我总归是要好好加油的。
希望自己能成为优秀的人。

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我觉得我可能跨不过这个坎。
就心惊肉跳的，我面不改色地绕开她和她的朋友们，忽然觉得我势单力薄。
我卑微到了谷底。
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我希望我能放下，不必提起她时咬牙切齿，不必在街上碰见她如同遇见了恶鬼一般慌乱地绕开，不必心里与她暗暗较劲。
我希望我能放下。
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其实我根本不必与她比，刚开始我就输了。
我不如她那样朋友多，不如她那样聪明，也不如她那样讨人喜欢……我样样都是不如她的。
这让我嫉妒，让我像是柠檬精一样地酸。
我心里总觉得她不如我，可我明明是不如她的。
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自卑与自负。
我与她。
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我永远都是她的陪衬品，我不甘心，她永远都被人喜爱，我也不甘心。
我觉得我开始扭曲了，我也开始为这种扭曲感到难过和愧疚。
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我要是很优秀就好了。但这治标不治本，我被她的阴影笼罩了。
我不甘心。
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所以我必须，必须放下，承认这个过往，不会谈之色变。
——2.5记

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今天依旧是去奶奶家吃饭，我已经不那么抗拒曾经支配着我恐惧的老楼了。
今天的天气并不好，起了很大的雾，可见度大概也只有一米左右，远方树林细小的枝丫浸在灰白的雾气里只能隐约看个大概。
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我出了门，觉得空气沉重，饱含了沉重的露水，忽然想起前些天看的小说里讲的有那么一个人溺死在空气里，觉得有点儿冷。
像是下了非常小的雨，我能感觉到那种温柔，细细密密的，淋在我的脸上，痒痒的，温柔的，凉爽的，舒服的。
可惜这温柔凉爽的带着雨水触感的空气并没有使我在接下来的路程上觉得清凉，相反的，我热得要死，像是有一团小小的却灼热的火苗在我的身体里跳动——我简直觉得自己要烧起来了。
我拉开棉袄，空气依附上我裸露的脖颈使我稍微好受了一点。
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总觉得最近走一会儿路都会浑身热得难受，鼻尖冒汗，像是要烧起来。
真难过啊_(: 」∠)_

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今天，我是风的战士。
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我的白色衬衫外套充作我的旗帜，我狂热跳动的心脏是我的引擎，无预兆的雨点是我披荆斩棘将要杀死的敌人。
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我在狂奔，狂奔。
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我跑过熄灭的路灯，跑过午后侧卧着土狗的栅栏门，跑过小路前头的亮眼小灯，跑过层层密密笼罩着天空的苏醒的枯枝败叶，跑过整个世界，跑过学校与家的整个世界。
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直至我气喘吁吁，直至我双腿发软，直至我高举旗帜的手臂僵硬而酸痛。直至汗水遍布。
2019 5.29