我一直在等待自己蜕变，等待自己成长，等待自己顿悟。今天和朋友吃饭，突然意识到，等，并不一定能等到，就算等到了我又错过了多少，又是多少年过去了呢。
现在，我想做的事情就马上去做，不要拖延。不要再一味的空等了。
还有，我要学会忍受孤独，一个人也可以很自在，把我对世界的善意拿出来，自信拿出来，就算第一个去做这件事情的人也无所谓。不要等别人去做了才开始动手，那样总是比别人晚一步。

不开心的时候，有点小情绪找个好朋友诉说一番就完了，不要老是沉浸在自己的悲伤里。

和朱一起吃了个晚饭，喝了点儿小酒，随意聊聊。仿佛看到几年，甚至十年后的我们，聚在一起吃吃晚饭，谈谈生活，很惬意。
突然，也觉得他失恋过后真的变得成熟了，变得洒脱了，真为他高兴，能开开心心的做自己想做的事情。想出去，就出去。浮躁，就到图书馆。不爱打游戏了，抽回了烟。他的变化，提醒着，时间已经过去很久了。
他说，他不想再浑浑噩噩了，我也不想了，振作起来吧！

Come,baby!加油加油加油！亲爱的自己，一定要开开心心的哦。我要做最宠自己的人，别人不能控制我情绪！

好恐怖哦，突然发现自己的吧龄已经4年多了……我是不是老了？

写个后续：那个朱，后面一直跟我保持朋友关系，用他的话说就是 友达以上恋人未满，其实我的理解就是 我是他的备胎或者说是暧昧对象之一。
大约一个月前，他忽然得知我有男朋友后，十分震惊。震惊之余，他就觉得心有不甘吧，原话是 自己种的白菜被猪拱了，但是我的理解就是不甘心而已。
然后他就开始了疯狂追求，开始我也觉得他根本没那么喜欢我，只是好玩罢了。可是后面，他老是问我，你心里应该清楚自己到底喜欢谁？ 我就试着思索了一下，好像我对我男朋友似乎感情也快到了边缘（因为我心里认为我跟我男朋友迟早都要分手，只是不知道是什么时候，加之这一段时间，他对我也是爱答不理，每天除了给我发一下家里猫猫狗狗的照片，并与话题。这样我的生活，似乎…过不下去了。）

总之，后面我就打定主意要跟男朋友分手（迟早都要分手这是多方面的原因，比如他大我6岁，比如他欠款越来越多，比如他努力了也根本没钱娶我，比如我爸妈根本不会接受他，当然最主要的还是我们性格不合适，他有严重的直男癌，而且还很倔，几度把我气哭），他也不小了，今天28，如果再在我身上耗两年时间，就真的不容易找到合适的妹子结婚了。于是，打定主意分手。

6.4晚上，我受不住内心的煎熬，因为一件事情想做，一直不做的话真的很难受，之前跟室友讨论过，她也支持我分手。然后晚上约了我的老乡去喝酒，因为酒壮怂人胆嘛。果然喝得不少，然后就跟男票发了分手。他给我打电话过来，我就一个劲的哭，因为在一起10个月，说没有感情是假的，多少都还是有些舍不得，但是长痛不如短痛，分手后也不耽搁他。后面说了些什么，我不太记得了，只是记得我男票一个劲的安慰我，最后哭着没有眼泪了，睡着了。

再后来，我觉得自己需要静一静，把朱给删除了，因为我不想分手后就进入到下一段感情。 朱后面，也再没动静，似乎被我的行为伤害了一样。其实，他并没有他想象中那么喜欢我，只是达成了大家都单身的目标后，找个借口全身而退。
当然，我也不会那么傻了。就此，我们再无相逢日。也不再是朋友，以前憧憬的10年后，我们仍是朋友一起喝喝茶，也便化作幻影。

10天过去了，我男票，偶不，我前任也慢慢的接受了这个事实。我也慢慢的减少和他说话。以前从不关心我朋友圈的人现在，我没发一条动态，又是评论又是点赞什么的。真的是，失去后，才觉得什么都珍贵。

嗯…2018年，38妇女节刚过，我脱单了。那个男生，我能感觉得到他喜欢我，我也还算喜欢他的。

单身久了，习惯自由了，居然有点不适应这种状态了。

距离上一段恋情结束，不知不觉已经9个月了。也是时候可以开始下一段感情了。恋爱嘛，就是一种享受吧，好好感受。

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3.31号 他千里迢迢去见了前女友 然后我提出了分手