母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起 泳池
边儿的标语牌 给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危
险，深2米，熟练者使用。母 亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大 笑
不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的 母亲又拿了另一块标语牌一
看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一 块儿，看
后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过
气的人们， 母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌
后，她真的晕过去了，标语牌的 内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健
康，请保持清洁。 别人都在议论纷纷：这是谁的老婆和女儿啊？这么丢人啊！！
不知道谁说了句“这是看贴不回那个人的老婆和女儿！！！！”

甲：“什么时候女人们说的话最少？”
乙：“二月份。”
甲：“为什么。”
乙：“因为二月份天数最少！

有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，
她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”
也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，
她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”
我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”
接着我按了7以上的所有楼层……

某男，一日上wc，上到一半看了看四周惊觉这厕所里没有小便池误入女厕啊！
当时冷汗冒的，赶紧想走人…刚提好裤子班上的几个女生就有说有笑的进来了。
哥当时是神人附体啊故作惊讶的嚷了一句“你们走错了！”。
接下来的一幕哥永生难忘…那些女生就这样尖叫着跑进了对面厕所…

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。
　　老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去

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三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？