【哀】篇
怎么了，你累了，说好的幸福呢？
这一年，我和新一过的非常的幸福。
他总对我说，我们会非常幸福。他总说…..他爱我。
新一在巴黎的一个小镇开了间侦探所，每天办着几乎不用动脑子的案子。每当我说这样会埋没他，他却说他很喜欢这样，喜欢这种宁和，喜欢这种平静。
我知道，其实，是因为我牵绊了他。
我看不见，而博士在一年前就已经离开。我只能依靠他，只有他会照顾我这个瞎子了。
一年来，我就奢侈地享受着这种平淡的温柔。
只是，我一直都不确定这种幸福，真的不确定。
这幸福，是我从天使手上偷过来的；是用我的眼睛换来的，是新一施舍给我的。
我知道。
我不会在他面前坦露这种情绪。
我怕他会内疚。
我想，他对我终究是同情吧？
毕竟，我是为了他才瞎的。说不定还是为了他而死的。
幸福的面具背后，是血腥般撕扯的痛楚。
因为，这幸福真的太真实，太真实。他的深情，他的温柔，他的无微不至。
可是，如果我没有因他而瞎，没有因他而把生命变得孱弱不堪，他还会这样对我吗？他还会说，他爱我吗？
我不知道。
或许，就不会了吧。
生命的力量在一点点的流失，潜意识里有种一切都快结束的错觉。
以前，面对Gin的时候，就像是在面对死亡。所以我想我是害怕死亡的吧。
但现在我已经不再惧怕死亡，有了最美的回忆，有了生命里最温暖的一段光阴。以它为终结，我也没什么可以遗憾的。
只是有点舍不得而已。
真的，只是有点。
然后，或许新一就可以彻底放开，安心回到天使的身边。
我很笃定天使一定还在等他。
她是那么爱他。
为了他连命都不要了呢。
尽管，我也是一样。
五月的巴黎有温暖的阳光，虽然我感受不到光明。却被这温暖彻彻底底的围绕。
那是种名为幸福的温度。
每一天的生活都是恬淡而安静的。
早晨新一会带我出去散步，然后我们在路边的咖啡厅吃早餐。接着他会接几个小案子，每每他都把我带在身边，和我讨论着一些小细节。晚上，我会窝在他的怀里直到无知无觉的睡过去。所有的难题不过就是小心翼翼的在他面前隐藏一些我正在流失生命的痕迹。
我知道那些残留的毒素会一点点侵蚀着我的身体。而我，已无可奈何。尽管现在的情况还算乐观。
我以为生活会一直这样不紧不慢直到不知道哪天我突然死去。
那是，六月初的一个早晨，博士的一通电话彻底打破了这个平衡。
我不知道这是好是坏。
我不知道这是给我希望，还是浪费我生命里不多的时间。
原来他一年前离开后，就不断的寻找医学界的眼科权威。
这个博士。总是不断让我感动。
除了工藤，我欠的最多的就是这个一直真心真意关心我的博士。
这个全世界，最疼我的亲人。
我该怎么还，这份爱，这份恩。
博士，谢谢你。
他告诉我们，他已经求得美国医学界权威，Dr.Jon，为我医治眼睛。他是Harvard兼MIT的教授，是美国眼科界绝对且最高的权威。
医治率上达百分之97。几乎所有的疑难复杂的眼科疾病，他都能找到症结，并还病人一双明目。
一开始我很犹豫，因为我怕失望，更怕浪费和新一一起的时间。
然而，心底隐隐约约有个小小声音的在叫嚣。
一旦我看见了，新一就会离开我，回到天使的身边了。
已经，没有留在我身边的理由了。
至于他说的爱，我终究是不敢去相信。
原因不可探究，是我自卑吗？
我不知道。
也许是在这个化身正义的他的面前，我总是掩盖不了我曾今罪恶的黑暗。也许是我根本就不相信自己可以打败天使在他心里的地位；她曾为他死，他曾为她堕。
而我，更倾向后者的理由。
但是新一却一再坚持让我去治疗眼睛。
他说不可以辜负博士千辛万苦的奔波与努力。的确。
他希望我可以看见明媚的阳光，可以看见这个美丽的世界，可以看见世界上所有的美好。
很具诱惑，我着实还迷恋这大千世界的万千颜色。
更重要的是，他说可以看见他。只是这一句话，打破了所有的犹豫。
我想看见他。
很想。
这个帅气的大侦探，眼神那么自信，笑容那么明媚。认真的样子，无奈的样子，沉思的样子，快乐的样子，我通通都是那么渴望看见。
我是那么的想看见他。
于是，七月未央的夏日。我们登上了飞往美国的班机。
新一，我很想知道。那终点，是我的光明，还是我们的终结。I

【新一】篇
一年．
有她陪伴的三百六十五天。
没有聚光灯，没有万千崇拜，没有鲜花掌声。
属于过去的工藤新一的一切，都没有。
但是，这样的日子，我却是非常的喜欢。
因为，什么都没有，却有她。
相对而言，那些追捧与景仰，鲜花与掌声，从不曾是我真正想要追求的。
我不知道一年的努力有没有让那个傻瓜相信我是爱她的。
真心爱她。
她是我在这个世界上见过最聪明伶俐的女人，也是最不自信的女人。
这很矛盾不是吗。
可她就是这样奇特的矛盾综合体。
我总怀疑，到现在她还觉得我爱的是兰，而不是她。
抑或，还是认为，我说爱她，陪着她，照顾她是因为对她觉得亏欠。
但是，我不会着急，我会陪着她，那么我想，终有一天这个傻瓜会开窍。
到现在我还在一直会为之前那段颓废的时间而难过。
关于这点，我对她的确有歉疚。
难过，不是因为自己。而是为她。
因为我让她难过了那么久，总会不经意的去想她坐在我的门前悄悄陪我流泪的样子；晚上一个人坐在门外会不会很冷，这个傻瓜是不是陪我哭的眼睛都痛了呢，她的心是不是很疼呢？答案都是肯定的，但是我却害怕给予肯定，因为只要一想到这些我的心里就会痛成一片。最后，我还害得她失去光明。
她看不见，她身体不好。
所以我根本不放心她一个人独处，哪怕是一小会。我几乎拿我全部的时间和她在一起，自然，这些在一起的时间我都是觉得很幸福的。因为，我是爱她的。
但我总觉得她好像越发的苍白虚弱。每次我一紧张的问她，她就会对我扯出一个干净的笑容，很漂亮，但是总我觉得惨淡无力。我知道她是不想我担心，所以我也就顺她的意让她放心，我也不想她担心。
我们都是笨蛋，对不对。
博士的那通电话忽然给了我很大希翼与憧憬。
我从不觉得照顾哀是件麻烦的事，相反，我觉得非常的快乐。这个安安静静的女孩子，总是让我觉得安心与快乐。甚至于和她拌嘴都是一种幸福，尽管这方面我从来赢不了她。
但是，我还是希望她可以看见这个世界，看见阳光，看见这个美丽的小镇和这里淳朴的镇民。最重要的是，我希望她可以看见我。
我说的时候有点小孩子气，但是，这是真的。
对她，我很是自私。
能看见我是最重要的。我的，小哀。
然后，一再犹豫的她答应了。
我想是我最后一个理由起作用了。我不禁暗自偷笑与高兴。
这个嘴硬的家伙从来不肯承认她爱我。
即便我们早就拥有彼此，即便晚上我会抱着她一起睡，即便她很深情的亲吻着我。她终究还是没对我说过，她爱我。
我不在意这个，我知道她是爱我的。
呵呵，不是我过分自信。
这个世界上，她只会喜欢我，不是吗？
她的梦呓里只有我的名字，这个傻瓜从来不知道。
我也不告诉她。悄悄一个人暗自开心她留下的犯罪证据。每次她抱着我的时候都那么用力，这家伙明明身体不好，力气小的可怜，可是却抱我抱这么紧，是不是一点都不想失去我呢？
我的小哀，这些事你要怎么否认呢？
此刻，我们正在飞往美国。哦不，飞往光明的航班上。
我笑的得意。而我身边的她，睡颜安静。
她啊，其实是我见过最漂亮的女孩子了。
【哀】篇
在机场听到博士的声音。
眼泪一下子就掉下来了。我真的是越来越不像自己了。越来越多的眼泪，越来越多的依赖。
只是，这个亲人的气息与声音，我是那么的思念。
博士轻轻的拥着我，一边吮吸着鼻子。我知道他一定也红了眼眶，却还不停的叫我小傻瓜，这么大了还哭鼻子。
很可爱的老人家，对不对？
我们到了酒店。博士说明天就能去见Dr.Jon。
新一很兴奋，我也淡淡的笑着。
心里却怕的不着边际。
因为这兴奋里除了对我可能复明的希翼，是不是还包含可以回到天使身边的憧憬。
我不知道。
关于新一的情感里，我总是有太多的不确定。太多的不知道。我承认，我是个自卑的胆小鬼。
晚上，他依旧搂着我一起睡。他均匀的呼吸声让我很安心，只有这样我才能确定他在我身边。
我顺着他的脸摸去，棱角分明的眼眉给了我很好的想象空间。
好像是瘦了点。
其实我忘了告诉他，他的样子已经深深的刻在我的脑海深处，即便是失明一辈子也不会忘记。
当我触碰他眼睛的时候，他突然伸手拉住我。
我吓的下意识收回手，却被他紧紧的拉住。
他贼贼的坏笑，说我老婆似乎真的很想看见我的样子呢，虽然你老公很帅，但是不用那么着急的。
我丢给他一句“没正经”就不想理他。
其实当时我的脸应该是红了吧，只是黑夜掩盖了一切。
偶尔，新一总是玩笑般没正经的叫我老婆，可每次我的心里都会一阵悸动。他是不是真的想过要娶我呢，工藤哀，也是个很美的名字吧。然后我便一阵甩头，嘲笑自己的不切实际的乱想。
听我那么讲，他便把我拥的更紧。
“可不可以不要那么不可爱啊，你就坦白点吧。”
这个无赖。
我转身闭上眼睛装睡。心跳却乱了频率。
他亲了亲我的茶发，低低的说了声，老婆大人晚安。
我回报一句白痴。
我们继续相拥而眠。
尽管这样的事经常会发生，可每次我都不设防的觉得甜蜜。
这个大侦探真的颠覆了我以往所有冷静淡漠的形象。
第二天，博士便带我们去了Dr. Jon.所在的医学研究院。
新一告诉我那里有很多世界最权威的设施，我听出他话中的信心与激动。
一阵开心一阵害怕。
莫名其妙，理所当然。
之后Dr. Jon. 问了我许多关于眼睛细节方面的问题。而之前博士就已经把我失明的原因告诉了他。
他的手指在桌子上连续作响，连贯而干脆。我知道他在思考。
最后Jon博士的声音有点为难。他说，这种情况是他行医三十几年第一次遇见。
的确，APTX4869也是第一次问世。
他说有点棘手的时候，新一与博士一同问道，是否可医。口吻焦急。
Jon让我把APTX4869解药的成分给他。
一阵犹豫过后，我还是在博士与新一的催促下，写出了一串又一串的化学符号。
那些纷繁的代名词，别说是失明，即便是失忆，我应该都不会忘记。
Dr. Jon 让我们安心等待，这种事着急是没用的。他必须从头分析与研究。
他还告诉我们他不保证他一定能医好我，但一定一定会尽最大的努力。
声音诚恳而坚定。I

前排
——
“灰原？”
“嗯？”
“宫野志保？”
“嗯？”
“工藤志保？”
“嗯。”

围观~加油

【哀】篇
我不知道我昏睡了有多久，只是睁开眼的时候若有似无朦朦胧胧的暗光和消毒水的味道让我觉得恍如隔世。手被另一双温暖的手紧紧握住。
那熟悉的感觉不言而喻。只是他那么毫无动静，难道是睡着了？
我不敢挣扎不敢动。手术让我很疲倦，病痛也让我觉得很累。但是，我知道这个握着我手的人和我一样的疲倦或者甚至超越我。至少有那么好长一段时间，不管是麻醉还是因为累，我都是睡着的。但他呢？
淡淡的甜蜜和感动，突然好想感谢上帝。明明之前所有的岁月我都是对之持鄙夷态度。因为他的不公正让我遭受了那么多，失去了那么多。无处可诉的怨，无地可泣的恨统统被我抛向上帝。我竟是那般无奈与悲哀。
可是，也许正是过去的一切把我送到了今天。让我有了大侦探的陪伴。如果真的是这样，那么所有承受的痛苦对我而言又通通变得值得。
身边传来动静。“我吵醒你了？”沙哑的声音让我吓了一跳。“傻瓜，你怎么不去好好休息，是我吵醒你了才对。”我的声音因为氧气罩而变得模糊，于是我摘下氧气罩。
我不知道他是多久没休息或者是多久没喝水，但是那虚弱的声音着实让我胆战心惊。如果我好起来却要换他倒下，那么我宁可选择继续生病。
“新一”我冷冷的叫唤道。“去休息。”
“我想陪着你。”
“可是我并不想你陪着我。”
“你想的。”
“我不想。”
“你想的。”
“我不想。”
“你想的。”
“…….”这个家伙是存心要和我作对么。
“好不容易向Dr.Jon讨来2个小时的探视时间，博士和赤井还主动把他们的探视时间分给我，你知不知道现在见你一面有多难。”说着，新一帮我把氧气罩带了回去。“所以不要赶我走好吗？也不要再说话了。就让我静静陪你一会。反正时间到了，我也是不得不离开的。我保证我一定会好好休息。”
我不再说什么。
有那么一个男人，明明可以耀眼的和太阳一样，却在这里乞求不离开，只是为了要陪着我。
天知道我是多喜欢多渴望他的陪伴。
“那一会你一定要好好休….”我还没听到自己模糊的尾音，氧气罩便再次被他拿下，所有的话都被他吻回喉咙。
他一边又一次给我带氧气罩一边数落道，“知道了。罗嗦的家伙。”
【新一】篇
在医院驻足了两个多月后，再次踏日本这片故土，深深的怀念占据着我的心头。
多久，多久没有看见如此美丽的樱花了。
终于明白为什么哀在动手术前的一刻，还会想着日本。她是在怕，她怕万一手术失败了，而我却忘了带她回家。
这里是家啊。
不管有多少黑色的记忆，不管有多少痛苦的难堪，不管有多少抹不去的伤痛。日本都是我们的家，而这里还有我们很多共同的回忆与纪念。
我们是在这里相识相知，或许，也是在这里相爱的。
突然好想心血来潮的问问身边这个熟睡的家伙，是不是已经真真正正地明了我的心意与眷恋，是不是已经完完全全肯定我们之间所拥有的爱情，是不是已经彻彻底底得相信我爱你？是不是？
我微笑的抚上她干净却依旧面无血色的脸颊，我知道这两个月她过的有多辛苦。那么多毒素在身体里面打转，每天吃药的次数比吃饭多，扎那么多的针。傻瓜，你很痛吧。
不能为之承受的无能为力让我痛苦，除了陪伴我什么都做不了，什么都不能做。可是她不叫疼，也不抱怨。针扎进她血管的时候眉头都没有皱一下，回头还能对我嫣然一笑。真不知是这家伙天性使然还是组织训练有素，都不知道多依赖我下的吗。
我有想过，如果是兰的话，或者是别的任何人，这种时候，会哭的吧。那么多疼痛，撒撒娇掉掉眼泪并不算过分。毕竟是如此痛苦，大男子亦难不皱眉。
我带哀去了博士家，其实我本打算让他住在工藤老宅的。可她一句，你家那么大，你自己打扫哦，就把我噎回去了。
自然是不会让哀打扫的，可是一个人要打扫长久无人居住的工藤宅院，我还是退而求其次选择博士家吧。
所以我说，哀这家伙，总是想的比我还深远。虽然只是这种小事。
虽然博士家不比工藤宅大也不比它复杂，但是整理起来还真是费事；先整理了哀的房间然后让她休息。接着便花费了一整天的时间打扫整栋屋子，至少这里终于又变得有家的味道了。虽然博士不在，但是我想，这里毕竟永远都会是哀的家。
这家伙也真的乖乖睡了一整天。她还是很容易疲倦，精神好像一直不太好。我隐隐担心，却也不敢提及。总觉得是在上帝眼皮子底下玩吊钢丝，深怕哪一天我还是会粉身碎骨。
是的，失去她，我就粉身碎骨了。
当我收拾出一顿还算丰盛的晚餐，然后把哀叫出来时，我想我没有错过她眼中的一瞬的错愕和怀念，尽管她戴着那么笨拙的护目镜。这里又变成的当年的模样，华灯初上，饭菜飘香。只是另一方由博士变成了我。
“不要那么惊讶嘛!虽然我是比较通才一点。”我又摆出那副和她抬杠的语气，每每这样我还是乐此不疲觉得快乐。
“是啊,通才，谢谢你。”
“嗄… - -”哀竟然没有反驳反而感谢我让我瞬时呆住。
“大侦探，快点啦，我很饿。”
我移开凳子让哀坐下。我想她果然还是太过怀念这里。
就着暖黄的灯光，聊着些不着边际的，偶尔拌个嘴，一顿饭温馨的不象话。饭后，哀枕着我的腿摆弄着遥控器，转到侦探节目便放下遥控器，看上去看得专注的不得了。这家伙真是可爱死了，对不对。
一个苹果被我削的有模有样，我真怀疑我还是当初那个被兰形容成“推理第一的生活白痴”么。哦，说起来，我想我们得去看看她了。这块石头在我心中从没有落下过。
嘛，至于现在么。
我切了一小块苹果放进哀的嘴里。看，这就是幸福。
简简单单却如此美好。
“哀，你有没有觉得我简直是一个二十四孝的好丈夫？”
可惜回答我的不是哀的声音，而是她从我手中夺过的苹果，硬生生的塞进我的嘴里。
这个家伙!!
对了，忘了说。手术后两个多月内，哀已经可以在护目镜之下，模模糊糊地看见了。这让我相信老天是在庇佑我们的。I

围观

剩下的再等等

那个，服部的名字全部打错了。貌似不是第一次犯这个错。

加油~

混经验路过~

有种潜水艇被拖出来的感觉
一转眼竟然好几年
好久不见