今天想和大家谈谈心事#心事#
今天难得是周末一个人出门四处逛了逛，心里边些许的惆怅，拍了几张照片，我想把心里不舒服的事情写下来与大家聊聊。
从17年至今毕业已经两年半了，参加了六次公考，有幸在18年上半年公考进了一次面试，但是可惜并没有上岸，今年算下来我也24岁了，我听别人说今年本命年是特别不顺的一年，但是我已经经历了那么多的痛苦与孤独，这一点的不顺又能怎么样呢？我是一名学工程建筑方面的一个在职备考者，16年7月从学校签单位到中铁四局五公司实习，实习期从16年7月到17年7月。在这一年中，我的所有时间包括过年都是在工地里边儿度过的，那时的我特别想家，可能是从小对家庭的依赖，也可能是从小身为独生子的孤独，对我而言从小到大，我似乎是有那么一些朋友，但是每当自己一个人的时候，我却孤独的不知道干什么，可能这20多年来我都是这样，养成了自己那种默默忍受不去反抗的性格。在一年的实习中，说真的我特别难受，因为整整的一年我没有一天的假，早七晚七是每一天的工作常态，那时的我似乎已经对生活没有了信心，我真怕自己一辈子就呆在工地里边儿不出去了，我便经常在自己和自己谈心，一个20出头的孩子，如果一辈子都在工地的话怎么办？我还有千里之外的父母，还有可能我比较光明的未来。终于在17年4月，我接到了一个关于公务员考试的电话，我其实接了电话之后还没回过神来，我这种学工程一辈子注定在工地干的人咋还有机会考公务员呢，一边儿是疑惑一边儿要是高兴。原来我还有路子回到正常人，所以我当时很毅然的就决定辞职，在违约后回到了学校，因为备考是需要时间的。
我知道公务员考试是一件需要长期坚持的事，所以17年4月我真的只是去看一下题，这是我报的第一次公务员考试，一共860多个人，报的岗位招十个。我最后查询结果是360多名，当时就特别不舒服，原来我这么差。考完了之后的那两个星期很多体质内的长辈都在打电话鼓励我，让我别灰心继续加油，我也听他们的继续努力。但作为一个刚刚从学校毕业出来的年轻人，总会把自己和自己的同学之间做对比，我一个毕业了的人还让父母养着，虽然父母总给我说，你现在的任务就是好好考公务员，考上了你轻松我们也轻松。我其实不止一次的在被窝里边儿哭过，我真的没用一点儿用都没有。我想着先去找一份工作，然后边工作边备考，父母是极力的阻止我这个做法，他们怕我分心，还一个劲儿的给我加油打气，特别是我爸，他对我说“老子养了你20多年了，再养几年我还是养得起，你就给我好好的考试，什么也别去想，你如果想要对得起我对得起你妈，你就好好的考，好好的给我争口气。”现在回想起来我还是会流泪，是啊，父母对我的期望是很大的，因为高考的失败，我就已经让父亲失望了一次，我也希望通过自己的努力证明一下自己，我凭借自己的能力和努力考上公务员，我也是一个能够做好一件事情的人。就这样抱着这样的心态。我在家呆了四个月准备了17年下半年的公考，但是一期年下半年，我考的比去年上半年还差，当时我真的哭的不像人一样，只是偷偷的哭，没有告诉任何人。是啊！一个这么多年都没哭过的男人，一两次考试竟然把自己哭的稀里哗啦，我知道当时自己哭的是什么，是自己努力的那么久却得不到一点儿的汇报，就总感觉愧对了自己也愧对了父母。
我记得17年下半年考完了之后，父亲带着我去了我们这边的一个景点，我知道他想带我去散散心，为了照顾他的感受，我陪他去了，但是奇了怪，我们一路上包括整个时间段并没有提及公考一句话，只是回来之后父亲对我说“你要好好努力，日子还长我还能动，不差你现在出去挣那点钱”，我听了确实喉咙哽咽，只是答应了一个嗯字。接着我就开始准备了18年上半年的公考，又是漫长的四个月，这一次考试我认识了几个老师，参加了中公和华图的培训，他们教我怎么选择岗位，然后怎么去复习考试，我也经常把自己写的申论拿去给他们看，我现在回想起来，当时我一个人可以在图书馆坐十个小时。但是这十个小时我是快乐的，因为我孤独，我真的找不到志同道合的朋友和我一起陪伴我考试，好在还有几本公考书，一个人寂寞的时候还有点儿网课，天天深夜好像有人和我说话，此时的自己其实是很舒服很快乐的。18年上半年的公考应该也是我最接近上岸的一次，131.5分，当时查询成绩之后，别人都在问我，你这次准备报哪个面试班，我说我不知道，因为我根本就不值得我这个人还可以进面。后来我还是听从一个长辈的劝去报了一个面试班，整整七天七夜我们就在一个酒店里边从早到晚的练，当时就想着，我只要弄好了我就能够上岸。但是最后面试分数和他们差不多，因为入的是大围，所以这次没上岸。这次公考结束之后，我回家冲了个热水澡，躺在床上什么都没想，虽然难受但是不后悔，我尽力了。
家里人当时看着我这次面试失败回来居然没有沮丧，可能我爸也发现他儿子也在慢慢的长大，好像有一天他突然跟我说，现在有单位招那种临聘人员，但还是要考试，你如果有这个想法的话可以报名试试，先进去感受一下公务员究竟是干嘛的。我当时一听立刻就答应了，是的，我当时真的想工作，随着我就跑去参加了临聘人员考试，结果是第一名，我就到了现在这个临聘人员的工作岗位上，一直干到现在。说来好笑，不知道是时不我待还是命运多折，我18年下半年考警察竟然是心理素质有问题，我后来问了老师，老师跟我说你是不是前后的问题，就是有一定选项是类似的，你居然答的不同，我回答说是。他跟我说就是这里出的问题，让我以后如果要考心理素质的时候，可以找他培训一下。我也点头给他说好的。
随后我有继续的回到了自己的工作岗位，虽然是临聘人员，但也算有一份工作给我做，至少在我孤独之余有人来办事，也可以和我说说话。我就用在工作之余的时间继续的做着行测和申论，然后晚上听网课复习，也不知道是因为考多了皮了还是，19年上半年的考试，那么好的机会，我考的和我17年下半年的分数差不多，差的我自己都开始怀疑自己，难道上班的之后我的成绩就会变这么差吗？结果是否定的，我没有相信，我要继续复习准备这一次的考试，19年其实不是我的本命年呐，20年才是啊，但是19年下半年，也就是这一次刚刚才考完的公务员考试，我最拿手的申论才62分，因为平时就是之前考试都是70分，就因为差了这8分，这一次我又错过了。我真的不知道我的命运就是这样吗？为什么我所认识的人很多都是一次两次就考上，而我已经两年半啦，我哪里还有那么多的两年半的等待，身边人结婚的结婚，恋爱的恋爱。我父母其实也在催我，说真的，20出头的年轻小伙谁不想恋爱呀，可能是从小的经历，我竟然很自卑，或者说我根本就不想花我父母的任何一分钱来支付我在恋爱中的任何费用，因为我觉得恋爱是自己的事儿，我连谈恋爱的钱我都没有的话我拿什么保证以后的幸福。能力真的决定了前景，看着现在到手一个月才2000出头的工资，我根本想都不敢想，现在想的就是，考上了工资翻倍，自己也稳定，才有这条件去谈恋爱结婚。
今天我是一个人在河边，城里到处走走，每次看到路灯我就会拍一下，我觉得路灯孤独我也孤独，我一个人吃饭，睡觉，玩手机，看电视，什么都是一个人，除了和朋友一起吃饭之外，我甚至找不到一件让我内心感觉到充实的事情。和父母，和朋友那感觉都只是一时的热闹，我因为自卑，孤独，害怕有时候让我根本就不敢去和异性接触，别人也问你是干嘛的，在哪儿工作？我总不能给别人说我在哪个单位干临聘，一个月就2000块工资，说的我自己也脸红。说的最后，我其实还是希望自己能够找回当时一个人可以在图书馆坐十个小时的题的那个自己，公考之路很辛苦，我也在默默的等待。虽然前几次考试一直失败，我也在找自己的问题，可能总的来说还是自己努力不够，但是越努力越幸运，我也相信自己。希望我是问你也在默默加油，我们一起上岸。