亲爱的，
这段时间下来我学会了沉淀，学会了压制，学会了习惯孤独，学会了一个人玩，一个人静，一个人孤独，渐渐的就没有那么不适应。
呵呵，我就说呀，我是仙人掌的。 存活能力适应能力都挺好的。
可这一次，这个结，我满以为终于我们到了最温暖的5.20就可以和你在一起。
见到你一定要好好抱着你，就再也不要离开你。
可，如我预料的一样你不会来。
所以，就算全世界都认识你，也没有能让我去搭话的想法，就连“你认识他啊”这句话，也只是走过场了。因为我早已知道对方的回答了。哪怕“他啊，我认识啊”这样的话也不感冒，因为就算问下去结果也是失联而已。
还记得那时的我疯了似的找你，为你放下自己的自尊，只想哪怕可以找到你，去相信每一个人可以带着我找你，因为慢慢的我感觉一个人找到你与你相见只是奢望。所以哪怕只是在旁边当个空气也像能看着你，可……奢望希望绝望无奈孤独承受压抑沉默……到后来的麻木。
真的，我不再去追不再去烦，等你哪天想到了，你就突然出现一下，然后又消失，然后总是再不安里去思念，呵呵，谁让我要从一开始选择了那句执念。
好痛，成长的伤痛，其实我更喜欢以前的那种欢乐，也许你并不知道，我淡了自己的朋友不是我失去圈子或者忽略什么。就像我给梦打电话第一天我们聊的依旧如同以前的感觉，再过2天变成了种种剧情话语，反应都会慢一节而言的那种讨厌感觉所以我又把自己推回自己那个孤单的自己！ 不真实，围绕我，很烦……
你也不会知道，当八年，十一年他们那次的出场。我懂，却带着失落，因为我只想要还有一片安静的栖息地，可没有人懂！我就一个人的承受，从小我的任何做为，我选择我无悔，何必又去伤口撒盐…？ 不喜欢解释，我就喜欢闹，何必又给我现在这个只想简简单单安安稳稳的心去掀起波澜？ 你又真正能懂多少？ 所以我懒得听你提提提，我所做的通常错的是我自己反感的要么是反感自己玩要么是反感社会吧。 而现在，我有了我自己的价值观各种对错观所以越是如此我只会理解你的生活环境耍法而已，懂么？
在我心里你是那个最在乎我的唯一，可我害怕某一天就断了。
输不起的是认真的心，与任何无关，懂么？
其实这个世界最不稳定的就是心，而我走了心，所以我怕心死。
每一次的复活我们都带着伤痛，
我真的不喜欢再这样下去彼此受伤受伤受伤，
所以我从不追逐，上一秒的过往，因为我想你心里那个人是我就够了！
可是我也会害怕，哪一天你就对别人动心了！
因为我们好久好久都没有在一起了，
呵呵，
我给自己真的找不到那么多理由来唐筛5.20你会不来的理由你懂么？
好累！