刚刚有个女生坐在我这边的桌子前
旁边放了一份餐也不玩手机就乖乖的 痴痴的在 等
之前我也也见过她一人在食堂里 等
看到男生她奔向他的表情
让我想起一个词
四海潮生

对公费班生理老师有一种近乎膜拜的疯狂
其貌不扬 衣着普普通通
身上也没有学者的气质
甚至她班上的学生不听她的课
没有威严
但我始终心中为她独留了一分喜爱
第一次听她课的时候便觉得她静的像一汪湖水
多少石子都不能让她的内心起涟漪
慢条斯理 一句一讲 吐字清晰且不缓不慢
后来我便逃了自己的课去听她讲
就在第三排中间
她讲的时候会不经意看我的眼睛
她问我便答
后来从“知道”看了她的简介
哈佛医学部的博士后
心中没有惊讶而是回忆起她的明净而有一种果然如此的感觉
想起苏轼的一句诗
“腹有诗书气自华”

可能有时候真的迫切的想要找一个女朋友
至于原因
就...可能一直一个人上课吃饭去自习
忙忙碌碌一年等闲下来的时候心里空落落的
曾经我大哥也给我讲
“你未来的小朋友也在和你一样努力啊”
但是我的小朋友你为什么还不来找我啊
我有好多话想要对你讲
我想给你读诗
给你弹吉他
给你跳舞
给你讲我前半生走过的风景
那些孤独与迷茫我自己留着
等你到来的时候我就打包全部扔掉
想向你一笑
“今后请多指教”

旁人说的孤独
莫过于做任何事都是一个人
但你们知道吗
这种孤独是我渴求已久的东西
我可以凭着自己的意愿做任何自己想做的事
无需在意他人的看法
但任何事物又是两面性的
这种孤独过后的空虚是无从避免的
但我又逃不掉
只能找一个人陪我熬
相对应的我会回报给她从世俗中难以学到的东西
威逼也好
利诱也罢
愿者上钩

她们也不止一次的问过我为什么还不找女朋友
我总是以没有合适的搪塞过去
但可能经历过阿宁之后就不再对普通的女孩子心动了
阿宁是个超级棒的女孩子
温柔明净但自卑到觉得没有男孩子会看上她
她跟我讲她以前的事现在想起都会有些心疼
和我相处总是小心翼翼害怕不经意间就惹到我不开心
但就是她这种微妙的心情总让我对她有不起一丁点的不满
我到现在聊天的背景图还一直是她的照片
别人看到也会问我这是你女朋友吗
我说
这是我最爱的女孩子
我也曾把我所有的温柔都交予她
但最后因为年龄或者地域的种种问题还是分手了
但我总幻想着等我将来足够优秀会不会和她结婚
爱情啊
真让人欲罢不能
阿宁是我的爱情呢

在没有女朋友的日子里跟文娜小姐姐的相处方式是我最喜欢的
那时和她一起在补习班当班主任
我叫她老武
她叫我小宇
每天就在一个办公室整理资料 写听课记录
那时是冬天
每次早上来了她就坐在我对面的椅子上摊一会
我就拿着她小熊的手套给她配音逗她笑
听她每天讲
“我班那几个小娃娃虽然很皮但是好帅啊”
然后给他们编号1234
“一号今天没写作业，二号上课又睡觉了，三号挺好的，四号那个有点不帅就懒得管他啦”
有学生情人节给她糖她会超开心的给我炫耀
“小宇你看，糖哦”
在她班和我班里我总给学生们讲
“千万不要惹你们的阿姨生气哦，她脾气超不好”
我班的喜欢我的小女孩看我和她走的太近时会吃醋
给她讲时她总是
“啊？你这样的值得为你吃醋吗”
然后我就偷偷把女孩子送我的糖塞进她的口袋
“别告诉别人哦”
谈起她的前男友时她总是一脸无奈
“凭啥***研的时候每天累死累活，他就躺宿舍睡一天，分手！”
她永远没有姐姐的样子
“小宇你帮我把课表发一下”
“小宇你帮我把我班的卫生打扫一下”
“小宇你帮我加一天的班”
“小宇你帮我倒杯水”
“小宇你把咱办公室的卫生打扫一下”
那次的课堂评价表她不小心打成彩印的
马老师告诉她
你把这一旮偷偷拿回去扔掉重新打
不然赵校长骂死你
晚上跟她一起回家的时候
“小宇，这样是不是太浪费了，但是被发现我又得扣工资，不管了，老娘要把他们毁尸灭迹，哈哈哈”
给学生们考完试打回访电话的时候
突然聊起她考研的事
她就一脸难搞但还一直鼓励自己
后来直接让我给她录音
“我，武文娜，考研分数，不过国家线，直播倒立拉稀！”
工作快结束的时候赵校长让我和她一起去超市买吃的
然后她带着我
“你搂紧我，我车技不好”
急刹车次数多了我也就习惯了
到了之后她就给我讲
“这个好吃吗，那个咋么样，你喜欢吃什么，啊，这个我喜欢，不花自己的钱买东西***爽”
结账的时候
阿姨就给她讲
“你先把你的这些东西拿出来我给你结账”
然后我就给阿姨说
“是我们的东西”
阿姨就满脸笑意的看着我们
“好好好，你们的东西”
我看向她
她也朝着我笑
回去的时候我两只手拎着东西
坐在她后面对着她的耳朵小声的讲
“怎么办呢，不能搂紧你了”
她没有讲话
过了一会
“对啊，工作结束后，可能都没有机会了”
下车后她结果我手上的东西
我便拉着她的手往楼上走
她没有拒绝
工作结束的那一晚
我们一起回家
分别的时候互相说了元宵节快乐
然后再也没有见过

今天中午在学校餐厅吃饭的时候旁边坐着一个姑娘
对面是她的奶奶
应该是过来看她
特别耐心的回答奶奶的每一个问题
奶奶年老吐字不清
还操着浓重的乡村口音
听不清时会语气平和的再问一遍
奶奶看她的眼神里净是温柔
她亦是如此
临走的时候主动提起奶奶的尼龙包裹
我看着她们离开的背影愣了很久
这样温柔明净的女孩子啊
我好想再次遇到

即使无法形容这种感觉，也要故作深沉的假装，可能受过去认知的影响，唯有在当初未见世事时才能留住清白。
我早就沾染了一身俗气，你不是我的乌托邦。

和小白一直没有很用心的交流
交流的原因大抵就是她图我声音好听
我身边无人临时来凑
嘴上讲着爱你 么么
但实际都不会在意对方
什么“阿宇希望小白忘掉昨天的不开心，然后明天和今天一样开心”这种屁话也就哄哄女孩子
渣男渣女之间是有默契的
知道对方讲的是真是假并且坦然接受
她给我讲“阿宇是我的小宝贝”的时候是真的有点甜哦
但我知道那是假的
她也明白
但我们还是会这么讲
谁叫我们寂寞呢

孤独啊
太难熬了

阿宁过后一直没有爱的人
但还是会暴露渣男本质
“我想听你的声音，但又不想打扰你，怎么办好呢，把我今夜看到的星星给你看吧”
约过李小姐潘小姐赵小姐
但一次过后就不想有第二次
“今晚和你一起度过的时光很开心，月色很美，你也一样”
我只适合说情话不适合长久的相处
我会跳舞会弹吉他会认真比对眼影和口红的色号会借着路上斑驳的光影告诉你我正在努力变得更好以便配上此时温柔的你
但
这些话假到我都不信
我不是个好人
原不原谅我在于你们
对不起
但我不改

今晚没说出来的就是
阿宇有很多女孩子，什么李小姐潘小姐陈小姐都是
小白把手机号给我也不要考虑太多啊
可能因为和其他女孩子相处习惯的原因，我不会主动打扰你，你有事情可以跟我分享，你想说我就会听，就像我知道碧白这个名字是假的，你在什么大学或者你叫什么你有没有喜欢的人我都不会问，我和小白的关系呢，就只是止于网络上的互相安慰互相取暖，你有自己的生活但也会孤独啊
孤独很难熬的
那些没人发现的粗俗尽情的展现给我就好了
我已经过了看脸看人的年纪
“有点不开心，更或者说是喧嚣的生活中的我此刻有点孤独”
“讲给我就好了，我在听”
那种无关颜值无关家境无关地位的关系才是我一直选择相处的方式
互相分享生活中的小事但不一定要回复
没有所谓的想不想聊天
就只是你告诉我
我知道了你的生活
就可以锁屏继续自己的生活
也有很多长时间不联系突然吐槽会觉得尴尬的心情
但只要你跟我讲我就会听
“即使我不在你身边你也要好好生活啊”
今天下午没有很开心
就因为断断续续的网络吧
没有很全面的听到小白想要跟我讲的话
唔...
刚做完一本伦理想要睡觉的阿宇突然想起给你说这些
就这样
好梦

今晚跟姥爷聊天
为了跟我视频
他买了智能手机
安了网
当视频接通的那一刻
我看到他脸上如老树树皮褶皱的脸
因为开心挤在一起
我当时就有一种想哭的冲动
当初姥姥去世的时候我跪在灵堂时偷偷看见他在侧房偷偷抹泪
当时不觉得怎样
但以后的每个夜晚想起的时候莫名的心疼
爷爷奶奶和姥姥都去世了
看着我长大的老人就他自己了
可笑我叛逆期的时候还对他百般嫌弃
可今晚看到他的笑脸我突然觉得这就是我努力长大的目的
我想要成为他的骄傲
我想弥补我以前的错误
我想让他享受天伦之乐而不是子欲养而亲不待
寒假回去我一定把班级前五的成绩带给他
然后好好的抱抱他
对不起
以前欠你的
我以后还给你

晚安