每天都不能停止的，其实我也不晓得这样有什么用。反正都这样了。我只能不停的说对不起。
现在，我们变得很好了，至少也不会吵架。可是这是我们距离近了还是更远了。必竟，是无法解除的契约，这样的话，对我们都是煎熬。可这是没有办法的事，我们想都不会去想要躲开。就象我不能推卸的责任，这的确是我的错。可是我能怎么办呢？
好失望，不只是对自己。
这么多年，好象每天都在成长，或是领悟。更或者是腐烂。我已经没有能力去分辨什么是净土。只有不停的往前走，象一个黑洞。
过去的那些沉重的尘埃落在阴霾的洞穴出口。然后那似乎落定的日夜，在某一个瞬间总会激起如黑水波澜。我承认我有些做作。即使在没有人的黑房间晨也总是如演员般扮演预定角色。是的，我多做作。一个人应该怎样去活呢？是坚忍不拔还是执迷不悟。总是人要坚持，独立，乐观，善良……。这些我都好想去做，不管骗的是自己还是别人，我都努力的行骗。然后遇到真正的困难，我就会变得不能自已。那懦弱而邪恶的念头总在我租的那间没有空子孤黑夜不止一次的袭来。而且我也心安理得的觉得不止我一个人这么想。
我是个经不起风雨的稻草人。我渴望有人救我。若真到有人救我的时候我绝对会拒绝。因我我讨厌被除数人可怜，我可以几天都没有地方睡，几天都没饭吃，我不去争扎，更不会接受同情。呵，原来我还如此虚伪。其实我没有什么未完成的愿望。象很多怯懦的人一样，我就希望这个世界从来没有过我，我并不留恋什么，也不觉得什么不值，更不会有什么不甘。这些年看来，我的人生还有什么更高尚的意义么……。
不过那些都只是一种发泄而已。没有力量对别人只能做自己的奴隶。现实中能做的只有走下去而已。说做什么就做什么吧。反正不做这个总得做那个，都一样，一样的没有意思。然后，对不起，我妹妹，不是答应要绐她个自行车么。恐怕还有一些时间。好的，没事如果要现在的话也可以，也没有什么好羞耻的，人不过就是一种生物而已。想到这个我就不觉得自己无耻……。