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爱她永远会比爱他多两年。

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2005年学校门口的小卖铺看到的成都比赛,不是黑,不为别的,当初只是因为这个声音不是很好听,人又不是很漂亮,当时一眼还没认出是女孩子的唱歌的吸引了。
话说,那时候我高二,在外地读书。
旁边的人都说,不知道是男生女生,可是人很干净阳光,一如夏奶奶的评价。
反正很喜欢,也可以说,慢慢就爱上了。成都决赛,ZLY和洁宝一起,我知道李宇春,她一定会是冠军,因为她在,气场那么强大,强大到,我在电视机外,都被深深吸引。其他人都没有的,或者说是微弱的。果不其然,成都决赛票数是其他赛区票数的4倍。名副其实的人气王。
到长沙的全国选手一起比,慢慢筛选,我知道,我告诉所有人,她一定会夺冠。我记得当时我语气很强烈。当时没有手机,我还在外地读书,时间已到高二暑假,马上要进入高三需要补课。没有像其他玉米一样到处拿别人手机给她投票,所以,那352万多票,我没有贡献一票,没有内疚没有惭愧,只因为没有条件。
8.26决赛那天晚上,我在学校门口的小卖铺看比赛,我很紧张,很兴奋,用痛并快乐这词形容当时心情也算贴切。最紧张的时刻,芒果台一直插播广告,最讨厌了。时间很晚,店门要关,第二天要上课,我让店老板帮我看比赛,第二天一早就可以告诉我比赛结果。
紧张的回去了,第二天早上迫不及待的跑去问结果,果然,她是冠军。我激动了,貌似哭了,没有嚎啕大哭,只是热泪盈眶。一如我现在文字写当时的心情,每每回想当时,都是这样。
826夺冠后,她算正式出道了。而我 高三了,经济条件有限,得知她的消息的渠道有限。只记得外面店里卖她海报,卡贴,写真,笔记本封面也是她,知道很多山寨的东西,可是为了看她,我该买的都买了。还有同学都送我她的海报。想想现在,当时还算高调的。


  • 溪瓜爱小葱
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2006年大学开学后,我一如往常,继续吊儿郎当,继续我行我素。
慢慢晃过了我的大一上学期。寝室还是会贴春春海报,我还是会告诉大家我喜欢李宇春。
有人诋毁,有人黑,可能年纪轻,我会跟他们辩解,最后有的甚至会吵架。有时候都会觉得跟他们格格不入,可能问题出在我。
慢慢的,我低调,只有上网的时候戴着耳机听她的歌,而且只听她的歌。网页照样开着,游戏照样玩着,话说只玩QQ游戏,连连看 对对碰那些弱智的游戏。感觉自己还算低调的吧。
直至大一下学期,2007年3月份遇见他。我知道我一见钟情,但当时未满十八岁,还是未成年人。直到我18岁生日,2007年4月22号,农历三月初六,他说让我当他女朋友,还说有一些肉麻的话,反正就是以后不会让我哭,不会让我受委屈什么的。记得当时是四喜临门:我生日,我有男朋友了,我们寝室破天荒拿了个文明寝室,还有我室友的哥哥家里多了个宝宝。我们是华东交通大学39栋2单元316寝室。
恋爱的日子总是过的很快,慢慢的,我高调了,喜欢他喜欢李宇春都是。他说,你没告诉我你喜欢李宇春啊。喜欢一个偶像没问题,但是多过他就不可以了。他醋意好浓。
我乐在其中。


2025-08-13 21:37:17
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对厦门,我是情有独钟的,曾经向往,但是一直没机会去的地方。即使到的第一个月,基本上每个周末都被带到鼓浪屿,我也是开心的。
在厦门,我认识了厦门的玉米,都很好,我更爱上了这个地方。
在那里工作的两个多月,跟他们一起做了一次义工,所有的玉米都很亲切,感觉大家都认识了好久,可能玉米之间就少有陌生感吧。
认识了小木,我很开心。年龄比我小,是朋友,更多时候我总觉得自己是幼稚的。当然她现在是妈妈了,我就感觉更幼稚了。
玉米之间的感情,貌似与生俱来,不需要太多的沟通太多的交流,大家都是熟悉的陌生人。
曾经,我幼稚到为了别人说一句李宇春的不好会去跟他们吵架。为了他们一句为什么会喜欢李宇春或者喜欢李宇春的什么 而解释很久。慢慢的,我发现自己很幼稚,可能真的是年纪轻吧。
看一个人,你可以看她的眼睛。都说眼睛是心灵的窗户,你看看李宇春,从2005年到今年,2015年,那纯粹的眼神有多干净。整个人不做作,不浮夸,很谦虚。
说喜欢李宇春,我可以找到很多理由,可是讲出来的这些理由后,发现这些完全不足以解释我有多爱她,可能可以讲更多,也可能找不到一个理由借口。
她说,经典只属于懂得的人。慢慢的,随着年纪的增长,我不再跟别人解释为什么我爱她,取而代之的是微微一笑。
我知道,我成长了。


  • 溪瓜爱小葱
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新公司,在厦门工作后没多久,老板 老板助理来看我们,两次,一次带了一本写真集(就当年新出的),一次带了一张专辑(皇后与梦想),她说知道你喜欢李宇春,本来想带海报给你的,但是坐飞机不方便带,那张太大了。
厦门的工作在元旦后没多久就结束了。
因为元旦放假三天后的第一天上班,2011年1月4号,下班跟同事吃完饭后走路回家的路上,被车撞了,四年多了,那一晚上发生的事情我历历在目,右膝盖未完全恢复的伤让我一直记得。第二天,厦门玉米晓倩就拎着水果篮过来了。认识不久,可是基本上知道后第一时间过来,让我感动,以至于我离开厦门的时候把空的水果篮都带回家了。
玉米之间的感情,春春和玉米之间的感情,没有人能懂。
我爱李宇春,不仅仅只是因为她是李宇春才爱她。更因为我们这些都爱她的玉米一起的感情,让我们更爱她。
在没多久后,我被迫离开厦门,除了车祸,其他一切都是他们在掌控,包括我的离职。
其实也还好,我离开了,舍不得的就是玉米,可能就只是玉米。
带着伤,打包着行李,回了江西老家。


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2011年1月19号回到老家,过完年一个人跑到深圳。
真的,一个人开始了新生活。男朋友那时候在山东。陌生的城市,新工作,新环境,一个人的孤独,我会害怕。一到周末就到处跑,爬山,跑步,各种。在《会跳舞的文艺青年》出来那会儿,我在当当上买了一张,再是在深圳玉米在南山书城宣传的时候买了两张。值得表扬的是一个玉米用卡里的五千多块,买了书城剩下的全部专辑,太壕了。刚到深圳开销大,我的安全感不允许我花光卡里仅剩的几百块去买更多专辑。
后来的826跟他们一起的活动,K歌,腐败。
其实,因为到处有玉米,所有我们才不会特别孤单。


2025-08-13 21:31:17
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也在2011年,我认识了一个玉米,阿花。比我小很多,可是很懂事。
后来经常在一起玩,我觉得有家人朋友真好。
她会有点傻乎乎的,只是在借钱方面。是玉米她都会借,只要自己有。
很多时候,不是说人家自称是玉米的,就人品很好的。
我一直觉得,爱李宇春的人都是善良的,才配得上爱她。
有些人打着玉米的旗号,借着这个幌子,招摇撞骗。年年都有发生。这种行为会让自己觉得自己配是个玉米吗?真心丢李宇春的脸,丢玉米的脸。还得最后被相熟的玉米揪出来还钱。
如果真的爱李宇春,记得管好自己的行为,让偶像都为你骄傲。别丢人,让别人说什么原来你们玉米就只是这样。
玉米之间的感情,会从共同爱着李宇春,升级到朋友,甚至升华为闺蜜。


  • 小葱
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  • 溪瓜爱小葱
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2012年初,知道歪密在深圳的时候,我乐了,也害怕了,口袋里几乎零存款,我怕在家门口的演唱会因为我没钱就看不了。七年之痒,李宇春把开票时间定在了3月7号。我15号才发工资。2月份过年回来发的工资就2750多一点点,那时候还调侃自己说就一个香港的码头操作费THC,做物流这块的会懂。房租430块,帮老妈还了2000给表姐,男朋友公司发不出工资 我打了500块钱给他当生活费(我没钱花的时候他给的更多),自己还得吃饭,老妈让我帮着付家里一个月差不多900块的月供。心想,李宇春真会挑时间,难道我真的去不了?家门口的演唱会啊!最后借了同学的信用卡刷的,她刷爆了,留的限额不到1000块。抢票的经历,真的是痛并快乐着,付完款了,880的票,我很激动的时候,大麦短信通知说付款成功选座失败。卡刷爆了,买不了第二张了,索性放弃了我。下班后同学看我心情不好,然后一起出去大吃大喝。
再晚一点的时候,我把厦门的移动卡换上了,有短信,那个玉米学妹发来的,说一起去看歪密吧。我哭了。我们那么好的朋友,却因为某些小事两人掰了。我那天想抢两张票一起去看的,钱真的不够。
第二天,3月8号,大麦发了短信告诉我位置选好了。我貌似是开心的。
一直期盼着接下来的演唱会。
深圳歪密,是我最喜欢的一场演唱会,没有之一。显然我是喜欢这样的狂欢的。
在324过后的3天,327,我23岁生日,玉米朋友326提前给我过了生日。
我喜欢这样的狂欢。玉米在一起,比朋友在一起更high,玉米之间有一种说不清楚的亲情。
我一直不懂我为什么越来越爱李宇春,但在今天我慢慢写下这些文字的时候我懂了。


  • day半夏微凉55
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  • 歆城呓
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融入我生命十年之久的姑娘 今年我十七


  • 溪瓜爱小葱
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我的日子过的很平淡,有时候我不觉得自己有偶像,因为只身在深圳,一个人,会孤单。
2011年买的电脑,电脑的功能除了电视就是音乐。李宇春的音乐,成了我生命里不可或缺的,音符还是?不知道用什么词来形容。
我记得以前喜欢周 杰伦 的歌,因为歌词能唱到我心坎儿里。每每听了都很感动。
后来,慢慢的春春的原创歌曲(属于春春的歌曲)多了之后,手机,电脑就成了循环播放了,给我打发时间是一个原因,但是更多的是让我心情平静。她的歌,她的嗓音,很干净,她不浮夸,不造作,虽然不算很多歌曲都安静的,可是我喜欢,心情好的时候,听她的歌会让我更好。心情不好的时候,平复自己的心情。跟男朋友吵架后,我的独门音乐屡试不爽的是《还有我疼你》,单曲循环,有时候自己拿着耳塞听着,心会很痛,感觉自己是一个人的,一个超级没有安全感的人;直接放出声音来,他跟着我一起难过,他还会问,为什么李宇春会唱这种歌,他很不爽。听着歌词,他会跟我一起难过,每次超级后我都听这个,每次他都会奔溃。可能十次里,他有九次想砸了我手机和电脑或者iPad的冲动。可是他不会,因为惹我生气的是他。


2025-08-13 21:25:17
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  • 溪瓜爱小葱
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我记得有段时间,不知道是李宇春活动多 曝光率大还是怎样,我是疯狂的。电脑打开,看贴吧,听歌,全部全部都是李宇春。他奔溃了,为什么我爱李宇春会比爱他多一点。他不懂。然后非逼着我二选一,李宇春或者是他。他原本就中立,有时候为了气我,会说李宇春怎么样怎么样。我会翻脸会生气跟他吵架。
我笑了,完全没有可比性。一个男的,一个女的。一个身边的人,一个遥不可及的人。我爱他,我也爱她,两个生命里不可或缺的人。我试图用各种方式去安抚他,但是没有用。
后来,我慢慢冷静了,可能随着年龄增长,我淡然了,理性了,不再狂热。除了在李宇春的特殊日子做回我玉米该做想做的事,平时该怎么过就怎么过。惊喜的是,他不再让我二选一了,他知道我爱他超过爱李宇春,也不会再说春春的不好了。
我从来没试图过去漂黄他,因为我不想。我自私,我想他原本就单一的世界里只爱我一个。当然,前提是他原本的性子就不是狂热的 会去追星的。
我知道我够幸福,有一个爱我的他,和我爱的她。


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