文字质量不敢保证，若有冒犯还望谅解。此外，还望尽情地对我灌输抱怨和负面的感想。

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我自以为这个世界上没有一个人有错，且自以为这不是类似圣母一般的龌龊感想——不，不对吧。说圣母的想法龌龊本身就是件再丢脸不过的事情，更何况自己根本就没有那么多的发言权，说出这种看上去好像很有道理的话语，除了博人耳目之外还有什么其他的理由呢？自己就是这么一个幼稚做作的人，我在这个世界上也过活了19年了，19年。正常来说，19年的时间足以让本什么都不明白的小孩子成为不会对圣诞老人、白马王子以及未来的婚姻和工作抱有期待，懂得这个社会究竟是有多么险恶这一事实的大人。可对我而言，这19年的时间就只是不断地让自己重复认识到自己究竟多么愚蠢做作的循环过程而已。思及此，便更为“竟然可以把这些事情讲出来，好真丢脸，除了博取他人的同情，让他人对自己保持着‘会说出这样的话真的好可怜’这样心思之外还有别的理由吗”的自己感到由衷的羞耻。但是当然不是这样，事实当然不是这样的，理性如此告诉我，就像我实际上清楚这个世界有多么险恶，不会对圣诞老人、白马王子或者未来的婚姻和工作抱有期待，理性之外的部分却依旧期待着奇迹的发生是一个道理。
社会是险恶的，这从各种意义来看都是理所当然的事实。即使只看新闻或是报纸、或者在当今正热门的互联网中不必刻意去找就能跳出来的信息中便能看出这一点——即使理性不断地不断地一次又一次地告诉我媒体当然会为了博取他人的目光而将事实在“可以被原谅”的范围内无限夸大也是一样。不论怎么说，世界都是险恶的，人都是自私自利的——不，当然，我并没有责备谁的意思，正如我之前所说，我想这个世界上没有一个人有错。怎么说呢，其实古人就有说过“人不为己天诛地灭”这样的话吧（不，这句话可能并不是古话而是当代的流行也说不准，但事到如今，我也没有去考察的心思便是了），人类终究是自私自利，这是理所当然的事实，是因果必然的事实，是人类的本性使然，终究可以被谅解。因此世界才会如此险恶，这个社会才会如此待人不善，并不像童话故事里或者漫画、电视剧中的理想世界一样让人心情大起大落——但即便是在这样的一个世界里，我依旧说，大放厥词，高声声明，说这个世界上并没有一个人有错，这样的我，除了幼稚之外还有什么其他的形容词可以形容吗？我想应该没有吧。
与之前的种种同理——即便我的理性不断告诉我世界上的种种人类都是有错的，不可能存在没有错的世界，倒不如说，这个世界上人人都有错，即使是刚出生的婴儿也背负着“让母亲感受疼痛”的责任——这么说来，这个世界上背负责任的人与其说是大多数，不如直接说是全部吧——即使理性在我脑中如此狂吠，我依然不敢认为有人有错，哪怕只有一个而已。
但是，即使是这样的我也有一定的自豪。说是自豪可能有些夸大其词便是了——我的的确确认为这个世界上并没有一个人有错，倘若在我面前正有一幕死刑的判决在上演的话，我的确会秉持自己的思想——认为死刑犯和刽子手都没有错，但我也不会“等等！他们都没有错，他们都是无辜的，所以快点给我住手！”我至少不会做的这种程度——我的确有着“这个世界上没有人有错”这样的无聊幼稚做作愚蠢的思想，但这并不意味着这个世界上没有人应当受罚，倘若这个世界上没有人应当受罚的话，那法律就没有存在的意义，也不该出现在这个世界上罢，然而若是想象一下没有法律的世界，便能认清这是多么荒谬的天真想法。理所当然，我认为这个世界上没人有错，但是应当受罚的人却哪里都有——走在街上看上去文质彬彬的白面书生、工地里正挥洒汗水的建筑工人、在校学习成绩优秀的清纯少女、亦或者是瞒着父母偷偷藏在衣柜里并见识到了新世界的幼孩。这个世界上应当受罚的人满街都是——这可以说是我唯一的，潜意识和理性达成共识的一件事。因此我才会说这是我唯一的骄傲之处，可是一想到我唯一的骄傲就仅此而已，便又不得己地陷入失落的灰暗福尔马林当中去了。
可是，这不对吧——如果我真的把我这里这番莫名其妙地话语在大街上对人说出，一定会遭到如此地反驳——不对吧，毕竟“受罚”在各种意义上就等同于“犯有过错”了啊，说在这个世界上有人应当受罚，不就意味这这个世界上有人犯有过错吗？的确如此……“应当受罚”和“犯有过错”确实是相似的概念，但是就人类自己而言，就人类主观的角度来看，终究还是有一定区别的吧。不可能是完完全全一模一样的。话虽如此，真要这么说的话，这个世界上本就不存在着意思一模一样却长得不同的两个词语就是了。

坦白讲，发文字给人更羞耻地感觉……

假设街上有个文质彬彬的白面书生刚从自己原来的公司了偷到了企业机密，并把它卖给了自己原来公司的竞争对手。从客观的角度来看，他也可能是因为生计困难而做出的不得已的行为，而就算他这么做是因为原来的上司对自己吝啬严厉，自己实在忍受不了的报复行为，也只能追究到人类“想要报复”的本性上面吧。假设工地上有个正挥洒汗水的建筑工人，他刚刚杀害了自己的工友，并把他砌筑到了水泥的墙壁里面。从客观的角度看，也可能是因为那个工友平时一直对他欺压霸凌而做出的不得已的行为。就算他杀害那名工友只是因为他盯上了那名工友身上的钱财，自己实在忍受不了而做出的谋财害命的行为，也只能追究到人类“喜好钱财”的本性上面吧。再假设有名在校学习的成绩优异的学生，背地里却在外面与人鬼混，从客观的角度来说，也存在着因由父母重病急需钱财或是被人要挟逼迫的可能性而作出的不得已行为。就算她在外援助交际的原因只是单纯地因为想要买最新上市的昂贵手机，也只能追究到人类“爱慕虚荣”的本性上面吧。当然，他们无一例外都应当受罚，应当被拘留，应当被判处死刑，应当被父母惩罚。但究根到底，就人类而言，就人类自己而言，就人类本身的本性而已，他们都没有错。至少我这么以为——当然，我个人简单的想法没有任何意义便是了。
前些日子有听到过这么一种说法——说的是当今社会很多成人的行为举止就像是婴儿一般幼稚，因此把现在的很多成人比作“巨婴”——我本想我或许就是其中一员——当然，他说的也不无道理，准确地说是相当正确的才对，我要说的也不是这里——只是，在其他的某些方面上有些无法苟同——既然人类本就按照过活在这个世界上的时间长短被分为“婴儿”和“成人”两类，那将“成人”再比作“婴儿”又有什么意义呢？倒不如说，像是婴儿这么幼稚的生物就是人类啊。虽然听上去着实像是为我自己幼稚做作愚蠢无知的行为作出的辩解，但这真的是我发自内心的真是感想——这就是人类啊，人类就是这样的生物。因此，我依旧固执地认为在这个世界上并没有人有错，却确信这不是圣母一般的天真想法——这个世界上并没有人有错，但这并不意味这没有人应当受罚。
如果你同时养了猫和鱼，猫吃了鱼，你除了责备猫，更应该责备自己。同样的道理，当你明明知道人性有弱点，却不加以防范，而且吃亏的时候，除了怨恨那个人，更应该检讨自己。每个人都是人，都有人性的善与恶，我们永远不能因为对方表现得善良，而忘记了她也有人性的弱点。
——理所当然，这样的话语不可能是经我口吐出。这是我小时候看到，且对我收益匪浅的一句话语。事到如今我已经不记得是何时何地在何处看到这句话了，但它在我脑海中的影响应该一直都没有消失才对——我之前想表达的，大概就只是这样，仅此而已。
言归正传。
言归正传，羞耻且自以为坦率地做作承认了吧，其实我就在不久之前，和我现今几乎可以说是唯一的友人决裂了。
现在看来，回头去看，自己之前写的那些莫名其妙寥寥草草的文章真的是不明所以逻辑不通，自己着实应当为此感到羞耻，着实。然而这次不然，唯有这次例外，这一次，我出乎意料地有着正当的理由给自己莫名奇妙地码字且写出多达3页多B5纸篇幅、折合成字数大概2000字毫无意义的无趣内容找到足够充分的借口——我与我现今唯一的友人决裂了——当然，我不会说出自己现在浸没在悲伤之中无法释怀为求发泄才胡乱写字——不，事实来看，我可能出乎意料地的确是这样的吧。只是在刚刚，在我写下这段字之前，我给自己找到的借口是：“因为失去友人一说着实羞耻丢人，为求保留脸面才会莫名其妙地写出多达2000余字的内容以求蒙混过关……”，这样讲着实没有人性——对方可是你唯一的挚友呀，可是千金难换的知音呀，她从你的身边离开，你难道真的一点感触都没有吗——怎么可能没有？——可是一想到她——我唯一的挚友——黄页杨在我面前离去的背影，我就什么都反应不过来，脑海当中空无一物。思及此，连我自己都不禁开始质疑，自己究竟有没有真正意义上把她当成自己的友人看待？一想到这个问题就感觉浑身毛骨悚然，毕竟我就是这么幼稚做作的人，做作到何时欺骗自己都不奇怪的地步——但是这终归只是猜想，我再怎么无趣做作也不至于在猜想中纠结、耗费掉大把的时间。总而言之，不论我写出这2000余字这说长不长说短不短的文章（其实理性想想，这还算不上是文章，只是文字的集合而已），为自己开脱借口都是再愚蠢不过的事情，即使自己真得有什么不得了的苦衷也是一样的道理。

我兴许就只是简单为在为失去了自己唯一的友人而感到悲伤吧，悲伤，失落，后悔……大概类似的情绪不断地不断地一波又一波接踵而来，才酿成了这样的结果——不，这是借口，是处于借口当中、由做作虚伪的自己进一步编制出来的借口。
黄页杨。
我唯一的友人——之所以这么说并不无道理。理所当然，即使我再怎么孤僻无趣，在这个世界上只要继续呼吸空气，生成会促使温室效应恶化的二氧化碳气体，就不可能只与一个人有所交集。父母、姐妹、亲戚姑且不提，即使和她们的关系再好，也是可以单纯地用“有血缘关系的亲戚”之类的名词来代替“挚友”一词罢。比如表姐，义妹等。而在这之外，仅有点头之交的程度的所谓“朋友”当然不能称之为是挚友，当然不是知音。除开她们，在我漆黑无边的人生之海中，散发出耀眼璀璨光芒的灯塔，就只剩她了——话虽如此，将自己的人生比作“大海”，但从细节就得以看出自己究竟是多么做作无趣莫名其妙的存在就是。
我们大概是在小学初次相遇——不，我并不记得与她相处的初次场景。所以或许不是小学，而是更早的什么时候，比如幼儿园，甚至是医院的产房里（但即便是在医院的产房里初次相遇，明明是人生中那种重要的事件自己却不记得，这样做作的行为着实让自己更加怀疑自己究竟有没有真正意义上将其视为友人，甚至到了想要自杀的程度）。总而言之，不论具体是在什么事件什么地点初次相遇（用“总而言之”一词来打马虎眼的自己着实令人羞耻），至少就我目前还记得的记忆来看，我们之间的关系应该就是世间俗称的“青梅竹马”罢，一想到这样难得的缘分就这么简单地被斩断，鸡皮疙瘩就不由自主地立了起来——单就我记忆中的部分来看，我和她在一同的时间大概就有足足一半左右了。一半左右的时间是什么概念？假设每天睡8个小时的觉，剩下16个小时——也就是说平均每天有8个小时在一起生活？夫妻兴许都不至于到如此地步，我们的关系一度就是如此亲密，亲密到了被身旁的她人评论未来不一起结婚就无法继续在这个世界上过活的程度——即使是同性也是一个道理。
然而理所当然，这些都只是以前的事情。
都是过去了的事情。
都是美好的回忆。
都是被大脑美化过后，再也无法触及的回忆。
我已经说过了，说得不能再清楚，不能再明白，不能再明了，不能再直白了——就在不久之前，我与我唯一的友人——也就是她，黄页杨，决裂了。
不久之前是这么概念？转换为数字来说，就是大约12个小时之前罢。大概是昨天的12点，昨日与今日交汇的时分，是一个整片天都漆黑无比，向外张望几乎窥不到一点光明的时间点，我与她发生了争执，随后决裂——发生了这样的一件事情。事到如今，我已经不记得当时具体争执的内容是什么了，只依稀记得她再离开事前最后说的那句话——当时她脸上一副快哭出来的暗淡表情，低着头，长长的刘海让她的脸若影若现——“你总是这样。”她说：“总是这样，这样真的是好讨厌。我不希望你这样，哪怕只有一点点的影子，我也希望你能从这样的气氛里走出来”她说着，哽咽着“我已经受够了，和你一起生活真的好累，我已经受够了。”——随即便转身，然后离开了那里。
那里……
哪里？
我和她一同出钱租下的小公寓，虽然不大，但很温暖。可就在昨天的午夜，她抛下了这样的话语，转身离去，把那扇红木的保险门甩得惊天动地，离开了那里。而我，并没有因此受惊——我更在意的，是自己从头至尾有没一分一毫移动的，视线的起点……
这究竟是多么冷血无情的做作之人？
我是不是不应该继续待在这里……不，这话讲得好像自己愿不愿意待在这里——呆在这间本算得上是温暖的小公寓里是能又我自己做主的什么事情。其实不然吧，我根本做不了主。在这样的一个空间里，自己有有什么资格说三道四评头论足的呢？自己只是赖在这里，厚颜无耻的一个食客罢了。自己就只是这样的一个，微不足道的人生过客而已。区区此等身份，究竟有什么资格，有什么权利……存在在这里？
这间公寓里一半的地板是她的——我没有资格站立在这里。
这公寓里的沙发也有一半的她的——我没有资格坐在这里。
同理，这里的床，一半也是她的——我没有资格躺在这里；
倒不如说，这公寓有一半是她的——我根本就没有资格处于这里。
我本想帮她整理下房间，但是她真的会回来吗？一想到这个问题就胸口就不由得发闷……更何况自己只是这样的身份，窥探别人的私人物品甚至可以说是犯法——不，我们之前明明是那种关系，是穿着同样的一条裤子长大，互相看见裸体都不会害臊的程度的亲密关系，事到如今帮忙打扫一下为什又何妨？明明是这样的，难道不是这样吗？可是我就是做不到，我就是不可能做到，即使理性要求我去做，感性方面的自己也没能提起脚步……真是做作，自己就是这样莫名其妙地下作之人！于是我最后，离开了这里。
离开了这里。
离开了我和她一同出钱租下的公寓，和她一样离开了红木制的保险门——把门锁上，我把钥匙留在了一旁的灭火器后——我又有什么资格带着这个东西。
话说回来，那天的夜空着实是晴朗——不，说到头来，没有一点星光应该算不上是晴朗，但是在这个光污染严重的社会里，仅是午夜12点的地步，天空却如同刚上过漆一样漆黑无比——我甚至窥不见月亮的存在。这样的天气，着实罕见呢。
而明明是这样的时刻还在感叹天气的自己，着实下贱无趣。
我蹲下。
在公寓楼门口的软石小道上，蹲下。
接着做出蹲踞式起泡的姿势。
把能量向双腿灌注。
我开始奔跑。

奔跑。
奔跑。
奔跑。
奔跑。
奔跑。
奔跑。
奔跑。
奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑奔跑毫无节制地奔跑，气喘吁吁地奔跑，疯狂挥动双手，疯狂迈动双腿——尽可能地大，尽可能地快！我拼命一般地消耗着自己体内储存至今的能量，把所有的所有的所有的所有的力量都灌注到自己的双腿——尽其所能地尽其所能的拼命地奔跑。我跑过进公园，公园里有谁？具体跑了几圈？跑步的路线具体是什么样的，我已经完全记不清了，几乎空白的大脑里几乎只有两个字——奔跑。于是我继续跑，于是我继续跑。跑过午夜空旷的马路。跑过依旧热闹的商店街，跑过狭长的桥梁，跑过无人的林间小道——不知不觉眼泪出来了——真是做作！自己究竟是何等地做作？明明到了这个时候，明明都已经是这样的时间了，却依旧在不停的不停地欺骗着自己……无妨。无妨！我继续奔跑，甩开其他的一切。我继续奔跑！继续奔跑！跑过乱石嶙峋的荒漠，跑过幽深莫测的洞穴，跑上陡峭的山路，跑过一望无际的草原——奔跑！奔跑！我一个劲地跑着，跑着，就这么跑着，跑着，跑着，奔跑着……奔跑着、奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着奔跑着直到肌肉再也无法支撑自己的体重，直到双眼再也无法确认面前的情形，直到双手再也无法撕开空气，直到自己的意识再也离不开脑海的中心。
我终于停下。
平躺在地上。
闭着双眼，平躺在地上。
大口大口地喘着气，不，我并没有喘气的感觉。
这是一种奇妙地感受。
好像死去了一般，这着实是一种奇妙地感受。
但是、话虽如此，我却清楚我并没有休克，也没有就这么昏睡睡过去……我很累，是的，我的确很累。我真的很累，不骗人，这是不带任何做作谎言的真实感想，但即便如此，即便是那么地累，即便是那么地渴求着黑暗，那么地渴求着深渊，我就是无法入眠。不知为何，我就是睡不着。
于是最后，我干脆就放弃了睡觉的想法，就平躺着，只是平躺着，闭着双眼，吸着新鲜地让人觉得难以置信的空气……感受着身边柔软的草被——既然能感受到这些，应该就不用担心阻碍了他人前行的道路吧——或许是如此，但是在这样的情况下，却还想想着这样的事情，真是……
怀揣着纠结地莫名其妙地心态，我就这么平躺着。
连我自己都不知道躺在哪里。

然后。
在我终于能够爬起来的时候。
我不知如何，已经处在了那里。
清晨、清晨！日出之时！金黄的太阳在远处的土丘后面，蹒跚地向着这边迈出沉重的步伐，它虽然只显露出自己上半身的魁梧，却已经把一半有余的天空染成了金黄，还有一半是紫黑的色彩，畏畏缩缩地聚在一起，恐惧着巨人的到来。在巨人脚下，是渺小的我，在我的身旁，则是金色的原野——金色的，纯粹的金黄——被阳光染成金黄的长草在风中训练有素地共舞着，柔软的风温柔地抚摸着肌肤的表面——不冷，反而感觉好真温暖，只是脸上，有那么一丝凉飕飕的感觉。
于是金色的巨人继续前进着，大步流星地前进着，一步跨过这座山脉，一步跨过这座大海。远方的黑影一个接着一个被巨人征服——巨人的光辉照耀着万物。金色的原野高声咆哮着，它便把光辉撒到了世界上的每一个角落。
有一片壮丽的建筑群，处在那里。
被那原野包裹着，有那么一片壮丽的建筑群，安静地处在那里。
它静静地待在那里，仿佛自己只是脚下数不尽地长草中，微不足道的其中一根。它呆在那里，一直没发出一丝一毫的响动，没有做出一丝一毫的动作——它就只是存在在那里，并没有活动在那里。但是我却能感受到它的呼吸，它平静，微弱、却着实存在的气息。
我能感受到。
它依旧只是一片黑影。
纵使阳光如何清晰它的轮廓，它仍依然、只是一片黑影。
并没有高耸的城墙围住，只看到那仿佛从巨大的天然岩石中雕琢出来的门扉——以及在那之后的庭院。花坛、喷泉、雕像、树木。影子越来越短，但那仿佛画中一般的仙境，却越来越清晰，越来越明显。我看到有麻雀在树枝间跳跃，白鸽紧贴着地面滑行，蝴蝶在花枝边踏着碎步，画眉鸟从城门上顺在阳光逆流而上。我能看清这一切、一切的一切——这是一幅施乐魔法的名作，在巨人面前更加地昂首挺胸，却没有改变自己原本的色彩。
于是，我走进去了，卵石在我脚下轻声细语。
我在门扉的周围小兜了一圈，在庭院里坐了许久。阳光和时间轻抚我的肌肤，我能感受到空气在我指尖流过——我完全忘了自己有多么地疲劳，有多么地悲痛，仿佛自己与这安静温暖的环境融为了一体——我在庭院的高空徘徊，又回到了这里，我渗入了庭院的地底，又挤回了这里——我在数树枝间跳跃，在地面上滑行，绕着花枝翩翩起舞，顺着阳光逆流而上。不知不觉，我已经望不见那扇门扉了，那扇庞大的——宏大的门扉，已经不存在在我的脑海当中了。于是我寻找接下来的路——无所谓方向，便找到了一扇红木门。
和我家的红木质保险门好像，我望到了这样的一扇红木门。
书香充斥着整个空间，一排又一排木质的书架在那当中骄傲地插着腰，其中记载的，是我早已猜想过，却从未得到过证实的童话内容。
回过神来时，已经是正午了。
浓醇的阳光透过彩色的绘窗沉淀在房间里……我顺着阳光的流动，又打开了一扇红木门——一片褐绿的树林在我面前整齐地列队，红褐色的落叶为大地增添了几乎全部的色彩。我甚至不忍心走上去将其破坏——但我终究还是要走上去的——越过树木的顶冠，我窥见了一座孤塔。
塔内本就不大的空间里挤满了楼梯——不过中间空出了一块，留给阳光。
彩绘的玻璃圆拱封住了塔顶，浓郁的水粉在塔内肆意铺撒。
我顺着其中的一节楼梯向上走去，一直走一直走，一步又一步、我一直走、一直走。直到第三扇红木的门扉出现在的我的面前。
……
怎么说呢，其实，疑点很多。
很多。
真的很多，多得铺天盖地，坦白讲，我的大脑已经被疑问给填满——但终究只是理性的部分。理性的我不断重复着，在我的脑海当中一遍又一遍地重复着某些无趣的内容，渴望从感性的我那里得到什么解答……一遍又一遍，一遍又一遍。
但是，不论有多少问题。
不论这里有多么地难以理解，莫名其妙。
今天，这里，这个时间点。都是我与大小姐——那名名为赫尔的少女，值得纪念的初次会面——这一事实，终究没受疑问影响。

我想知道我哪来的勇气

啊——！还有，热烈欢迎——倒不如说请务必将自己的抱怨和负面的评论灌输到我这卑微的帖子里……

　　文笔很有感染力，用词精湛，可以感受到内心的咆哮这种感觉？
　　其实我也不是很懂该怎么评判一篇文章究竟是好是坏，毕竟我只是个纯粹顺从自己喜好写东西的人，是个比业余还不负责的玩家，不过要我说看完之后的感想，那肯定是一种很震撼的感觉，至少我是感觉到了，像是一股黑夜中的闪电，原本看了一堆灰蒙蒙的文字，好像要陷入谷底，但是后来却被一股强大的情感撕扯开了画面，用字不再是黑暗中暧昧不清的字句，而是铿锵有力的情感，令我印象深刻，毫无疑问是值得我学习的榜样。
　　期待后续～～