游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

警察拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”
“我……我犯了什……么事儿？”
“你不知道不能酒后驾驶吗？”
“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！

话说，趁着假期。王家四兄弟：王大傻、王大帽、王大屌、王大丝合坐一辆摩的回家。
大老远，警察蜀黍就敬业地做“停下”手势，并说：“停车，停车……”
开车的王大傻心里一紧，靠近警察蜀黍旁边，大声说：“大哥，坐不下了！”
随后绝尘而去，留下警察大哥一人在风中凌乱……

准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱？”
卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我……

曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。”
刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。”
曹操：“没错，就是刘备你这孙贼。”

凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。
民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”
第二天小弟对老大说：“抓了两个警察，刚弄聋，什么时候送去？”

半夜从厕所小便回来，看见住隔壁的一美女提着一根黄瓜进宿舍，于是我轻轻地躺在床上，专心地听着将要发生的一切，无奈隔壁只传来“咯吱、咯吱”嚼黄瓜的声音。

从前有个傻女婿。
　　有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。
　　你就说：小小畜牲何必介意！
　　如果他问你：家中事业是谁在管理的？
　　你就说：小婿无能父亲掌管。
　　如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。
　　还叫他覆颂了一遍，才放心离开。
　　当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？
　　答道：小小畜牲何必介意！
　　他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？
　　答道：小婿无能，父亲掌管。
　　他岳父一听，大为生气，便喝叱道：你说的这是什么话！
　　他一听很高兴，很有自信的说：唐伯虎名画！

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。
当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：
“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”