今天好累！好累！好累！
明明休息～而且在家睡了一天～好想每天都可以不见人～好想每天都可以不说话～我觉得自己永远学不会跟人相处和沟通～哪怕是一起生活了好多年的亲人～

晚安世界！晚安每天想自杀可是又每天都活着的自己！

想跟自己说早安！可是一早还没争眼就想着昨天发生的事情，然后就睡不着了。胸口好闷，这是气吧！可是气什么呢？气自己不会说话，还是气别人起哄！明明气也没用，而且损失的是自己～可我控制不住我自己～是我自己太小气吧！我不知道！

听说早上心情不好！一天都会心情不好～我这么喜欢钻牛角尖怎么办～找不到解压方法我会疯的。好想死了算了，可只能想想而已～我还是得活着，还是想活着～活着那么纠结那么痛苦那么烦躁。可是活着还有朋友有好吃的好喝的也会有开心的好玩的很多很多很多，我想这么说，这段我想了很久有什么可记录的，可一边打字一边想这些能压过我自己心中的负面情绪吗？是不能的，那我为什么一直没死呢？还是有期待的吧！期待也许未来会不一样。我不用做不想做的事，不用讨好别人，不用看人脸色，不用为了生活低声下气。可只能想想而已，完全不知道要怎么去改变。想到这个又想死了！我想我已经陷入了自己脑内的死循环……

生活总是有那么多不如意。

原来我特别讨厌下雨
下雨黏糊糊
还要打伞
还会淋湿
可是今天看到下雨
我突然心情好了那么一点点
心里突然平静了一点点
那些烦躁的感觉好像离我远了那么一点点

今天上班的时候一天都很暴躁
各种怼
明明知道这样不好
明明想表达的不是这样的意思
可说出的话却跟脑中想的完全不一样
这是为毛线
心情平静下来以后
觉得这样很不对
可是完全拉不下脸去道歉
明明只是小事
明明可以好好说
我不知道我是怎么了
我不知道我为什么变成这样
暴躁
虚荣
小气
口是心非
斤斤计较
贪小便宜
知错不改
然后又各种想不开
明明知道不好
想改
可我下次还是范
做完又后悔
又一个脑内死循环

很多时候
我只是想找个可以自由释放心情的地方
哪怕我释放出的都是负能量
不代表我就是负能量
更不需要你们代表月亮消灭我
人活着就会有顾及
家人的关心
朋友的劝慰
同事的怜悯
有时候也会成为一种伤害
我不需要你们去告诉我
我是错的
我的想法很奇葩
我不能这样做也不能那样做
我总是释放黑暗心里和毒气
我都知道
我只是想写自己的心情和某些永远不会真实存在的想法
可是你们的所谓的关心、安慰和怜悯
曾经让我连最后的自由都失去
而我只是想讲出来以后
继续做你们面前安静的自己
可你们不允许我在你们能看到的任何角落
哪怕一丁点不合你们心意
从此我只能戴上一层又一层的面具
小心翼翼的不泄露任何你们不想看到的情绪
缩在自己的世界
独自委屈

世界早安！自己早安！
今天心情不错(*๓´╰╯`๓)♡
希望新的一天可以保持好心情
或许七月会是一个美好的七月吧

刚看到一只中华田园犬
追着一辆出租车跑的飞快
我不知道发生了什么
感觉它在用生命奔跑
车上是它主人吧
还是有它的仇人
或者是它的孩子
谁知道呢～
看到的那一瞬间
有一种说不出的感觉

又加班
心累⊙﹏⊙
饿死了
回去还没吃的
好想去死一次啊

今天出现彩虹了
好多人出去看
满满一朋友圈的彩虹
可惜我没看到
彩虹出来的时候我忙成狗
心好累
哭唧唧

一大早就遇到神经病
一大男的怕狗还上门来bibi
摔门还想打死狗
烦躁ヽ(‘⌒´メ)ノ
是猛犬就算了
不过是比泰迪大点的只贵宾而已
我也是醉醉的
一天的好心情就这么离我而去了
感觉今天上班有要有问题了
哭唧唧
明明这么大太阳
我头顶却像飘着一片乌云