然会感觉怪怪的
我不接受 但也不会反对
又或者可能将来我也会有这样的经历
毕竟未来
谁也说不准
我没办法预知到自己会遇到什么人经历什么事
所以不能轻易的就给自己下了定论
爸爸妈妈还有长辈们都不支持
甚至还觉得找同性作为自己的另一半还是一件精神有问题的事情
我曾经也努力的尝试着想告诉他们这不是因为精神有问题
他们之所以把异性作为另一半 是因为他们认为繁衍后代才是结婚的目的 是一个人的任务
我不敢苟同 也不敢再说下去
这种根深蒂固的观念真的是好可怕
虽然现在的我并不想恋爱结婚
甚至也不想做一个妈妈
但是又不能太确定
或许在某一天我就遇到了
然后相识相知相爱
顺理成章的结婚生子

我遇到了一个男孩子

184的身高总是要我抬起头来看他
不到130的体重胳膊比我的还要细
打篮球很棒
脾气不好 但是对我很好
和我在一个城市上大学
话特别多 每次出去都一直说说说说个不停
知道我要在九点多回家所以会特别在意时间
挺幼稚的一个男孩子
虽然比我大
但是什么都不懂
我想我是fall on love了

最近水逆

等我把论文写完了再来记录吧

我又失眠了
一边长胖一边失眠

前天看乘风破浪的姐姐
万茜唱第一句的时候我就想哭了
歌词写到心坎里
这里大概就是我的一个树洞
我有不好的情绪的时候就可以全部都抒发到这里来
又是好难过
昨晚上一直哭
早上睁眼没多久又开始哭
啊我真的好矫情了
太没出息
为了一个男生流眼泪
可是我真的是好委屈

想把之前的一切都推翻
好像过了这么久我还是没什么自信
也还是没有安全感
在爱的人面前依然不敢表达自己
像是陷入了坏情绪的泥潭
怎样也拔不出来
这不是好的征兆
我可以想象到眼睛现在有多肿
可是想哭的感觉我没有办法控制住
从前我看到有朋友会把自己掉眼泪的照片拍下来
心里觉得真是矫情 哭的时候还要拍照
可是昨晚上在流眼泪的时候我也有拍照了
不知道为什么
这是第一次