超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！ ”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

在下班路过的一公交站，一男一女在那里等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡起来，于是一脚踩住，假装在那等车。
眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的”，然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱。悲催啊……

幽默一笑：
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”

哲学笑话：
（1）〔人那，有时抢着骂自己。〕
　　一群人围着买卤猪尾巴。
　　卖者问：“这根尾巴是谁的？”
　　我也跟着几位一起喊：“我的！我的！”
（2）〔都怪认得几个字！〕
　　大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”这的确有道理。
　　买了一瓶饮料，打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！
　　摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！
　　偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！”
　　你说这日子该怎么过？！
（3）【 出笑话了，唉！】
　　想看看新来的报纸，眼镜不见了。桌上、床头、厨房、厕所，哪都没有找到！
　　“谁拿了我的眼镜！”我冲着屋里毫无目标地叫了起来。
　　居然无人答应，气死我了！
　　走到老太婆旁：“看见我的眼镜了吗？” “没看见呀？”她扶了扶老花镜。
　　问儿子儿媳，也说没看见。女儿闻声，也对我摇摇头。
　　“你们就知道天天检场，打扫…… 我总是找不到我的东西！”气得我站在厅里数落着。
　　“爷爷，什么事呀?”小孙女把耳机摘下问道。
　　“哦，乖乖。看见我的眼镜了吗？”
　　“不是在您手上吗？”
　　我一看，唉！是老糊涂了。老太婆在一旁笑得前俯后仰……

1.老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”
九岁的小玉立刻举起手来。
“小玉你说说！”
小玉胸有成足的站起来说：“因为没有人敢去叫醒他。”
2.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的佛珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！把算盘伪装成这样子，休想作弊，快摘下来！”
3.一位好心的农夫看到路上有一堆从车上翻到下来的干草，一个小伙子望着那对干草和牛车发愁。
“孩子，为什么不来和我们一起吃顿饭呢？”农夫劝道，“吃过饭后，我们帮你把牛车收拾好。”
“恐怕我爸爸不愿意这样。”小伙子说。
“胡扯！”农夫说，“你爸爸在哪儿？”
“草堆地下。”
4.唠唠：“你说鱼为什么生活在水里呢？”
叨叨：“我知道！因为陆地上有猫啊！”
5.唠唠很爱睡懒觉，每天早上都要她的妈妈叫他起床上学。一天，妈妈又开始叫他了：“唠唠，快起床，你听到外面公鸡都在叫啦！”唠唠很不耐烦地说：“那关我什么事，我又不是母鸡！”

　　顿悟人生的笑话：
　　调羹
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员只好叫来经理。
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　“我是说，调羹在哪里呢？”
　　【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　穿错
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　“不，我不是。”那人回答。
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛

有道理，细节决定成败，有理不在声高，没有积累沉淀到一定程度的人是很难做到的。

1、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
2、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以但不能自带饮料。

　 1、建筑师
　　 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　 “这简直是无稽之谈”，建筑师回答说，“我来看看。”
　　 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
　　2、引诱
　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

现在的小孩怎么了？
今天坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
我擦，现在的小孩怎么了？
你大姨妈来了——
快下班了都忙着收拾东西。一同事小麦（男）下楼上厕所回来对着我对面一女同事粗大嗓门说：你姨妈来了！女同事瞬间脸红：滚，你小声点行么。说完左右看看，俺们都装着没听见。小麦又说：你大姨妈来了！女同事：我知道了，你说第二遍了，你小声点。小麦瞬间火了，吼道：你姨妈在门口，让你下去！

记者：大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？” 大爷：别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问... .

1、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游的快。----不要放错自己的位置。
2、
狮子邀请老虎去山谷捕猎，答应把捕到的猎物一半给它，老虎想了想就去了。 到了山谷狮子就堵住了唯一的退路，把老虎吃了。-----和强大的竞争对手合作一定要想好退路。

一定是别人开的枪
八十六岁的老先生在某医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！ 孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了”。 这时奶奶已经给老师开了门，老师佷惊?地问：您老还没死那？…… 奶奶说：今天头七，我回来看看。 老师当时就趴下了……