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{ 自愈} 关于自我觉察。 (有缘者入)。

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  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
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本来想起个别的名字,这个实在太没吸引力了。。。有缘的,姑且看看吧。
仿佛说觉察的事很久了。是因为如果一上来就发病,无法控制自己,连要发作的念头都没有get到,当然难以自控。觉察就是在"病“ 还没起来的时候,扼杀在摇篮里。当然,这个也看情况,病重的就难一点了。
首先,你要对自己有信心。(想想看,先不说心理医生有多靠谱,相关的心理咨询费有多贵呀。。)
以下正文:
从初中开始知道 “边缘性人格” 这个病,但是始终不知道这个病的原因根源在哪里,(这里不说原生家庭的话题,因为家庭的因素一定是有关的 ),看了一些书和描述,还是不清楚。
直到最近,才知道,才发现,其实 “边缘性人格障碍” 发作的主要原因就是: 自我。(此处加粗字)。
听起来,很简单吧。
其实构建起来,并不容易。
啊。。。(叹气中),轻一点的边缘性人格患者,家庭 (估计)是 严重的忽略 ,缺乏支持。
重的边缘性患者,一般 除了 (忽略,缺乏关爱)之外,还会被父母加上诸多的需求,要求达到的条件,责骂,打击,甚至虐待等。
造成的这个病的 患者,一种是 默默无闻型(自我压抑,完全不知道 在自己身上发生了什么事。。)
另外一种是 自毁型(就是颗不定时的炸弹,无可遏制的随时随地爆发。。。)
就像是描述边缘性人格那本书名一样,《我恨你,别离开我》(一般这种状况的,第二种发生的多一点,就是自毁型的)。
之所以 是 “我恨你,别离开我" 的原因是因为 ,父母是抚育孩子的重要人物,但是因为各种原因,使孩子无法得到满足,于是,孩子产生”我恨你“ ( 因为你无法使我得到满足)的心理,但是又因为年幼时还需要父母养育,所以孩子无法离开父母,因而,又有”别离开我“ ,(否则我就会死掉)的诉求。
而直到长大了,小时候的那个“我恨你,别离开我"的孩子,没有“心理虐待” 他的父母 而 ”虐待”了他的妻子,孩子,所有与他有亲密关系的人。
之所以说是“心理虐待”的原因,是因为自毁类型的人,经常的不是动手打,而是采取了冷战,冷脸和 "语言虐待"。 事实上,他想要的是“报复”的是 当初给不够他爱的人,(也就是他的父母),却 意外地波及了与这件事没有关系的 他的妻子,还有孩子。
这也就是《亲密的陌生人》出版的原因,这本书是写给 患有边缘性人格的人的亲友的。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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而默默无闻型,则是“ 嗯,我不开心,就是不开心,我也不知道自己怎么了”。其实应该是反过来的,就是“我也不知道自己是怎么了,但我就是不开心“ (更严重者就是跟楼主一样了,连自己的情绪都感觉不到,所以连自己的内心里是”不开心“的,都毫无知觉。。。。。)
默默无闻型的,不会爆发,就是活得不开心。但当 受到太多的压力,焦虑过度,内心的冲突过于激烈的时候,就会爆发。


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  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
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其实,边缘性人格发作根源就是 自我的问题,这个前文已经提到了。
因为无法自我满足,而外求于他人。
说起来很长,我尽量缩短吧。虽然市面上大多数的边缘性人格障碍的书 上面写的都是类似的,什么被抛弃啊什么的。 但是关键的重点就在于,边缘性人格患者,需要重建一个自我。 一个好的自我。
有些人 自我不稳定,时好时坏的,原因在于它曾经来源于外在,别人对你好的时候,你觉得自己很好,当别人对你不好的时候,觉得自己差到爆了。所以那个自我是取决于外在的。
第一种 默默无闻型,也可以说是隐藏型的人。其实是因为他没有倾听过自己内在的声音,没有当过自己。
因为“它”没有被倾听过,从来没有被尊重过,没有被看见过,所以那个自己,被压抑掉了。
剩下一个觉得自己是不好的的空壳在生存着。又因为被压抑掉了,所以觉得不开心。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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关于自我接纳的问题。边缘性人格患者,往往没有一个稳定的自我意象,更不用谈自尊自信自爱了,即使有也是时好时坏的不稳定。
最近在处理自我接纳部分,所以先写到这。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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悲剧的发生,往往是太执着。陷入在自己情绪的沼泽里,出不来,执着于坏的情绪。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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其实,如果你不执着,它终将会散去。执着着它,会让你好一点吗?没有吧? 那,就放下吧。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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夜深了,我先回复一些吧。梦的使徒,我看了你的帖子,症状是挺明显的,应该就是这个病了。知道我为什么要说自我觉察么,是为了把症状提升到意识层面,病发作的时候,只要觉察到了,就控制得到。你也有这个能力,因为只要有自我隔离和抽离经验的人就会有。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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知道你为什么一直虐待跟你有亲密关系的人,又不让他们走么。其实跟我前面说的一样,因为婴儿期或幼儿时期的关注得不到满足。产生的怨恨。但是你只会心理虐待与你亲密的人,普通关系的人是不会的。


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  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
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知道你为什么一直虐待对方,又不让对方走么?因为过去的经历,造成了你不相信亲密关系的稳定性,害怕跟自己建立亲密关系的那个人是不是又会“跟父母以前一样”,(断开连接),因为过去的经历,所以对于建立亲密关系,没有安全感,别人一靠近心底里的预警就会响起来,你就会把人推开。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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好吧,你删掉了帖子,我也不清楚你是否还有问题,所以就暂时回到这里。如果有问题,还可以继续问。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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关于自我的 整理了一部分。
经常发了微博,微信朋友圈之后,又突然删掉了的人,说明自我不够稳定。别人说你好的时候,你觉得自己很好,别人对待你不好的时候,你觉得自己很糟糕,也是自我不够稳定。
之所以不稳定,是因为你把自我安放在了别人身上,自己不维护,却期盼别人去维护你的自我。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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边缘性人格患者,很经常地,他的安全感也是寄托在别人身上的。希望别人能给予他足够的安全感。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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安全感和自我都安放在了别人身上。那为什么不能自足,而要安放在其他人身上呢?(这个明天再说)。


  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
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为什么不能自给自足 安全感和自我,而要安放在其他人身上呢?因为:
1. 从小被人训练成 不向内看,而向外求,从来没有深入过内心的类型;
2. 内在有很多让自己不好的印象在里,一往内里看,就会产生痛苦,于是不敢深入自己的内心里面去看。
不好的东西,大多是自小接受的不好的批评等,导致对自己产生了不好的自我形象,没有信心,容易自我否定,自我抛弃,或者是封闭自己。


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  • 拉拉嗦姑娘
  • 初涉江湖
    1
该楼层疑似违规已被系统折叠 隐藏此楼查看此楼
有些人,就算是 别人称赞了ta,接受了ta,他也完全没有feeling的原因要分析的话,有几个:
1.也许是他完全隔离自己与外界的接触,为了缓解焦虑,放空自己,所以沟通无效。
2.他接受不到好的善意的能量,是因为他过去倾向于接收不好的负面的能量,所以是个选择与习惯的问题。
3.这个是最执着的一个,就是,认为自己是不好的,并且执着于那个念头。
从小被种下,长期执着,后期又加深了的念头, 产生了强大的执着和负面的能量。所以后期就算别人再怎么称赞,怎么鼓励,那个好的能量都冲破不了不好的能量,以至那个人没法改变。
而且,这个世界,跟你没有很大关系的人本来就不会给你那么多的正面的能量啊。要珍惜呀。
其实当你反复想推开恋人的时候, 挣扎的时候,就证明是快冲破的时候了,只差一步,就快好了。
那个时候,只要再多一个保证,就好了,也不管那个人是否真的会陪你一辈子,反正只要相信了对方的那个保证,安全感就会升高到,能够相信亲密关系的稳定性的程度了。
不管那个人,是否跟你走到最后,你的勇于尝试,他的勇于付出,都会给边缘性人格患者带去实实在在的疗愈。这个是看得清,摸得着的。 我希望你们都能好起来,好吗、


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