文中池水游鱼艳，轩榭近旁落蝶痕。

留名

1.
“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢

2
早上和三岁的儿子躺在床上玩，我故意装死逗他。
　　刚开始他知道我是骗他的，还咯咯笑。
　　可能我演得太逼真了，儿子也不确定我是不是真死了，开始慌乱了。
　　为了证实，他响亮地给了我一记耳光！
　　现在脸还火辣辣的，这是不是就叫没事找抽型的……

3
N年前，碰到一喜欢的女同学。
　　老师说：“你现在什么都没有，就不要耽误人家了。”
　　等我觉得自己差不多，想对女生表白的时候，发现她成我师母了！

4
昨晚上准备喝点郁闷小酒。
　　刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”
　　“嗯。”
　　于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

5
女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么？”
　　我说：“这是穿山甲。”
　　女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”
　　我老婆答：“这是穿山乙。”
　　我正在喝的水差点没喷出来。

6
打车到公司14元。
　　给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”
　　司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

7
刚在营业厅交话费，一阿姨逗一小男孩。
　　“今年多大了？”
　　“5岁。”
　　“你会唱歌不？”
　　“会！会！我会唱小燕子！”
　　说着就唱：“小燕子乖乖，把门儿开开……”

9
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
　　突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
　　他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

8
最近食堂不允许用现金。
　　有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。
　　打饭的阿姨摆摆手说不收。
　　那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……

10
开学了，大家上课时手机都尽量调到静音状态。
　　寝室里有一姐妹儿中午回来后打开手机一看，N多个未接来电，而且都是同一个人。
　　还有一条短信：“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”
　　这年头，送快递的也不容易啊。

11
顾客：鱼多少钱一斤？
　　老板：这种8块钱一斤。
　　顾客：这鱼怎么死了？
　　老板：没人买气死的。

12
　我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。
　　有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑。
　　过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去。”