昨天中午去拔智齿，两针麻药下去不一会就觉得麻了，随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下，我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉，正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”

被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：2012年1月一号下午，郑州法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。。。。”
昨天一个人问我，问江津市长是不是叫江大桥，我说不是。
　　他说那我坐车在江津过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：江津市长江大桥欢迎您!

一天！精子们大喊：冲啊！第一的就能成人啦！快啊！……于是大家就照死的跑啊！！突然刚刚跑第一个又疯了似的往回跑，大喊：草泥马！这孩子在打飞机啊！！！
坐飞机过安检，安检姑娘摸到我脚踝时候，仪器就响了，非说我是不是做过手术打过钢板，我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！后来，搁我脚踝摸到一个五毛钱钢蹦儿，一抖裤子，又掉出来一个。心里想:一个养鸡鸭的剩点钱容易嘛

段子可以，新鲜，还来点

不要停

同事问我：“如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？”我答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

一句话本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了
高中物理老师是个牛逼的老头，非常想念他。。。老师特别讨厌用短粉笔所以上课的时候总是中途差遣班长去教务处拿新的。我们班在四楼，教室一边是走廊一边是窗户，窗外有一个没有扶栏，向外延伸3~4米平台，不大，不走近窗户一般看不到。以下是正题...一天上课课中老师照例吆喝班长去领粉笔，班长早有准备，之前领了很多盒储在窗外阳台上。于是总目睽睽之下班长没说一句话昂首挺胸从窗口往外纵身一跳，然后就没了踪影（估计是蹲下拿粉笔）。这短短的几秒估计是他一生中难忘的时刻，依然记得他一脸震惊无奈恐惧的表情，以及他努力想知道为什么班长情愿跳楼也不情愿再去帮他拿粉笔。。。

朋友一凑活的富二代，为人很谦和，小孩子一样，有一次坐他车，过斑马线时有一老太太冲出来突然就跌倒在朋友车前面，朋友赶忙下去看怎么了，老太太一口咬定是朋友撞的，朋友说先带她去医院看看伤势，其实根本就碰到她。老太太说不要去医院，赔钱就行，我不答应说是碰瓷的，朋友说算了，就把身上钱都掏出来了，一共一千多，老太太说不够，这点钱哪行，偏要一万块，好说歹说都不行。朋友就说那行，我打个电话喊我爸给我打钱，老太太答应了，我朋友就掏出手机打了他爸电话说，爸，我等会要撞死一个老不死的，你给我打点钱过来，40万差不多。旁边很多人都听到了，朋友打完对老太太说，等会就拿给你。然后喊我上车对着老太太开过去，旁边人都让了，老太太一溜烟爬起来骂骂咧咧的对着我们... 然后就开走了

孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣应如何激发？教辅书籍琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师良莠不齐对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何抉择？——肖大夫无痛人流，从根本上免除您的烦恼！

今天去超市买牙膏，热情的售货员问我，美女想要去黄的还是防止牙龈出血的？。。。二劲儿上来的我竟然本能似的张嘴呲牙给她看。。周围一堆人看我，议论纷纷说那么白一口牙，可惜是个哑巴。。。卧槽，售货员呢？

男人:“现在的日本人真无耻，如果有机会看到日本娘们，绝对按在床上艹一晚上！”
女友:“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……
刚刚去扫墓，一个三，四岁的孩子在一旁哭喊：“奶奶啊～奶奶～你怎么就走啦～呜～我不要你走啊～呜”大伙听了，心里不是滋味。这时在不远处，一个阿婆大声骂道：“死孩子，我去解个手，你咒我死啊！”

住在出租房，有一天出去吃饭，看到一个男的站在他家门前一直道歉：“对不起老婆，我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说：“我来！”然后我拍拍他家门，说：“开门，是我。你老公走了！”然后，门开了！！！……门开了！！！……大哥，别打！听我解释……
早上坐地铁回公司 我坐着 刚好有个美女穿着热裤在我面前 无意间发现这美女拉链没啦 为了不让美女尴尬 我决定用我善意的眼神提醒她 。可是 我盯她一直到她下车她都没发现 。哎 做个好人真难

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”
今天听到一个励志又最悲惨的事实:别指望走路减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素

小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”
这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……
于是我就把身份证掏出来了。