陌生的信任 2007-6-16
下班了,每天工作了几个小时后,回家的那半个小时的自行车路程,永远是我的享受.且无论春夏秋冬,我总能在这段时间里,找到属于自己的快乐.或沉浸在自己的冥想里,或感观四时不同的景色,人群.这对于习惯藏匿于幻梦中的我来讲,该是融入生活的最佳方式.
那天,我一贯不紧不慢地踩着脚踏车,沿途看着入春的风景进入了小区大门.不久,就看到一个八九岁的小男孩,背着一个大大的书包,同样懒洋洋地走在街道上,这显然和他那双充满灵气的大眼睛,以及扎在腰际的外衣,看起来给人俏皮的第一感觉不符.大概是天气渐渐热起来的缘故吧.未及多想,我就越过他,继续前行.可是忽然就感觉自行车后多了个人.不紧不慢,我走他走,我慢他慢,回头一看,不禁莞尔.正是那小男孩无言的跟在我的后面.
"你在干什么?"我问他,他不语,只笑.
"跟着我做什么?有事吗?"不语,还笑.看他那鬼灵精怪的样子,我也不禁童趣大发.
"你家在哪?我带你一段".虽然我车技不高,但载着这个小家伙,该还是付付有余的.就边说边下了车子.小男孩开口了.
"不用了，我家就在前面."
"哈哈,我都下来了,你就上吧!"小男孩倒也大方,见我诚心邀他,也不多说,就跨上了我的自行车后架.
"你是谁家的?"我问他.
"张涛". 张涛还是张超?不认识.
"你见过我吗?"我继续问他,
"没有"我就逗他
"哈哈,那你就这么信任我?不怕我拐了你带到别地儿给卖了?"小男孩继续乐.
"下回可不能随便上人车了,知道了吗?"
"恩!"男孩爽快的答应.说着说着,我到存车房了.
"你家还远吗?"
"就在前面"
"阿姨到地儿了,剩下的路,你自己走吧.小心点."看着他从我车子的后架上跳下来,头也不回的就跑开了......
回家的路上,我不禁想.这小男孩说不准也是第一次坐陌生人的车子吧.不然何以到最后走的时候,竟羞涩的什么也未说,就跑了?不过,我相信,我们有一点是相通的.在这个有着美好阳光的四月天的下午,也许缘于一时的兴起,也许是老天温厚的安排,有了这样一段陌生人之间的对话,一个成人与孩子的对话,让快乐的温暖瞬时充满了彼此的整个心房.而那温暖,竟来自两个陌生人之间最原始的信任......

欠你一个拥抱 2007-10-17
该有六,七年了吧.那也是个秋天,仿佛比现在还要早一些.只记得当时野菊花开得正艳,北方那种叫毛毛的野生植物也是随处可见.它们和着秋风摇摇摆摆,绝对一副怡然自得的样子.
当年我的女儿也就三岁,那时的我,也能算个合格的妈妈.空闲的时候,也喜欢领她到大自然的怀抱去感受那一草一木.同样一个温暖的午后,阳光流水般倾泻在初秋的大地,小区外面的花园由于无人精心打理,野生的植物倒比人工培植的花草长得还肆意.
于是,随手撷下大把的毛毛草,按照儿时的记忆,编成了小狗,小兔的样子,一同感受秋天的野趣.快乐的情绪会感染吧!我们的笑声一定吸引了当时身边唯一一个与我们同样享受秋日阳光的男孩子.依稀记得他不会比我的女儿大很多,略带泥尘的小脸儿上,嵌着乌黑发亮的大眼睛.他显然很羡慕我们手里的小玩意儿,我就为他也编了只小兔子.绿绿的兔子擎在他手里,他看起来快活极了.便很亲热的和我这个头次见面的阿姨熟稔起来.他告诉我,他就住在附近的另一个小区,同奶奶一起生活.他现在非常想念他的爸爸妈妈.可听奶奶说,爸爸妈妈在很远很远的地方,只能等他上学以后会写字了,他才能给他们写信.我无法猜测这孩子的家庭到底出了什么状况,但隐约觉得这个孩子小小的心灵藏着太多秘密.而他的父母是真得远离了吗?还是 ``````
小男孩开心地和我们玩了一下午,最后他还出人意料的采了一小束金灿灿的野菊花送与我.记忆中,这是我此生唯一接受的鲜花.它不仅夹杂着秋日泥土的芬芳,阳光的味道,更携带着一个纯真孩子所有美好的祝愿.我想,我是感动了的.可当时却只能虚空地对他说,以后上学了,一定要好好学习,早日和他的父母团聚``````然后,各自离去.
若干年了,偶尔会在野菊花烂漫的季节,毛毛草疯长的时节,想起这个只谋一面的男孩.他,还好吗?他一定已经上学了,或许也是个健康茁壮的少年了.他如愿了吗?他可曾快乐?
阿姨偶尔会失落.只为当时我们离别的那一刻,阿姨没能好好的拥抱你一下.有些人，有些事,错过了,就注定再也不会相遇.我也知道,我不该为我们的一次偶遇背负什么.可仍然间歇的会遗憾.如果事情重新来过,我一定要给你一个最深,最暖的拥抱 ,并妄图那拥抱会穿透你一生中晦暗的日子。。。可,终将不能.于是,我只能虔诚的记下这些句子，把对你的思念锁在我的记忆深处,却任我的祝福在未来的时空里为你无限蔓延.
真得只想让你知道,曾有一个阿姨像妈妈一样的爱过你,可是,她却欠了你一个永远不会完成的拥抱``````

曾经的"七百块" 2007-6-22
实际上,我是一个对男女情感非常之愚钝的人,而且也极不愿动脑去思考身边的朋友，为什么一定要有个异性朋友存在.我不懂,我也不去问.看着他们成双成对,我既不羡慕,也不失落,只是多少有点好奇,朦胧的想,难道,我有一天,也会像她们那样吗?
直到十九岁那年的夏天,一个在平凡不过的星期天,同寝室的伙伴们结伴去当时很盛行的舞厅里去跳舞消磨时间.我本是不去的,一则不谙舞步,二则每次都推脱，仿佛那一切是离我很远的事物.可偏偏那天楠姐邪了门似的说,一个都不能少.我也只能勉为其难,成全了我们的这次集体大行动.
记得舞池的名字好像叫"百乐园",女士一概免费,还是收取很少的费用?我也不详细记得了,只觉得进去后,眼前一黑,好一会儿才重新适应了里面的光线.舞池的规模应不算小.大概能容纳百十多人的样子.四周是零星成排的座椅.伙伴们随便找了个地方安置了我,便纷纷进入舞池跳舞去了.我呢?生怕有人请我跳舞出糗.干脆双手抱肩,甚至跷起了二郎腿.言外之意,我不想跳.
听着音乐,看着来回晃动的人群,我一点也觉不出这有什么吸引人的地方.慢慢的没人来干扰,我也开始放松,双手支在椅子两边,开始茫无目的的打量着我的周边.挨着我坐的是个看似上了年纪的阿姨正邀请她另一侧的一个小伙子跳舞.可显然那男青年拒绝了她.只临一座,我只清楚的听到他回答了她"我不会跳."正好他说这句话的时候，被我无意听到,眼光也无意遇到.我仿似偷窥般被人发现了,也只能歉意礼貌的笑了一下,便迅速转过头来，继续毫无目的的望着舞池.稍顷,女人走了.最让人意想不到的是眼前一暗,那男子居然径自走到我的面前邀我共舞.我立刻又紧张起来,甚至结结巴巴又生硬的回了一句"我也不会."男子笑 .他说;"来吧,我都有十年的舞龄了.我带你!"看着正在舞池里舞动的姐妹,身边连个求助的人也没有.迟疑了一阵儿,我也只好极不情愿的起来，把手交给了他.因为我还多少知道，在舞池里，如果在没舞伴的情况下,拒绝对方是很伤人的一件事情.还好,虽然光线不很亮,但感觉他也不是什么坏人,豁出去了.反正我的伙伴都在不远处.
也许是他的舞技纯熟,亦或许是天生对简单舞步的领悟力很强,除却开始踩了他脚两下,手心满是汗,我居然也能适应了.柔和的光线,舒缓的音乐,陌生的男子,边带着我舞,也随意地和我攀谈起来.他说他二十八岁,港务局,还是公安局的?今年手气糟透了,抓了七百多块钱的彩券,居然连个末等奖也没中.还问我多大了,我如实说了.又问我和谁来的,我说七八个呢.又问我来过多少次,最后他还忠告我,舞池不是什么好地方,来也要尽量和伙伴们一起来之类.
舞曲一支接着一支,他也带着我一舞接着一舞,在一首欢快的快三舞曲中,我充分领略了交谊舞的魅力.满场旋转,我觉得自己像蝴蝶，像鸟儿,如风般来回在人群里穿梭，感受到了一种无以名状的快乐......
音乐戛然而止,原来停电了.可我当时并没有害怕,他一直没有松开我的手,一定要我告诉他我住在哪里,他说晚上在海后俱乐部不见不散.我这时才开始意识到我或许有麻烦了.正在我不知所措之时,楠姐救星一样来到我的身边,一边敷衍着他"知道了",一边带着我仓促离去.
我看见,他是跟了几步的,也感觉到了他最后握我手时的那份力度.可是,我知道,我是终究不会去履行什么的.
回来的路上,伙伴们都和我打趣.我们若不找你,你是否就跟了人去了.晚上,也存心逗我,去吧,去吧,我们送你......时隔多年,间歇老朋友们也会玩笑般的旧话重提.说起青春岁月白纸一般记忆的我,还曾有过一个关于"七百块"的回忆，笑我当时无知孩子般的羞窘与痴痴纯纯的傻气.
其实,谁都不曾知道.那个"七百块"对我究竟有过多大存在的意义.他是第一个对我示好的男子,也是第一个让我感觉自己原来也是有人可以在意的女孩儿.我甚至忘了他究竟长得什么样子,我只记得他在我当晚的日记里存在过.我为他写了好多祝福语"愿老天能给他一个美丽,温柔,贤惠的妻子,给他一个幸运平坦的事业之路,给他一个丰富,灿烂.美好的人生......永远好运!"
一个曾叫"七百块"的人,出现过我的世界里,平淡无奇,匆匆偶遇,却不会随岁月老去......
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《陌生的信任》《欠你一个拥抱》可能在这儿，有发过，不管了。
这一篇，算不得喜欢。却也有着我还喜欢的温度。当时是因了以下的因由，才勾起了的一段记忆。于我，倒也珍贵。
“很多朋友认为我像谜,有些让人琢磨不透,其实我以为自己是个简单至极的小女子.因其过于简单,不合常理,反倒让人觉得有点离谱，不可思议.也有朋友想听关于我的故事,我其实也觉不出我的故事在别人眼里可能有什么精彩之处,但用文字记录下我某些曾经亲历的事情,还是我足以快乐为之的一件事情.因为，那每一个与我有关的往事,我都会永远铭记.
所以,开辟<<浓淡往事>>之栏,偶记下些我认为美丽的片段,让朋友们也借此回忆起年少的美好时光.
哈哈 头一次这么长篇大论 看来还真印象深刻 永远的"七百块" 谢谢!”

我喜欢 2007-8-14
我喜欢，喜欢静谧的夏夜里，在缀着黄色繁星的蓝色暮霭下，走在花从间，任晚风夹着夜来香的芬芳，拂着长长的裙裾，只给裸露的脚踝最温存的抚慰．
　　我喜欢，喜欢迎着风，张开手指，细细地感觉那沁凉的风随着气流在掌前分开，于掌后复合的神奇．
　　我喜欢，喜欢在晴朗的日子里，骑着脚踏车，行驶在路人稀少的道路边，偶尔惬意的闭上眼睛，感受阳光在树阴下被跳跃着隔断的美丽．永远是黑暗，阴冷的时间被人忽视，而突如其来的那束光的温暖和煦，却总叫我着迷．
　　喜欢那充满着希望的等待，喜欢那光明稍纵即逝的乐趣，喜欢旁边无忧的人群，喜欢彼此无邪的微笑，喜欢自己喜欢的一切美．．．．．．
　　我喜欢给快乐找的每一个借口，我喜欢为真，善，诚流下的每滴泪，我喜欢无我的感觉着世界，我喜欢在纵情肆意的畅快里，回归自己．
　　我是那么的喜欢生活在现实的梦里．我祈祷，这样的自己可以永远的在梦里延续．
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这个其实更早，那时的我该是多么的单纯与温良。

已经太过纵容自己
休息，休息一会儿

比之一般女性
欢畅肆意时 我似乎显得不那么的含蓄与矜持
多年前 就知道自己的这个毛病
该是个叫作 逍遥阁 的聊群
当时只顾得自己表达的淋漓痛快
似乎那里便成了我的主场秀
而且当一个人对我直言 我的活跃 跳脱
让她感觉到不那么自在之时
我还自以为善良 潇洒的主动退了群
而今想起 应该是怀着歉意的安默些才是
可 在这个无人识我的网络
我再一味的拘着 端着 是否当真还不如未曾来过
何况 我从不曾有恶意 伤害
便纵容了我吧 这偌大的网络
虽然多数时间 我们写下的文字
不过是秉承了心的自由 也从未曾指望有谁能够认真的品读
但当有些声音 让人的思绪得以再次活络之时
这又是些多么珍贵的际遇呢
于是 按奈着相遇同道之人的喜悦
放一室悠然清越的声音
伴我 静静中把一些文字 慢慢的感受
我认知里真正的贴吧 不同于聊天
前者 需要文字的热情与严肃 还算认真着交替灌溉
后者 似乎更需要多一些情感上的轻松和自由
而后 我说服了自己
像从前一样按着自己的性情
再做了那 只爱自由的顽童
思绪太多 时间充足
我若不认真着自己的喜好
恐怕这日子 就真要虚度
谢谢 这网络 这贴吧
这样的你们 以及 这样的我

我总习惯把不想对人说的话写在这里，发泄或者释放。我也很感谢这个网络，这个贴吧，我希望每个人彼此真诚相待，彼此陌生相伴。这样已经很好。