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但正因为是[真理]。正因为会[认同]。所以，反而更让人觉得悲哀吧。
——找不到更有意义的说辞了。
——找不到，更有意义的说辞了吗？
[now-3]
但现在的这一刻，我找到了哦。
[before-4]
有一种状态。
年少时的我对其曾颇为向往，但长大之后，却逐渐产生了抵触……[抵触]这个词，或许用得有点儿偏。确切一点地说，其实是[害怕]。
——对“被别人喜欢”的状态，有些感到害怕。
这实在是一句很欠扁的话吧。毕竟能被人所喜欢，怎么想都应该是一件很美好也很值得高兴的事情。若是两情相悦的话，那几乎值得举杯庆贺了。
却还是会觉得害怕。
或许是天性悲观，或许是思想消极。对我来说，什么东西，一旦[得到]就要开始担心[失去]。在手中收获到[喜欢]、[期待]这一类的美好时，视线就会因为被扣上[不想让他们失望]的帽子而遮挡得看不清楚前面。
所谓甜蜜的负荷，即使再甜蜜，始终也是负荷吧。
因为感受到了温暖，所以想尽最大努力去回报的同时，却也会产生[真想远远逃开]这类极其没用的想法。
曾经因为某篇新写的文章，而从号称喜欢过自己的人的嘴里，听到“对写出这样的文章的你很失望”的话语。当时所感受到的生气、不甘、以及莫名其妙的负罪感（虽然我完全不觉得自己做错了什么），直到现在也还记得清楚。
或许我的确就是个想无谓东西想太多的神经病加胆小鬼。所以，像是“为什么要喜欢我？”“不要喜欢我！”或者搞笑一点的“放我自由！”之类的想法，时不时也会出现——最严重的时候，几乎忍不住要咆哮出“凭什么我要因为你们的一厢情愿，而这么小心翼翼？”之类的台词来。
?[得到]就会担心[失去]。[失去]过后便会越发地害怕[得到]——就像是一种恶性循环。小数点的后面，延伸出的全是“不要喜欢我”的自暴自弃。
[now-4]
但现在的这一刻，我真的一点也不害怕哦。
既不怕被对方喜欢时所产生的压力。也不怕让对方失望时所感到的愧疚。
因为。现在的我，也有了喜欢的人。
[all for now]
嗯。
我有了喜欢的人。
虽然用现实的标准来看，他的名字在我的简历里只能被列进[偶像明星]的一栏。但却真的是很喜欢很喜欢，超越了简历上[偶像明星]的喜欢。
我听他唱的歌。看他演的戏。读他写的文章。下载他主持的踪艺节目。然后在自己的心里，将他的形象一点一点勾勒得越发让我喜欢起来。
当然，身为一名热爱自我分析的水瓶座，也曾自问过这算不算是“自我催眠”或是“逃避现实”。而审视过后，才发现问题的本身根本毫无意义——无论是催眠抑或逃避，说到底，指的不都是同一回事吗？就象被人取了两个绰号。即使不好听得叫人恼火，但我们都清楚那不过就是个别称。
——是[喜欢]这个词的别称。
所以，就算会被一些自以为清醒的人冠上[你只是在自我催眠而已]的说辞，也根本没有任何需要反省的必要。对我来说，能够沉迷地热衷于一件事情是很好的。能够狂热地喜欢上一个人也是很好的。
全部，全部都是很好很好的事情。
因为喜欢上了某个人，因为喜欢的心情是真实的。所以才不再会有那些无病呻吟式的郁闷，不再会认为人生的意义只是“活下去”，不再会觉得随时消失于世也无所谓——这些话说出来实在是矫情又肉麻，但却又都是真实的。而我，也很喜欢眼下这样一个能不别扭地说出肉麻话的自己。
很喜欢很喜欢很喜欢。越来越喜欢。
就像是……被这个世界所挽留了一样的感觉。
也因为找到了可以给予自己力量和温暖的人，所以才终于明白[也有人能喜欢自己] ——不是[自己被别人喜欢]，而是[有人能够喜欢自己]，的这种事，对于这个世界而言是多么的，值得庆贺。
——“比起被你喜欢，我更希望自己能够喜欢上你。但是……如果和‘自己能够喜欢上你’这件事相比的话……更令我高兴的是，你能够喜欢上我。”
——如果……你们能读懂这相差千分之一点的暖意。
