一开出租的看见前面一辆摩托车正在狂飙，后座的孩子都飞起来了。他赶紧上前：“兄弟你儿子快掉啦！”司机一回头，惊奇的问到：“儿子，你妈呢？………”

展昭：包大人，你额头的月牙是怎么弄的？包大人：天生的。展昭：揭得下来吗？包大人：天生的。揭不下来。展昭：如果揭下来呢？包大人：揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

“悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖忤贫僧……老家伙，你再动我一下试试？……哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……

四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你的鸟！”

妈：“女儿，来！‘Itistooeasy！’是啥？”　　女儿：“‘这太简单了’。”　　妈妈：“简单还不快说？”　　女儿：“啊就是‘太简单了’呀！”　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”　　语毕，就将女儿教训了一顿。　　接着，妈妈又问：　　“‘what’这字何解？”　　女儿：“‘什么’。”　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”　　女儿:“什么’！”　　说完，妈妈又把女儿教训一顿……　　处罚完，妈妈又问：　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”　　女儿：“嗯U_U~。”　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”　　女儿：“（呜）...”

一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。

很多人都说……鲁迅那一次上课迟到了，被先生批评了……心里面其实非常不爽，于是回到座位上就在桌子上刻了个草字，当先生走过来时，他急忙遮住艹……于是先生就赞扬了他…………我想说，你们傻啊……人家后人可是看到真真实实的早字啊……那艹跑哪里去了…………其实，真实情况是……鲁迅被骂……不爽，于是在桌上刻了个日字……老师走过来的时候，他急忙又在下面刻了个十……有木有……碉堡了～

刚才我骑电车刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！”然后……我们爬了好半天才起来。

有没有人看啊！！给点动力！

我什么也不知道，我就知道要多充钱就可以了。

爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”无奈之下，我对着屋里的男孩叫了声：“小表叔你好