终于忙完了手头的工作，每天都在整理数据中度过，才觉得自己以前简历上说的熟练办公软件听起来这么假昂。今天也要早早的下个班，回去早早地躺上床。

我都忘记自己什么时候来深圳的了，要不是那天走的时候发了朋友圈，恐怕我的脑子也会想不起来了吧。
感觉大三那年来实习的时候完全没有这样的感觉啊，也不会变成现在这样一个我自己都没办法理解的我，可能周老师没有陪着我了吧，也没有当时在一起完全不考虑利益不考虑生活只考虑在一起相处的朋友了。
我还是比较怀念大学的时光的，挺遗憾自己没有在最后的那段时间里做完自己想做的事，现在想起来，也许真的都做不完吧，或者我只是简单的贪恋那时候的单纯轻松和快乐。
这两天上班的时候都看了很多帖子，从15年到现在，突然发现，原来这些发生过的事都已经过去这么久了，甚至有些人的名字我都已经想不起来了，翻来覆去，都是那几个熟人，我都有些震惊的以为自己以前住在贴吧里，现在在想起来真的觉得不可思议，原来以前的我这么活泼，这么爱玩，还有这么多朋友。
昨天看到16年的冬天，自己开始第一份家教，那个时候的我说我很害怕，害怕别人对我不满意。想想后来一个两个更多家教经历的时候，我那种不自信好像根本没出现过了，或许就是这种盲目的自信让我觉得我真的都很棒，我可以去迎接更多的挑战，得到了信任，后来就算再累我也想坚持下去。再后来工作之后我好像又回来了最初的起点，我的自信荡然无存，我也开始害怕交朋友，开始觉得很差劲，开始自闭，也不知道以前的自信到底是怎么支撑我的。我也不知道怎么去定义这个过程，是从有到无，还是他从一开始就根本不存在，也罢，给自己一个自卑的点，才能知道以后该怎么走。

第一次经历春运回家，原来过年回家的票这么难买，抢了那么多高铁票最后只候补上一个硬座，不知道能不能熬得住哦，感觉上班坐久了总是腰酸背痛的，胃病也加重了，也不敢和家里人说，害怕他们担心，有时候真的害怕自己的头疼也是重病，一想我还这么年轻，怎么可以有这么多病痛呢。健康真的好重要啊，11月有段时间都在早睡，后来因为有些琐事频繁加班，也就不了了之了。
一起进来的校招生走的差不多了，每天都会收到我一个部门朋友的消息，要不我现在就去提离职吧。我也好想辞职啊，我想给自己一点空间，一点喘息的空间，我已经没有办法掌控我的心情了。知道这是年轻的常态，但又没办法接受这么长时间的忍耐，是不是所有的年轻人都会幻想一步登天啊，明明知道自己的能力还不够，却还总是期待更好的生活哦。现在也慢慢认清自己，说到底就是自己的压力不够吧，不能去接受期望之外的失望，和那些生活的常态。
最近挺多培训机构给我打电话，说实话有点心动，但是总是觉得舍不得这个地方，可能这个地方留给我太多的期待了吧，从很久很久以前开始，从在这里有朋友有亲人开始，慢慢的觉得这里就该有属于自己的快乐，可这半年，真的，有点累，我把我的快乐弄丢了，也没有人陪我去把他找回来，也是，我的快乐，仅仅只是我的快乐，而现在这个充满悲伤的我，又有多少人愿意去接近呢。如果只是因为回去而回去，那真的毫无意义，至少从始至终，这个观念我一直很坚定。

前天部门一起去聚餐了，还收到了经理的小礼物，饭后浅浅聊了一些才知道她来这家公司已经四五年了，真快，突然觉得她也很不容易，我有时候是不是又把太多的情绪放在她身上了呢？那一刻觉得自己真的也是个不善良的小女孩。那天听着她讲她的故事，突然觉得这个人好像我的姐姐，真的好像好像啊，又坚强，又有些让人心疼。我在18年的时候好像还在感慨羡慕我姐姐姐夫的快乐，今年却想不到会因为她们的生活，而对感情失去了一部分的期待。
也知道男人的担当和成熟有多么重要，突然变得不爱说话也和那段时间有关吧，每天都在担心，这个这么懂事的还在孕期的女孩，会不会一个人掉眼泪呢。后来看到小侄子也慢慢有了不一样的感情，感觉就像另一个自己一样，我以前总对妈妈说，我一定会好好爱姐姐的，现在这句话里，也要加上，小宝宝了。有些事情能得到圆满解决，但有些感情不会得到愈合。
妈妈的身体好像一直不是很好，但是好在身边有一群聊八卦的阿姨们，也不是没想过留在近一点的地方，可以陪陪他们，但是心就偏偏长了翅膀一样，就想飞到远方。如果当时留在家那边当个老师，也许我会轻松很多吧，但好像，那样的我就不再是我了。说到底还是对不起他们的，辜负了期待。
嗐，要强大自己，才可以做家人的避风港啊。

又要看数据做表了，整理下思绪，晚上再写。

我今天是真的可爱极了🤭🤭

午休结束了，继续偷偷懒，周五啦，上完班就放假了，期待这个双休真的好久了，好想回去睡一觉，想到能躺着就好幸福啊。
这两天有一直在反思，毕业之后的自己是不是性情大变，让周围的人觉得很陌生了。我也在去定义情绪化到底是个什么词语，有点想去考个心理咨询师，但是又好像觉得好像每个人都有自己的心疾，没有必要去病态化或者放大吧。越来越觉得一个积极的心态对自己多么重要了，或者说，对身边的人。
我之前总觉得吧，我弄丢了我的快乐，现在想起来，或许是我自己丢掉了我的快乐，从毕业到现在，我好想很久没有和别人好好的聊过天了，可能给身边的人的印象就是，我是一个什么都不说永远都只会自己发酵坏情绪的人。我只是觉得没有人会理解而已，单纯抱着这样的想法，并没有任何的厌倦。有时候又期待别人可以去理解自己，我觉得去找存在感的自己是最幼稚的。

周末在家躺了两天，没吃东西居然掉了三四斤🤭这真是太刺激了。晚上和妈妈打了电话，妈妈说时间过得太快了，这几年她好像老的更快了，我说是，姐姐都要马上30了，我明年也就是23岁的大女孩了，突然觉得有些东西自己得去做打算，不再是说什么就能做什么的小女孩了，好多人都说趁着年轻尝试一下啊，可是我真的好想一点也不勇敢，从来没有尝试，未害怕去尝试，是啊，不是每一个人都会有这样的勇气，至少，我还是没有的呢！
再过几天就是2020了，郑策刚刚和我聊天了，他说他现在很少负面情绪了，我多羡慕啊，我也想做一个那样的人，我觉得现在好像，已经要变成对生活的斤斤计较，我多不希望成为这样的女孩，我想把那个自信的我，找回来。
买了一个尤克里里，突然很想学，我觉得自己还是一个适合艺术的👧，最近有点沉迷游戏，以后要多画画啊，学学尤克里里，我的生活会变好的，我也会有新的开始，也会忘记，一些不知道算不算，让人欣喜又失落的回忆。

又是周一啊，真的好困啊，最近熬了不少夜保持了太多不好的 习惯，真的很糟糕，还是要早点休息，感觉现在熬夜，再也没有以前那样休养休养就能满血的元气了。
昨天和 维维视频了两个小时，突然想到，好像高中毕业之后我们就再也没有这样说过话了，觉得很开心，从现在的生活状态，聊到工作，聊到以后，聊到彼此的家庭，好像很久没见还是能如初一样，回望发现好像这个世界其实什么都没有改变。突然也羡慕她现在的生活，很想回去但是觉得还不是时候，身边有可以打闹的朋友，应该就是生活最幸福的事吧。
明天上完班就放假啦，还没有想好怎么去迎接这个新的2020，也不知道，能和谁一起去迎接一个新的生活。毕业后也不只是自己改变了吧，又好像所有的人都在改变，但细细看起来似乎谁都没有改变，只是有些习惯做不好时时刻刻能容忍了。其实我现在的生活跟一个人在深圳也没什么差别，我也习惯了一个人，只是偶尔会觉得有熟悉的感觉，好像自己曾经在这个城市，有过朋友一样。我应该是太困了，明明是有很多情感想要去写下来，但是现在真的都无从下手，我需要好好睡一觉了。

刚刚听说曹老师要年初六要订婚了，突然觉得好快啊以前一起玩笑嬉闹的室友居然就已经到了谈婚论嫁的地步了，毕业之后时间好像突然就过得很快了，以前还宽慰自己其实很小，越往后走越觉得自己不能再像一个小女孩一样无忧无虑了。
毕业之后也觉得自己很孤单，就像昨天和高中同学说的，一个人的城市永远都是没有归属感的，总归都是孤单的。但是说到再去接触新的朋友，尝试新的关系，我又好像接受不了。也不是没有尝试新的生活，但是最后还是发现我比较适合一个人生活，我太冷漠了。好像对所有人都是一样，但好像明明不是这样，有时候的冷漠只是下意识的抵抗，不愿意去接触，有时候仅仅是因为难过别人不能理解自己，也许是我太严格了吧，总在期待别人去完完全全了解自己。
有时候没有办法去理解啊，现在的关系是不是太速食了，没有很快的过程就猝不及防的开始，好像自己还是不能接受一样，好像也渐渐明白，可以亲密拥抱的人也不一定会是亲密关系，太复杂了。偶尔想到这些心里就会有空落落的感觉，姐姐说我现在是正好的年纪，没有必要去过多的担心，随着自己的心意走就好了，有时候我也在想，是不是自己的情绪太过极端化了，总是让自己收获不快乐，不圆满的回忆。
嗐，还是祝福曹老师吧，2020年我一定要稳定我的工作！

昨天2020第一天，睡到自然醒，这周单休，这个元旦假期来的真的也太及时了。十点多去楼下拿了订好的菜，忙活到一点，给自己煮了个小，火锅，本来想出去吃火锅，但是真的讨厌排队，也喜欢安静，想起来之前和粟老师约好一起过元旦，现在居然觉得一个人过也不意外。嗐，总之珍惜眼前人吧，我尚且是不能理解为什么对仅靠一个手机日常水群，也不愿意去和身边的人交流，总会有人厌倦的。不过至少我很享受现在的状态。
和周老师开了个视频，很开心，她也做了新年第一顿饭，我现在最怀念的就是和周老师大三实习的生活，那时候的我真的很快乐，拥有最好的朋友和陪伴，还没有经历大四，没有认识那么多我不该认识的人。
嗐，总之，一切都过去了，好的坏的，都过去了，现在是新的开始，我应该以新的状态，去接受我的全新的生活，也拥抱改变。

2020农历年的最后一天了，帮爸爸妈妈忙的时候想到好多。

小时候总盼着过年，也不知道图什么，明明是个不怎么吃糖的孩子，却总是期待着过年，那个时候的过年仿佛就是一种习俗，现在倒多了一点点仪式感。过了20之后时间真的是过得特别快，忘记了姐姐是哪一年没有回家过年，关于过年的记忆仿佛也从那时候变得不再同于以往了。期待两姐妹能够陪在爸爸妈妈身边的时间也越来越少，到了姐姐结婚，更是一年盼一年，一年姐夫家一年自己家，这几年，又因为实习没回家，姐姐怀孕没回湖南过年，错过了很多一家人团团圆圆的日子，刚开始的几年看到爸爸妈妈隐隐的失落，觉得很难过，到现在看到他们的习惯和难过，越发觉得无力。

绒哥前段时间问我，有没有发现年的关系和我们越来越大，仔细一想好像真的是这样，不同于一样等着爸爸妈妈忙碌这些，回来一个月前就开始忙碌着给他们的礼物，去给他们买吃的，他们置办年货也慢慢的从我们一起去办变成我们等你回来再去，今年回来没买到高铁票，一夜的火车到长沙转车回家，在车站看到爸爸妈妈的时候，好像自己还是那个刚刚读大学的孩子，但是好像他们年纪都慢慢大了，岁月从来没有轻饶过任何一个人，也会包括我自己。