我从小就爱生病咳嗽，客观的来说，先天条件就不好，加上我的母亲胆子小，家里条件也不好，能拖就拖，记忆中，奶奶每次就会让妈妈弄一些偏方，什么臊水抹背，咳嗽了就棉油煎蛋，等待。要不就说，6岁就自然好了的，9岁就好了的，12岁就好了的，就这么一年盼一年，不采取一些相对积极的措施。我跟我姐都有支气管扩张，但我姐比我的身体底子好，从小也不挑食，所以她发展得很迟缓，而我，印象中很小就咯血了，那时候爸妈外出广东打工，几年不回家，都是爷爷奶奶在带着，我身体不好，奶奶也从不让我干什么农活，但是，也几乎从不带我看医生，记忆中很小的时候咯血了，小心翼翼的跟奶奶说，奶奶我好像咯血了，奶奶就会皱着眉头很不耐烦的说，别跟我这个，听到了心里都不好！然后就没有然后了，慢慢的后来有几次咯血了，自己害怕又不敢说，但毕竟是小孩，自己小小难过一会儿，又开心的去玩耍去了。每次生病大人的各种反应，让我从小到大都觉得生病是一件错事，一件羞耻的事儿，会惹得所有人不悦。这也奠定了我以后多严重都自己扛的习惯，所谓的家，从来不曾让我感到安全感和温暖。

自己的帖子，想到哪儿就写到哪儿吧，有空有心情就多写点，没空就少写点。

今天正巧看了一个慢阻肺贴吧的帖子，吧主15年发的贴子，说感觉自己一直在好转，觉得很有正能量，结果翻页，就看到了另外一个人最后的留言，说吧主一个月前病危，昨天已经离世。落款日期，恰好是昨天，2018年8月28日。觉得感叹，看到日期，就好像自己目睹了一样，心里不免有些触动

加了一些病友群，尤其是之前那段时间，干细胞比较火热的时候，加了一些吉美瑞生的干细胞群，很多肺部纤维化的病人。那段时间，陆续接收到了3个人离世的消息，挺震撼的，那段时间，也是我自身最严重，身体和心理都非常糟糕的时候，那个时候是因为害怕恐惧绝望，而不敢面对，想要轻声，已经明显的抑郁了，好在，不管如何，目前算是走出来很多了。虽然状态还不是很稳定，

楼主现在是什么情况呢？我也是小时候就一直咳咳咳。。。。

我目前的状态是，几页肺都有支扩病灶，双肺下侧多，右肺中页不张，支气管哮喘，鼻窦炎，肺气肿，肺功能重度。27岁。去年是最难熬的一年，病痛的反复，心理的绝望，希望的崩塌，家人的逃避，男友的分手，都凑齐了，回想了一下，虽然脑海中想了千万遍，但最终没有在某个时刻纵身一跃，说明我的求生欲还是很强的，从小到大的要强，也有要强的好处。最主要是我害怕，生病越久，胆子越小，越怕疼，怕遭罪，怕受苦。那个时候就去搜啊，怎么死才能比较舒服，后来发现没有一种方法比较轻松不用遭罪，就因为害怕而变得有勇气面对自己的病了，我告诉自己万一摔下去摔个半死，多惨。有句话叫做死都不怕了，还怕活着吗？对我是很有用的、当时我很长一段时间都焦虑在没有给自己想好“后路”---一条不用遭罪的死亡之路。直到后来，我自认为想到了一条妙计，我想着到时候慢慢攒安眠药，然后就吃适量的（不是一次性吃死的量，因为听说会很难过），然后昏昏沉沉的睡觉，然后打开煤气~就这样在不知不觉中离开，自然也不会感到痛苦了，（如果过程有人愿意帮助我，在我不知情的时候，当然是最完美的，但是对对方太过于残忍了。哈哈）然后我因为我自己的完美计划，感到了置之死地而后生的力量。

坚强的活着

坚强的活着

希望你好好活着好好治疗，遇到一个对你好的人结婚生子。

这都是命

楼主现在怎么样了？

等看你的帖子

还在吗。希望你还在

楼主好点了吗？